CONTADORES

LA CABALA (CUARTA PARTE)

2008-08-14T18:27:00.003+02:00

Quiero referirme en esta parte final de mi trabajo a uno de los mitos, a una de las leyendas mas curiosas de la Cábala, la del Golem . Sobre la leyenda del Golem ha habido bastantes variaciones, que constituyen per se, nuevas leyendas. Pero la idea general de la creación se mantiene en todas ellas. Dios toma un terrón de tierra (Adán quiere decir tierra roja en hebreo —Adamá es tierra y Adom es rojo), le insufla vida y crea a Adán, que para los cabalistas es el primer Golem . Ha sido creado por la palabra divina, por un soplo de vida.

En la Cábala se dice que el nombre de Dios es todo el Pentateuco, pero que las cuatro letras que forman el nombre de Dios están mezcladas. Por lo tanto, si del análisis matemático del libro sagrado, alguien alcanzare o llegare al nombre de Dios y supiera pronunciarlo, podría crear un mundo, incluido un Golem también, un hombre.

Se supone que si un rabino llega a descubrir el secreto nombre de Dios y lo pronuncia sobre una figura humana hecha de arcilla, ésta se anima y se llama Golem. Una variante de esta leyenda dice que se inscribe en la frente del Golem la palabra EMET (verdad, en hebreo). El Golem crece y hay un momento en que es tan alto que su creador no puede alcanzarlo. Entonces le pide que le ate los zapatos, el Golem se inclina y el rabino sopla y logra borrarle el aleph ( E ) o primera letra de EMET. Queda MET (muerte) y el Golem se transforma en polvo. Del polvo vienes y al polvo retornarás.

El célebre escritor y poeta argentino, Jorge Luis Borges ha escrito un poema de dieciocho versos sobre la Leyenda de Golem, que paso a reproducirlo.

EL GOLEM

Si (como el griego afirma en el Cratilo)
El nombre es arquetipo de la cosa
En las letras de rosa está la rosa
Y todo el Nilo en la palabra Nilo.

Y, hecho de consonantes y vocales,
Habrá un terrible Nombre, que la esencia
Cifre de Dios y que la Omnipotencia
Guarde en letras y sílabas cabales.

Adán y las estrellas lo supieron
En el Jardín. La herrumbre del pecado
(Dicen los cabalistas) lo ha borrado
Y las generaciones lo perdieron.

Los artificios y el candor del hombre
No tienen fin. Sabemos que hubo un día
En que el pueblo de Dios buscaba el Nombre
En las vigilias de la judería.

No a la manera de otras que una vaga
Sombra insinúan en la vaga historia,
Aún está verde y viva la memoria
De Judá León, que era rabino en Praga.

Sediento de saber lo que Dios sabe,
Judá León se dio a permutaciones
de letras y a complejas variaciones
Y al fin pronunció el Nombre que es la Clave

La Puerta, el Eco, el Huésped y el Palacio,
Sobre un muñeco que con torpes manos
labro, para enseñarle los arcanos
De las Letras, del Tiempo y del Espacio.

El simulacro alzó los soñolientos
Párpados y vio formas y colores
Que no entendió, perdidos los rumores
Y ensayó temerosos movimientos.

Gradualmente se vio (como nosotros)
Aprisionado en esta red sonora
De Antes, Después, Ayer, Mientras, Ahora,
Derecha, Izquierda, Yo, Tú, Aquellos, Otros.

(El Cabalista que ofició de numen
A la vasta criatura apodó Golem;
A estas verdades se refiere Scholem (1)
En un docto lugar de su volumen) (2)

El rabí le explicaba el Universo
"Esto es mi pie; esto el tuyo; esto la soga"
Y logró, al cabo de años, que el perverso
Barriera bien o mal la sinagoga.

Tal vez hubo un error en la grafía
O en la articulación del Sacro Nombre;
A pesar de tan alta hechicería,
No aprendió a hablar el aprendiz de hombre

Sus ojos, menos de hombre que de perro
Y harto menos de perro que de cosa,
Seguían al rabí por la dudosa
penumbra de las piezas del encierro.

Algo anormal y tosco hubo en el Golem,
Ya que a su paso el gato del rabino
Se escondía ( Ese gato no está en Scholem
Pero, a través del tiempo, lo adivino)

Elevando a su Dios manos filiales,
Las devociones de su Dios copiaba
O, estúpido y sonriente, se ahuecaba
En cóncavas zalemas orientales.

El rabí lo miraba con ternura
Y con algún horror. ¿Como, (se dijo)
Pude engendrar este penoso hijo
Y la inacción dejé, que es la cordura?

¿Porqué di en agregar a la infinita
Serie un símbolo más? ¿Por qué a la vana
Madeja que en lo eterno se devana,
Di otra causa, otro efecto y otra cuita?

En la hora de angustia y de luz vaga,
En su Golem los ojos detenía.
¿Quién nos dirá las cosas que sentía
Dios, al mirar a su rabino en Praga?

(1) Se refiere al escritor Geshom Scholem
(2) El libro se titula; El simbolismo de la Cábala

LA CABALA (PARTE TERCERA)

2008-08-04T22:26:00.004+02:00

Los defensores de este sistema de interpretación de las Sagradas Escrituras consideran como exposiciones autorizadas de sus doctrinas solamente a dos libros: El libro de la creación y El Zohar.

El libro de la creación dice ser un monólogo del Patriarca Abraham, quien enumera los treinta y dos caminos de sabiduría por medio de los cuales Dios produjo el universo y habla de la relación que existen entre las cosas visibles y las letras que son los signos de las ideas.

El Zohar (luz, resplandor) ha sido considerado "La Biblia" de los cabalistas, está escrito en arameo —un idioma predecesor del hebreo— estando la porción principal del tratado dividida en cincuenta y dos lecciones semanales, de manera que puede ser leído en el curso de un año.

Me referiré solamente a un aspecto del contenido doctrinario del Zohar: los cuatro mundos. El primer mundo, el mundo primigenio, es el mundo de las emanaciones.
Considerado en si mismo, el Ser Supremo (En soph, sin final, infinito) es una idea. De ese Ser Primordial no podemos decir que existe, ni tampoco que piensa, ni tampoco que quiere. Solo podemos decir que de él surgen diez emanaciones, las sephirot. La idea del Ser eterno que siempre ha tenido esas diez emanaciones es de difícil comprensión, Esas diez emanaciones, emanan una de otra, y el texto nos dice que corresponden a los dedos de las manos. La primera emanacion se llama La Corona, de la corona surge otra emanación, de esta otra, luego otra hasta completar diez. Las diez emanaciones forman un hombre que se llama el Adam Kadmon, el hombre Arquetipo. Ese hombre está en el cielo y nosotros somos su reflejo. El primer mundo es el mundo de la creación.

El Segundo, tercero y cuarto mundo; del primer mundo emana el Segundo, el mundo de la formación. De este emana el mundo material, que es el mundo en el que nosotros vivimos, y a su vez de este emana el cuarto mundo, que es el mundo infernal. Todos estos mundos estan incluídos en el Adam Kadmon. Lo expuesto parece una pieza de museo de la historia de la filosofía, pero puede ayudarnos a pensar y tratar de comprender el Universo.

El mecanismo de las diez Sephirot y los cuatro mundos que van creando esas diez emanaciones, a medida que se van alejando de En soph, de lo ilimitado, de lo oculto, van perdiendo fuerza, hasta llegar a la emanación que crea este mundo, en el que estamos nosotros y que fué creado por el Dios que se llama Jehová. Se trata de un Dios devaluado, en el que la divinidad primigenia se ha ido disminuyendo, y que ha construído este mundo falible, lleno de horror, de pecados, de sentimientos de culpa, lleno de crímenes.

Sí: este mundo es la obra de una Divinidad deficiente, de un Dios que no es el Dios y que lo ha amasado con un material adverso. No es la obra de un Dios todopoderoso y justo, pero depende de nosotros. Tal es la principal enseñanza que nos deja la Cábala, mas alla de ser una curiosidad que no puede ser demostrada científicamente.

2008-07-26T20:46:00.002+02:00

LA CABALA (Parte segunda)

Hay teólogos luteranos que no se avienen a englobar las Escrituras entre las cosas creadas por Dios y las definen como una encarnación del Espíritu Santo. Es imposible definir el Espíritu Santo separado de la sociedad de la que forma parte, la Trinidad Cristiana: el Padre, el Hijo y el Espíritu Santo. Los católicos laicos la consideran un cuerpo colegiado infinitamente correcto y también aburrido, los liberales un vano guardián ideológico, una superstición que los muchos adelantos de la humanidad ya se encargarán de abolir. La Trinidad excede estas fórmulas . Imaginada de golpe parece un caso de deformación intelectual que solo el horror de una pesadilla pudo parir. Desligada del concepto de Redención, la distinción de las tres personas en una tiende a aparecer arbitraria.

Renunciar a la Santísima Trinidad es hacer de Jesús un delegado ocasional del Señor, un incidente de la historia, no el auditor continuo e imperecedero de nuestra devoción.
Si el Hijo no es también el Padre, la redención no es obra directa divina. Si no es eterno, tampoco lo será el sacrificio de haberse rebajado a ser hombre y haber muerto en la cruz. Así puede justificarse el Dogma, no obstante que los conceptos de generación del Hijo por el Padre, y del Espíritu Santo por los dos, son meras metáforas.

La teología, empeñada en diferenciarlas, sostiene que no hay motivo de confusión, porque el resultado de una generación es el Hijo, y de una segunda el Espíritu Santo. Los Doctores de la Iglesia sostienen que este, es la intimidad de Dios con nosotros, conclusión que podemos rechazar o venerar, pero nunca discutir. Y la tercera persona de esta enredada Trinidad es el reconocido autor de Las Sagradas Escrituras.

Si la Sagrada Escritura no es una escritura producida por una inteligencia infinita, ¿en que se diferencia del resto de las escrituras humanas? Tomemos el caso de un texto corriente —vgr. las menciones efímeras del periodismo— toleran una cantidad enorme de azar, comunican un hecho, suministran informaciones. Los párrafos de esa escritura son necesariamente casuales, pero si Dios dicta palabra por palabra lo que se propone decir (San Agustín), hace que la Escritura sea un texto absoluto donde el azar es cero.

Concebir de esta manera ese documento es un prodigio superior a cuantos consignan sus páginas, un libro impenetrable a la contingencia, un mecanismo de infinitos propósitos, de revelaciones infalibles. ¿Cómo no interrogarlo hasta lo absurdo? Es lo que han hecho los cabalistas, han preferido reducirlo a una expresión numérica, y más de uno enloquecer en el intento de interpretar esos resultados matemáticos. Burlarse de esas operaciones es fácil, pero tratar de entenderlas puede ser fatal.

LA CABALA

2008-07-22T21:33:00.006+02:00

Las diversas y contradictorias teorías que llevan el nombre de la Cábala proceden de un concepto totalmente ajeno a nuestra mente occidental —por lo menos a la mía— el del Libro Sagrado. Nosotros tenemos un concepto análogo: el del Libro Clásico. Sin embargo en este caso, análogo no significa igual, sino parecido.

Un libro clásico es un libro eminente en su genero; como por ejemplo El Quijote, La Divina Comedia, el Fausto; son libros clásicos. Los griegos consideraban a la Ilíada y la Odisea libros clísicos, pero a nadie se le ocurrió decir que fuesen perfectos, palabra por palabra.

La Ilíada era un libro eminente: se lo tenía como el ápice de la poesía, pero no se creía que cada palabra fuera inevitablemente admirable, letra por letra: se lo veía como cambiable y se lo estudiaba y estudia históricamente situandoselo dentro de un contexto.

En el mundo musulmán, para los Ulemas,— los doctores de la ley musulmana,— el Coran no es un libro como los demás. Es un libro (increíble pero cierto) anterior a la lengua árabe: no se lo puede estudiar ni histórica ni filológicamente pues es anterior a los árabes, anterior a la lengua en que esta escrito e incluso anterior al universo. Ni siquiera se admite que el Coran sea obra de Dios: es algo más intimo y misterioso.

Para los musulmanes ortodoxos el Coran es un atributo de Dios, como su ira, su misericordia y su justicia. En el mismo Coran se habla de un libro misterioso, la madre del libro, que es el arquetipo celestial del Coran, que está en el cielo y que veneran los ángeles.

El concepto de libro sagrado es del todo distinto a la noción de libro clásico. En un libro sagrado son sagradas no solo sus palabras, sino las letras con que fueron escritas. Este concepto lo aplicaron los cabalistas al estudio de la Escritura. La idea es esta: el Pentateuco, la Torá es un Libro Sagrado. Una inteligencia infinita ha condescendido a la tarea humana de redactor un libro, ha sido el Espíritu Santo quién ha condescendido a la literatura, lo cual es tal increíble como suponer que Dios condescendió a ser hombre. Pero aquí ha habido una condescendencia mas íntima: el Espíritu Santo condescendió a la literatura y escribió un libro en el que nada puede ser casual, como sí; hay algo casual en toda literatura humana.

Si un cervantista dijera que: el Quijote empieza con dos palabras monosilábicas terminadas en n (en y un), y sigue con una de cinco letras (lugar), con dos de dos letras (de la), con una de seis (Mancha) y luego se le ocurriera derivar conclusiones de eso, inmediatamente se pensaría que está loco.Sin embargo la Biblia ha sido estudiada de ese modo. (Sacad vuestras conclusiones sobre los estudiosos de la Biblia que se guiaron por ese método)

Incluso hay algo que debe haber influido el la Cábala: Las palabras. Fueron el instrumento de la obra de Dios, quién creó al mundo mediante palabras. Dios dice que sea la luz: (fíat lux) y la luz fue. De allí se llegó a la conclusión de que el mundo fue creado por la palabra luz, o por la entonación que Dios dio a la palabra luz. Si hubiera dicho otra palabra y con otra entonación, el resultado no habría sido la luz, sino otra cosa.

Y así llegamos al conflicto con nuestra mente occidental. Cuando pensamos en las palabras entendemos que en un principio fueron sonidos, que luego llegaron a ser letras. En cambio los Cabalistas y Ulemas suponen que las letras son anteriores y que fueron un instrumento de Dios. Es como si se pensara, —contra toda experiencia— que la escritura fue anterior a la dicción de las palabras.

La Cábala significa recepción, tradición. Se toman las palabras del Texto sagrado, se inventan equivalencias entre las letras diversas y también se inventan leyes para leerla. Se trata a La Tora como si fuera una escritura cifrada, criptografica. Por ejemplo: se puede tomar cada letra y ver que esa letra es inicial de otra palabra la que se lee a continuación, luego otra y así sucesivamente. El resultado es una frase que necesariamente debe tener un significado, porque es obra de Dios.

También pueden formarse dos alfabetos; uno de la a a la l, y otro de la m a la z o su equivalente en letras hebreas y se consideran que las letras del primer alfabeto son equivalentes a las del Segundo. También puede leerse el texto; una parte de derecha a izquierda, otra de izquierda a derecha, a continuación de derecha a izquierda, y así sucesivamente. También aquí resultaran frases, que por ser obra de Dios, deben significar algo.

Otra alternativa—de las infinitas que existen— es atribuir a las letras un valor numérico, se forma con ello una criptografia que puede ser descifrada y los resultados deben significar algo, ya que fueron previstos por la inteligencia de Dios, que como sabemos es infinita. Y ese algo es la Doctrina, que si resulta poco clara, dará origen a la aclaración de los Exegetas.

De un texto redactado por una inteligencia infinita, por el Espíritu Santo, no puede haber una grieta, todo tiene que ser fatal. De esa fatalidad los Cabalistas dedujeron su sistema, y los Ulemas la célebre expresión: Estaba escrito.

El 29 de Junio

2008-06-30T14:01:00.004+02:00

El 29 de junio de 2008 es una fecha que entrará en la historia de España, impulsada por el triunfo de su Selección de fútbol. Pero, ese triunfo tiene infinidad de lecturas, y mi lectura particular es esta: Ha quedado demostrada la unidad del pueblo español, mejor dicho la unidad de la Nación Española.

Solo había dos posibilidades— para la mayoría silenciosa— de manifestar su repudio ante los intentos de partición del estado español: una, el fútbol y dos, una guerra con un enemigo externo.

Afortunadamente para la querida España solo se presentó el primer supuesto y la respuesta popular se expresó rotundamente. A la hora señalada, la mayoría del pueblo saltó como un resorte y se largó a la calle, —el mejor Parlamento que tiene España,—para expresar sus emociones.
Y una minoría, muy minoría, quedó aplastada ante el mar mayoritario. No tardarán sus agentes en minimizar la hazaña del deporte; que es solo el fútbol, que la verdadera España está en otro lado: ¿Dónde? , y toda clase de lindezas por el estilo. Pero a no engañarse, la demostración de anoche es un verdadero anatema para la política separatista y para la política en general, que al decir de Milan Kundera es, ¨la espuma sucia de un río, cuya verdadera vida discurre en las profundidades¨.

No partas ahora. Soñando el regreso.

2008-06-09T19:04:00.006+02:00

Continuación del artículo de Alejandro Modarellei, publicado en Pagina 12, de Buenos Aires.

El paquete. Así llaman las celadoras a las presas de la cárcel de mujeres de Ezeiza, como si una vez que hubieran bajado a ese mundo dejasen en la puerta el sujeto que son. Como si adentro, sobre un suelo nuevo donde la vida no sabe todavía por donde fluir para defenderse, perdieran con la libertad, su condición de humanas, para convertirse entonces en un lastre que patear. La instituciónn penitenciaria no se siente interpelada por esos rostros que, al perder identidad, se borran. A causa de esa borradura y, cuando el sentido etico queda en suspenso, los que se atribuyen el poder sienten la tentacion de ejercer entonces la crueldad.

La mujer que delinque, y se trata de una catequesis histórica, traiciona lo que se supone la función reparadora de la feminidad. En lugar de dar parición y amparo, usurpa el ejercicio de la violencia y hasta mata; en lugar de ofrecer la salud nutricia de su pecho, transporta droga y de la dura; en vez de despojarse hasta de sus riñones, se apropia por la fuerza de lo ajeno. Un alarde de virtud criminal, alarde de falo, que por tradición no le corresponde. Y que explicaría, en parte, que las mujeres representen solo el 10% del total de la poblacion penitenciaria.

En el reparto de la actividad delictiva, a la mayoria de las reclusas les toco el papel menor: el de mulas, o el chiquitaje de la venta de droga. Entre ellas, hay un número alto de extranjeras de una clase social media, raro en las carceles de hombres, que cayeron en desgracia en aeropuertos o en barcos antes de ver cumplida la promesa del oro. La imagen mediática de mujeres en el ambiente carcelario inquieta al televidente mas que si se tratara de varones. Esa extrañeza, ¿ no se asemeja en algo a la angustia del chico que espía a traves del ojo de la cerradura, y constata que mamá tambien goza? Si es así, dirán las instituciones, habrá que disciplinar a esa madre impura, tarea que quedara a cargo del Servicio Penitenciario a traves de la apoteosis del croche o la bienaventuranza de las manualidades.

Pero la suspensión de la vida individual entre las convictas tiene, no obstante, sus fisuras: redes afectivas que ayudan a sustraerse a la opresión de ese confinamiento, y les devuelven el rostro humano. Marta Dillon, que viene estudiando desde 1998 las condiciones de vida de las reclusas —y publicó el año pasado su resultado en Corazones Cautivos — escribe que: a diferencia de los hombres que reproducen en el pabellon la violencia que el poder ejerce sobre ellos, "las mujeres —que no estan exentas de relaciones violentas— tienden a formar círculos que las amparan y resignifican el encierro... Las mujeres se buscan y se encuentran como madres e hijas, como parejas, como integrantes de una familia que establece lazos solidarios y practicas". Sin embargo, cierto orden masculino sigue presente bajo la forma de las presas chongos que distribuyen la mercancía que entra (droga), se hacen con la jefatura de cuerpos y corazones, e imponen jerarquias. En una teatralidad que busca despertar temor, respeto o admiración, se enredan a golpes con las carceleras, a veces por trivialidades.

"Pero al salir de la cárcel muchas de las pijudas no saben ya como moverse, ahí les caen encima las restricciones del genero. Pueden ser homicidas, ladronas, chongos, pero no son admitidas en el circulo masculino del delito grande. Y reinciden por motivos menores. Pasa que adentro muchas encuentran el reconocimiento social que en libertad pierden; la tumba es su habito, el que mejor manejan, y el regreso entonces es un destino ." Es Angela la que testimonia, una de esas ex convictas llegadas de la clase media, que cayó por inexperta en el aeropuerto de Ezeiza antes de embarcar droga a España. Rememora ahora a Alicia: "Me vio y me quiso en seguida como su mujer. Era andrógina, rapadita, muy chongo, una flacura tabla. Tenía varias causas encima, robo y asesinato. Muy pincheta y cocainomana, especialista en preparar pajarito, que es una mezcla de drogas. Yo era una especie de Susanita muy femme buscando el toro protector. Me enamore despues de haberme entregado por miedo, y con el amor vinieron los dramas cotidianos. Yo queria cuidarla de ella misma, pero no habia caso. Si la vida ajena le preocupaba poco, la suya menos. Creo que mi voluntad de ceder a sus arranques posesivos y sus agresiones me ayudaba a distraerme de la tragedia mayor que era la exclusion del mundo.

Salí antes que ella, por buena conducta, y desde afuera me dedique a trabajar por los derechos de las presas. Exigíamos la autorizacion para recibir visitas íntimas de otras mujeres. Me conecte con grupos de activistas Gittbi, y una iglesia de la comunidad, con la que organice una ceremonia de bendicion de pareja para Alicia y para mi. Ves, el Servicio Penitenciario autorizaba a Dios a bendecir nuestro amor pero no nuestro placer, porque jamas me permitieron, como visita, la intimidad fi'sica con Alicia".

Quise abrigarla, pero mas pudo la muerte

Alicia salio un año despues que Angela. Antes de la crisis del 2001. Se apiño en una de esas casas desvencijadas e inhabitables de la Boca, que el Estado destina a las liberadas sin techo. Las extranjeras en libertad condicional paraban en un hotelucho sobre la Avenida de Mayo. "Yo no podia tenerla en casa de mi viejo. Le conseguf un trabajito en la municipalidad pero no habia caso. No iba. Estaba cada vez mas violenta conmigo y el tema de la adicción se volvio inmanejable. Era imposible que le prestase atencion a la medicacion para el VIH, y se fue deteriorando hasta que pense: esta quiere volver a la tumba, y yo llego hasta acá, ahí no la acompaño mas.

Una noche salieron con otra piba a reventar una casa; el dueño las descubre y Alicia le pega un tiro, sin necesidad. Le dieron quince años más por reincidente. Mis visitas a la carcel ya no la calmaban, a veces ni siquiera me autorizaba a verla. Buena parte de esa epoca la paso internada en el (Hospital) Muñiz. Despues de un tiempo me aleje; yo habia conocido a otra chica y trataba de encontrar un espacio donde respirar, fuera del caldo de esa relación. Alicia murióa los pocos meses. Me entere tarde."

Angela da indicios sobre la precariedad de esa vida: "sabes, ella nacio en La Cava. (cárcel)

Los padres... imaginate". Como decir: su cuna, su tumba.

EL CIRCULO CERRADO

2008-06-03T20:07:00.011+02:00

por Alejandro Modarelli

Artículo publicado por el diario Pagina 12 de Buenos Aires. Me he limitado a colocar, entre paréntesis, aclaraciones que hagan mas fácil su lectura en España.

Firebrand

Padre, hijo

Y un rezo tambien al espíritu santo. Año 1998. Mario piensa solo en su hijo todavía adolescente, cuerpo contra cuerpo, junto a él, en el celular de la Division Narcoticos que los lleva desde el Departamento Central de Policia a la carcel de Caseros (en la ciudad de Buenos Aires).

No cree en Dios —o se cagó siempre en Dios, da igual— pero ahora, lo nombra y le pide protección cuando ve venirse encima la prisión colosal. Es la primera vez que cae y es a lo grande y, para colmo, con el hijo. Ya había pasado en Paraguay por un reformatorio, eso sí, y conoce esos ambientes de clausura masculinos. Ante todo, el miedo ahora es por su pibe (hijo) que no le dirige la palabra ni le hablará mientras compartan el encierro. No le perdona al padre que se haya dejado perder por un pendejo (chaval) que, ademas de bello amante, era buchon de la yuta (confidente de la Policia).

Mario ama los cuerpos machos, de bajo fondo, tan duros e insociales como el propio cuerpo: ahí se abre dulcemente y la dureza se vuelve capullo. Los musculos se ablandan. Su deseo sexual no tiene límites de ideologia y un uniforme de agente penitenciario, que hoy lo hostiga, puede convertirse mañana en la piel que cubre a un amante ocasional.

El mundo que se describirá en esta crónica, sin ser el de Jean Genet, está alejado de los ideales eticos de solidaridad y dignidad de clase, que la cultura biempensante les reconoce a menudo a los desposeídos, para hacerlos así mas humanos ante sus ojos. Esa cultura de las virtudes le es indiferente a Mario. Abusado y abandonado desde muy niño, luego ladronzuelo y homosexual, inteligentísimo, Mario se ha puesto siempre fuera de toda ley, incluso de esa contracara de la ley social que es la lealtad entre los que la violan.

Ama, lo jura, a su hijo; o al amigo que no lo abandonó cuando cayó. Sobre todo a Ariel, a quien conoció en la carcel. No tiene rasgos de heroe ni de antiheroe. Y cuando narra los primeros tiempos de su reclusión evoca los muslos y las vergas de los guardiacarceles; dibuja miembros hiperbólicos en el aire, del tamaño de los que trazaría Tom de Finlandia.

"Me converti en cocinero de los de requisa (inspectores de la carcel), los tipos mas odiados de la tumba (carcel) que manosean y maltratan a las visitas (las mujeres) de los reclusos con los que tienen problemas, para poder tocarles asi lo mas sagrado. Yo les hacía masajes en una camilla de descanso y, cuando no habia nadie a la vista, me pedian la mamada. Fui mulo (sirviente) de ellos, y pasaba droga permitida a los pisos.

En la leonera, ese galpón donde te revisan para circular, a mí me hacian seguir de largo. Y cuando habia requisa en los pabellones, apenas sí revolvían mis cosas para disimular, delante de los otros presos, que si no me mataban. Pero como yo no era del tipo mariquita —y cuando fue necesario le paré el carro a algún pesado (delincuente famoso)— nadie me jodía ni me tomaba de gato(sirviente) para que le limpie. "

Es más, me querían porque era muy simpático, estaba todavía lindo, y muchos se calentaban conmigo. Jamas pedí refugiarme en el pabellón de los huecos, como llaman a los gays o travestis. Me decian Marita, pero de manera cariñosa. A veces me venían con quejas contra mi hijo, que andaba con los cachivaches de su edad, pibes barderos (falsos) que no sabían comportarse. Tuve que coger (follar) con muchos pesados, que no me gustaban, para que no se cargasen a mi pibe (hijo)"

Para la sociedad corriente, la de extramuros, las prácticas homosexuales en las carceles entran en la categoria de lo archisabido. No obstante, su profusa representacion imaginaria, sin que llegue a falsificar abiertamente la realidad, la exagera. "En cuanto a los hombres, no hay algo asi como un festín de sodomias consentidas, nos dice Mario. Ni se viola al recien llegado como si se tratase de un ritual iniciático, salvo que fuera "un violin", uno de esos que, al tomar por asalto a una mujer, hija, hermana o esposa del algun hombre, se apropian por contiguidad del honor viril(violan). Y que, para colmo, en el caso de ellos, está confinado y no puede defenderlas. Por otro lado, aquel que busque acceder a un efebo por la fuerza sera considerado un "arruina-guachos" y se expondrá al castigo o el desprecio de los otros.

Machismo pragmático. Las encamadas entre presos mayormente heterosexuales son clandestinas y de ser descubiertos los gozantes, aquel que estaba en posicion de pasivo seguramente pasará a ser objeto de placer de los bufarras (homosexuales activos), aunque tambien lo sea en secreto. Ese secreto ágil transitará de boca en boca, y será el vehículo para una vida homosexual subterranea que se esmera en no dar argumentos de ataque a los mataputos.

"El sexo con las visitas mujeres se da, dentro de lo que se llama el embrollo, que es una frazada atada con cables y broches. Creo que hubo un caso en que el Servicio Penitenciario permitio a una travesti para la visita íntima en otro penal. Hay que tener cuidado para no interrumpir o joder el garche (coito); en Caseros se cogia (follaba) ahí nomas, en un patio común, a unos pasos de donde estabas vos conversando con tu abuela. Pero la visita higiénica no era obstáculo para la homosexualidad. El dia después del polvo con la esposa, se me acercaban para pedirme franela", sigue Mario y su constatación nos lleva a la invectiva que Pier Paolo Pasolini lanza en 1974, en el contexto del debate público sobre la autorización de visitas íntimas en las carceles italianas. En La carcel y la fraternidad del amor homosexual, Pasolini se indigna con los argumentos aducidos entre "los especialistas" que celebraban que los reclusos pudieran coger con mujeres y no cayesen en practicas "anormales o contra natura". "Que hay de malo en que los reclusos tengan también relaciones homosexuales; que hay de malo en una relación homosexual?", se preguntaba. Una relacion así "deja a un hombre exactamente igual a como era. Como maximo le ha ayudado a expresar totalmente su 'natural' potencialidad sexual, porque no hay ningun hombre que no sea 'también' homosexual... y en el mejor de los casos habrá enriquecido su propio conocimiento de las personas de su mismo sexo". El permiso que el Estado italiano otorgaba al goce sexual de los presos con sus mujeres, originado para Pasolini en el pánico homofobico, quería aparecer publicamente como una medida de caracter progresista. Y se asemeja en algo al gesto de Perón cuando en el ocaso de su segundo mandato resolvió legalizar los prostíbulos, con el objetivo nada libertario de que los jovenes, por falta de acceso carnal recto, no se dejaran llevar por el canto de sirena con pene de las perversiones.

Poco tiempo despues de instalarse en Caseros, se destina a Mario a una celda compartida con Ariel. La noche en que se abre la puerta, el chico lo saluda en calzoncillos, despatarrado en su cucheta. Imagen de porno gay clasico. Después de un mínimo intercambio biografico, cuando las miradas se encienden y las meadas en el urinario de la celda pasan a ser de exposicion, las ganas de coger se vuelven un sobreentendido. La distancia entre el deseo libertino y el romance pasional, como instancia superior de ese deseo, es muy corta, y sobre todo cuando se esta en la tumba. "Me enamoré de Ariel como nunca antes de nadie. Habia caído como yo por un tema de drogas. Llevaba tatuado en el brazo un nombre de mujer mal escrito. A partir de esa relación que manteniamos en secreto, las cosas en la carcel fueron para mi menos tristes. Al principio el la iba de chongo (homosexual activo) yo tenía que jugarla de mujer. Despues se solto y fuí entonces el primero al que le dio el culo. Unas semanas después me bolearon a otro piso, siempre te iban cambiando, pero seguiamos encontrandonos a conversar y besarnos en rincones, como el lavadero. Nos hablábamos por los teléfonos de tarjeta que habáa en cada piso. Una tarde se acabo esa especie de felicidad, Ariel fue boleado a Rio Gallegos (extremo sur de Argentina) y mi hijo salió libre. Me quedé sin esos dos afectos, y cuando me llego a mi el turno del traslado a Devoto, empezaron los meses mas terribles de mi encierro, que duro tres años." (Villa Devoto, en la ciudad de Bs. Aires) .

Devoto era todavia peor para Mario. Pabellones largos, caóticos, patriarcas que no lo querian. La desconfianza por el recien llegado de Caseros, de quien se habia corrido la voz que habia sido mulo de los de requisa, dió el pie para la disputa. Una nadería, una tartera tomada sin permiso, puede conducir a la faca (cuchillo) y el apuñalamiento. Esos momentos aparentemente intrascendentes son los que construyen las tragedias en la carcel. Entre el sueño y la vigilia, sin que pudiera el reaccionar a tiempo, ni verles la cara a los atacantes, le hicieron la manta a Mario; lo golpearon y lo violaron: "Uno de ellos fue el que me contagió el HIV, estoy seguro. Me lo señalaron otros presos. Me enteré de que el tipo recibia la prescripcion, como les llaman a los medicamentos y la comida especial para portadores o enfermos".

Mario terminó su condena en Rio Negro (al sur de Argentina), en una colonia para reclusos que serán liberados pronto. Ahí debía probar que era capaz de reinsertarse en una sociedad en la que jamás había estado insertado. La vida de los que, como él, cumplían el test de adaptacion era tranquila, casi confortable y sus aventuras sexuales o amores fugaces incluyeron tambien a dos violadores, que por esos meses se sustraían de la condena mítica que los perseguia de carcel en carcel (ser violados por los presos comunes).

Un gran amor no se olvida ni se deja

La convivencia forzada entre hombres solos, en unas circunstancias muy adversas como son las de la carcel, intensifica el impulso de destrucción y el amor. Son lazos masculinos que se viven, también de ese modo, en la trinchera de guerra, donde el miedo y el sacrificio compartidos originan experiencias tormentosas o de entrega absoluta entre los camaradas. El abrazo de hermanos, fuera de foco, puede devenir sexual, y cuando la bronca enceguece, fratricida.

El bioeticista Leonardo Belderrain, hasta no hace mucho capellan de la Unidad 32 (carcel) Capilla Santa Elena, escribe en el sitio de redes cristianas que "algunas relaciones homosexuales, sin ser el film Filadelfia, son una clara expresi6n de entrega y amor incondicional, sobre todo cuando son vividas desde el sufrimiento de la carcel... Muchos jefes de unidad autorizan en forma clandestina la visitas íntimas de personas homosexuales. Y saben que esto disminuye el sexo ocasional, adicción tan presente en las carceles". La celebración que hace un cura (de base) de una vida homosexual carcelaria, por mas que este inspirada en la busqueda de un bien superior, como es el autodominio y una cierta paz entre los presos, no puede mas que llamar la atencion en epoca de Benedicto XVI.

"Estas lejos de la familia, amenazado siempre por lo que te rodea, y de pronto te llega Ariel. La amistad que se genera entonces no es parecida a ninguna otra y tampoco le encontrás el nombre exacto. Yo soy puto, pero Ariel no. Ariel esta casado. Tiene hijos, como yo. Pero el jamás se reconoceria gay. En eso hay algo de los protagonistas de Plata quemada, ¿te acordas?" Mario cuenta que pasado un año de su libertad, de yire(buscando pareja) por el barrio de Once, se cruzó con uno del ambiente dealer que veía cada tanto a Ariel, y le paso un telefono donde encontrarlo: "Volver a verlo fue como si un muerto que quisiste como loco bajara ahí mismo del cielo. ¡Ay Dios,! lo que fue el rencuentro. No nos volvimos a separar, aunque ahora las escapadas son pocas, porque la esposa se dio cuenta en seguida del asunto y me odió. Un día nos siguió hasta la boca del subte (metro) y me reputeo. Igual, seguimos siendo amantes, como en la carcel. Mirá esta foto": Mario me muestra la foto de Ariel (del culo desnudo de Ariel guardada en su celular). Ese culo, que se eleva como eucaristía por encima de la conversación, conmueve tanto como la presencia del hijo de Mario, que oye el relato en silencio y de pronto dice —como un padre bueno— "yo a este siempre termino por perdonarlo"

Continuará con las experiencias femeninas en las carceles..

MI ÁNGEL PARTICULAR

2008-05-31T08:52:00.005+02:00

Estoy segura de tener un ángel de la guarda velándome en las noches. Se sienta al borde de mi cama, en el espacio vacío e infinitamente pequeño que hay entre mi almohada y yo. Me susurra al oído cada uno de mis sueños, y me envuelve con sus alas…cálido abrazo justo antes del amanecer. Puedo sentir su aroma al despertarme, en ese momento en que el sueño y la vigilia se enredan y todo parece más suave y placentero. La mañana lo despierta también a él, que se despereza y me besa…millones de besos repartidos por mi piel.
Mientras me levanto se posa tras de mi y apoya su frente en el hueco olvidado entre mi cuello y mi hombro. En ese momento me transmite su pensamiento y su fuerza… y salto de la cama para comenzar un nuevo día.

Debo tener un ángel a mi lado, estoy segura… Que dibuja de colores mis mañanas, desde el rojo hasta el gris, que también es color.
Se sienta a mi lado para tomar el café y lo veo aspirar el vaho que sale de la taza con una mueca y un suspiro. Me río al verlo hacer ese gesto y le atuso un poco el flequillo. Entonces, se vuelve hacia mí y me dicta mil proyectos e ideas para el resto de la jornada… Para, para, jajaja, le digo…demasiado para un solo día… Todo buenas intenciones, algunas de las cuales van a esa papelera en la que he guardado desde siempre las sobras de mi vida…para cuando el cielo me regale el don de la ubicuidad.

Estoy segura de tener un ángel a mi lado…cuando me filtro menuda entre el tráfico de la mañana. Miles de coches, algunos adormecidos, que se entrecruzan conmigo…Entonces, él se sitúa a mi alrededor y se hace grande y fuerte…sus alas me envuelven y sus manos parecen multiplicarse por todas partes, parando los golpes…Me causa risa su pose, como si de un portero de fútbol se tratase…y le ruego…no te despistes un segundo…el destino y el azar anda jugando por ahí, ebrios y medio locos.

Durante el día mi ángel me acompaña a todas partes, estoy segura…anda delante de mí, apartando los mueble y las sillas, que a veces me voy tragando con las prisas…Cuando me ve bajar la cabeza me pellizca en el trasero y mi sonrisa se despliega dando los buenos días. Confieso que hay gente que no comprende que pueda estar repartiendo parte de su alegría tan temprano…y alguna vez le he preguntado por los ángeles de otras personas…pero se niega a contestar,… ( quizás corporativismo).
Poco a poco mi energía vital va disminuyendo, pero él se las arregla para de vez en cuando soplar en mi cuello e insuflarme de nuevo aire…a veces le he dicho que me siento como un globo que poco a poco se desinfla, jajajja,… Y el con un gesto caballeroso me mira, inclina un poco la cabeza y parece decirme…para eso estoy yo aquí…

Pero cuando de verdad estoy segura de tener un ángel a mi lado es al llegar la noche…Repasamos uno a uno los momentos y tachamos de la lista los objetivos cumplidos…Ahora tiene el gesto serio del contable, que no quiere que se le pase nada por alto…A veces me regaña, “eso no ha estado bien”…Otras me advierte, “ten cuidado con…”…También me da la enhorabuena, ”Has estado fantástica”…O simplemente me aconseja, ”Mañana deberías…”.
Después se recuesta entre mi almohada y yo…en el hueco mínimo y vacío que dejan entre sí los átomos…Y me acuna como a una niña. Besa mis párpados al cerrarse e impide que una sola lágrima escape…Ahora inspira el aire a mi alrededor y elimina la soledad y el desasosiego. Me canta en la oscuridad una nana de sonidos acompasados…Y se mete en mis sueños como protagonista envidioso y posesivo, para que yo no desee otro ángel a mi lado…

Y así, cada día al despertar, busco su rostro, su voz en los murmullos, su olor indescriptible,…y aunque pasen los días, los años y el tiempo deje huella en mi piel…Desde pequeña yo estoy segura de que está junto a mí.

Tengo un ángel a mi lado…y aunque no lo sepas…quizás seas tú.

RETRATOS EN LA PARED

2008-05-24T10:43:00.003+02:00

Hoy hace un sol espléndido... pasó la larga noche de tormenta.
Temí que los rayos y la lluvia incesante inundara mi patio y alcanzara mis aposentos... pero cerré a tiempo mis ventanas y la lluvia solo me salpicó.
Hoy con la primera luz de la mañana me precipité de la cama y evalué los daños... nada importante...solo algunos desconchones en la pared.
Subo las escaleras contemplando los retratos salpicados de telarañas y motas de polvo que parecen hoy revelarse, como queriendo llamar la atención a unos ojos que las ignoraron.

Me detengo ante uno de ellos y el tiempo se paraliza...
.- Saludo con una sonrisa y un beso: “Hola Azul" ...y ella, mi fantasma particular, me devuelve el gesto. “Hacía tiempo que no hablaba contigo... como te va?”.
.- “Tan bien como te vaya a ti”, me responde.
El resto de mis retratos miran de perfil envidiando la atención... Más tarde estaré con vosotros...
.- “Veo que el día nos ha traído un poco de alegría... ¿no es así?”.
.- “Sí y ya sabes que tu alegría es la mía”, me dice ella.

Conocí a Azul en mi primera visita a la casa... Era una casa desvencijada, relegada al olvido, derruyéndose ante los avatares del tiempo. Pero ella estaba allí...
Sentí su tristeza, su soledad... y su color... desde entonces la llamo “Azul”.
.- “Quédate conmigo”, me pidió...”Devuélveme la alegría”...
Y desde entonces su vida es la mía.

La segunda vez que nos vimos le llevé un regalo... flores azules... una hermosa jacaranda que desde entonces nos ofrece cada año un par de ramos de flores azules, uno para ella, otro para mí.
.- “Gracias”, respondió...”Y ahora regálame tu risa, tu música, tus latidos... y deja que tu amarillo se funda con mi azul... “. “Serás feliz aquí”.
Y así fue desde entonces...

Aún no conozco su rostro, pero lo imagino, no hilo todos los detalles de su historia pero percibo su bondad.

Una vez una amiga me visitó... también ella la presintió y me desveló su misterio...
Nunca tuvo hijos y eso consumió su espíritu. Sus puertas estaban siempre abiertas a los niños de la calle, que aún recuerdan las meriendas que les preparaba...!deliciosos bocadillos de atún!...
Sus últimos años los pasó encerrada en su inmensa soledad...!Cuanta tristeza!.
La enfermedad hizo presa en ella y apenas podía andar. Recluida en su habitación contemplaba la llegada de la noche y esperaba ansiosa el nuevo amanecer... soñando con las risas y las palabras de amor, renovando cada día la esperanza para poder seguir viviendo, bordando pañales para los nietos que nunca tuvo...y allí se quedó eternamente...

Beso su retrato en mi pared, le quito las telarañas y acaricio su rostro difuminado...ahora me devuelve de nuevo su hermosa sonrisa....parece más joven.
.- “Lo he pasado mal viéndote llorar”, me dice. “Pero ahora percibo la llegada de un nuevo día”...y me devuelve el beso.
Nuestros colores se funden de nuevo...y de su azul y mi amarillo surge un verde luminoso...
“Hasta pronto amiga”.
Y continúo subiendo las escaleras. Mañana quizás me pararé ante otro de mis retratos, de mis recuerdos suspendidos en el tiempo...
Pero ahora voy a soñar.

El Baño (III)

2008-05-16T23:29:00.002+02:00

Continuación de El baño (II)

A través de la ventana oía caer la lluvia del típico chaparrón estival. Le habían llevado allí después de sacarle de su involuntario encierro. Al principio se había sentido feliz y dichoso al ver la claridad después de tanto tiempo, sin embargo, apenas había golpeado la puerta haciendo notar su presencia en el servicio, notó que las cosas no eran del todo normales. En lugar de las esperadas voces de los chicos de almacén, la respuesta que recibió fue en un idioma de la Europa del Este. Las personas que se encontraban al otro lado de la puerta comenzaron a discutir entre ellos. Notó su nerviosismo ante la inesperada presencia que se habían encontrado en el cuarto. Finalmente, alguien con acento fuertemente eslavo se dirigió a él.

- “¿Quien está ahí?” – le preguntó.

Un sexto sentido aconsejó a Juanjo no desvelar a las primeras de cambio quien era. Había algo en aquella voz que le había resultado familiar, si bien no podía saber que le había llamado la atención. “Sí. Hola. Llevo encerrado en el baño desde el viernes por la tarde”- respondió -. “¿Ya es lunes?”

- “¿Eh? ... Sí, sí ... Lunes” – la voz mentía. Pudo percibirlo en la duda que se intercaló entre las palabras.

Oyó como desde fuera manipulaban el picaporte y mientras pensaba que hacer escuchó el inconfundible clic del interruptor y la luz volvió a iluminar la estancia.

La repentina claridad, abrasó sus ojos como si de una espada de fuego se tratase. El dolor le hizo trastabillarse y caer hacia atrás, quedando sentado en la taza del retrete, mientras, con sus manos, trataba de protegerse. En ese momento, la puerta se abrió, y una sombra se inclinó sobre él, asiéndolo de la pechera de la camisa y sacándolo fuera de la que había sido su prisión.

Le condujeron semiciego a un despacho que, por su disposición, reconoció como el suyo, antes de tener que volver a cerrar los parpados para resguardarse de la agresiva claridad y le sentaron en su sillón. Alguien preguntó algo y unos segundos después escuchó el sonido que producen los papeles al volar y el de un objeto que caía al suelo. Un momento más tarde, pese a sus protestas y de malos modos, pasaron sus manos por el respaldo del sillón y las ataron con algún tipo de cable. Asustado, escuchó como alguien corría la silla de invitados del despacho y se colocaba frente a él.

- “Abra ojos señor Sultan. No tenga miedo de mirarme” – era aquella voz conocida la que le hablaba. Sin embargo su tono no era para nada tranquilizador.

- “No puedo” – respondió incomodo-. “La luz. Me duelen mucho los ojos.”

Llevo encerrado en ese servicio sin luz desde el viernes. Aquí hay mucha luz y mis ojos me están matando. Me duele muchísimo. Apáguenla, por favor

Volvió a oír pasos, y un momento después, la luz halógena de la estancia fue cambiada por una luz indirecta de una lámpara de mesa.

- “¿Como han podido abrir esa puerta?” – se atrevió a preguntar mientras trataba de ir abriendo los ojos lentamente

- “Bueno, Sultan. En realidad no fue difícil ¿Sabe?. Si hemos podido entrar en esta oficina con sus medidas de seguridad, puerta de un baño no es muy complicada de abrir ¿No cree?” – como la mayoría de los exyugoslavos que había oído en su vida, la mayoría deportistas de élite, el español utilizado era amplio en vocabulario, pero carente de artículos

Por primera vez Juanjo se percató de que su interlocutor le conocía. “¿Quién es usted?” –inquirió mientras intentaba centrar la vista en él.

La luz de la lámpara giró y le dio de lleno en los ojos, haciéndole gritar de dolor.

- “No intente reconocerme Sultan. Yo se quien es usted y basta.” – Las palabras surgieron amenazantes de la boca de su captor-. “No se que hacia en servicio ni porque estaba encerrado, pero a mi me viene muy bien. Estamos aquí para robar caja fuerte de oficina, y usted nos va a ayudar”.

- “Yo,... yo, no... no me sé la combinación” – tartamudeó-. “No puedo ayudarles”

La luz volvió a alejarse dándole un respiro.

- “No, no, no, no” – Contestó la figura -. “No es así como se juega Sultan. Veo que no ha entendido reglas de este juego. Estamos aquí nosotros y usted. Nosotros somos varios y vamos armados. Usted está solo, atado e indefenso. No se haga héroe, porque nadie va a venir a ayudar.”

Hago mi pregunta, y esta vez no quiero mentira por respuesta. ¿Cuál es combinación de caja fuerte?

Juanjo bajo la cabeza, y aún sin abrir del todo los ojos, contestó. “No lo sé. Yo no soy el responsa....”.- El grito ahogó el resto de la frase. El meñique de su mano derecha presentaba una gran corte producido por un individuo situado a su espalda y cuya presencia le había pasado inadvertida hasta ese momento.

Escucho una risotada proveniente del individuo que tenía enfrente. Y recordó porque le parecía tan familiar su voz. Se llamaba Alexander y hasta mediados de mes había estado trabajando en el almacén como carretillero. Él en persona se había encargado de su despido cuando en una discusión con un compañero le había roto la nariz y la mandíbula con el toro de la carretilla. Reconoció su risa cuando se presentó en su despacho profiriendo todo tipo de amenazas contra su persona. Como se reía cada vez que le prometía todo tipo de vejaciones en cuanto estuviesen a solas. Y, desgraciadamente, ese momento había llegado. Desanimado se dio cuenta de que no iba a salir de allí. Hiciese lo que hiciese, aquel tipo no iba a permitirle que atase cabos y terminase por denunciarle. Nunca había sido valiente, pero percatarse de la realidad de su situación y oir preguntar “¿Duele Sultan?¿Duele?” con tono de mofa, le ayudó a decidirse. Si tenía que morir, por lo menos que fuese algo rápido.

- “Sí que duele, hijo de puta” –farfulló entre dientes. Un golpe, está vez en la cara, fue la contestación a su insolencia

- “Esto puede ser muy largo Sultan. O muy corto. Usted decide. ¡Déme combinación!”

Juanjo recitó la clave para abrir la caja fuerte. Todos, menos el individuo que se hallaba a su retaguardia, abandonaron la estancia y se dirigieron a la habitación que hacia las veces que almacén de artículos de papelería y en el que se hallaba la caja de seguridad.

Miró por la ventana. Ya podía ver con los párpados a medio cerrar. El aguacero comenzaba a remitir. Los cristales mostraban gotas que resbalaban, algunas cansinas, otras veloces, por él.

Una lágrima rodó por su mejilla. Compungido miró su despacho. Encima de la mesa estaba la foto de sus hijos. La había hecho hacía tres años, en una de las últimas vacaciones en familia. Les echó de menos. Nunca sabrían que en sus últimos momentos se había arrepentido del poco tiempo pasado con ellos. No conocerían a su padre como era en realidad. Sería solo un fantasma en su memoria. Una sombra en el tiempo.

Los hombres volvieron y le desataron. Alexander no estaba entre ellos. “Síganos”, le ordenaron, aunque la orden era superflua en tanto en cuanto le llevaban a empujones.

Entraron de nuevo en el baño. Alexander le esperaba con una desagradabe y macabra sonrisa en el rostro.

- “Señor Sultan, ¿Ya me ha reconocido, verdad? Dije que volvería a verme. He cumplido mi palabra. Su peor pesadilla ha regresado”

De un empujón le metieron de espaldas en el servicio del que le habían sacado un rato antes y le sentaron en la taza del water, enfrentándose a ellos. Vio como su antiguo empleado levantaba un revolver y le apuntaba.

La oscuridad regresó.

Epílogo

Javier Mencia salió con prisa de su despacho y se dirigió a los lavabos. Llevaba toda la mañana con ruidos intestinales que presagiaban una mala digestión y sus peores augurios parecían haberse hecho realidad. Atravesó la antesala, y llegó al servicio de caballeros. Intentó entrar en el primero que vio sin recordar que ya había intentado acceder a él tres veces en la última semana sin que pudiese abrir la puerta. Se dirigió al vecino hallándolo también cerrado, pero con una persona dentro que gritó “¡Ocupado!”. Ocurrió lo mismo en la tercera puerta, y solo cuando giró el pomo de la cuarta pudo respirar aliviado.

Al salir buscó a Mercedes, la persona del servicio de limpiezas que se ocupaba de los urinarios. Llevaba tan solo quince días en la oficina y eran poco los nombres que recordaba, pero el de Mercedes era uno de ellos. La encontró saliendo del despacho del antiguo Director Financiero.

- “Mercedes” – la llamó.

La interpelada dio un respingo. “¡Ay, por Dios! No me de esos sustos, por favor!”

- “Perdona si te he asustado”. – se disculpó.

- “Es que salir de este despacho me da muy mal yuyo ¿Sabe usted? Pienso en donde estará el señor Sultán y salgo aprensiva del todo”

Javier sabía a lo que se refería. Pese al poco tiempo transcurrido desde su incorporación, sus compañeros se habían encargado de contarle la misteriosa desaparición de Juan Jose Sultán a finales de junio y de los dos millones de euros para pagos a proveedores que había en la caja fuerte. No se había vuelto a saber nada de él, y tan solo una salpicadura de sangre coagulada en el anverso del respaldo de su sillón y un pequeño charco de sangre en la moqueta atestiguaban que algo raro podía haber pasado en aquel despacho.

- “No se preocupe” – dijo a la limpiadora -. “Solo quería saber si hay algún motivo para que la primera puerta del baño este siempre cerrada. ¿Esta averiado o algo así?”

La mujer le miró sin importancia. “¡Que va!” – exclamó-. “Se queda atascada así algunas veces. No se preocupé que esta tarde me paso a abrirla”

Javier se despidió de ella, y regresó a su rutina habitual. Media hora más tarde volvió el retortijón y con él una nueva visita al baño. Sin embargo esta vez iba preparado.En el bolsillo de su camisa llevaba un clip con el que forzar el picaporte rebelde.

Tras terminar con su tarea prioritaria se acercó a la puerta del servicio, e introduciendo el clip estirado a través del agujero del llavín, presionó la cerradura y con un clic abrió la puerta.

La fotocélula general se desactivo y la estancia volvió a quedar oscuras sobresaltando a su único ocupante. Javier se acercó a la puerta de acceso al área de servicios y con él se reactivo la luz.

El servicio que había estado inutilizado estaba igual que los demás. Javier le echó un breve vistazo y fue a lavarse las manos. No llegó a percatarse de que uno de las planchas del falso techo se hallaba ligeramente separada de la pared del servicio. A través de la rendija que dejaba, un ligero halo de luz iluminó el espacio muerto destinado a cañerías y cableados. Aquella luz alumbró tenuemente el cuerpo momificado que se ocultaba tras los azulejos, pero esta vez, sus ojos abiertos de par en par no se sintieron lastimados. Su mirada, congelada en el tiempo, se perdió una vez más en el infinito.

Tejiendo palabras

2008-05-13T09:05:00.005+02:00

Como está cambiando el mundo queridos amigos. Pensé que la era tecnológica no me afectaría, que solo era cosa de chiquillos enganchados a la play. Pero me equivoqué.

Ando rondando últimamente los inframundos de internet, hilando la hebra con cientos de solitarios nocturnos que caminan sin rumbo en busca de la felicidad.

Anónimos que expresan en una sola lengua múltiples situaciones con un mismo fondo común. Seres sin rostro ni edad.

Don Juan en los infiernos suplicando el perdón de una Ines utrajada. Eros desconsolado buscando a Psique que pena en los avernos su traición. Diana acorazada castigando el atrevimiento de un Orión enamorado. Hércules agotado por los años de múltiples trabajos. Penelope tejiendo palabras a la espera de su Ulises. Pandora tentadora conteniendo en su ánfora todos los males del planeta. Sátiros y faunos lascivos y voluptuosos. Y miles de modernos Robinsones, hombres y mujeres esperando la llegada de un barco.

Casados y casadas infelices, solteros y solteras cansados de hoteles a medianoche, hombres y mujeres a los que la naturaleza no dotó con el don de la belleza exterior, desterrados del hogar que vagan sin rumbo, divorciados y divorciadas que perdieron la estabilidad, almas moribudas que rondan las esquinas...Personas que expresan en una pantalla lo que en público jamás desvelarían, locos, bohemios, soñadores, parias sociales.... También depravados, inconscientes, lobos, miserables que perdieron por el camino su propia humanidad...

Desgranando en la noche uno a uno los sentimientos, para compartir en unas pocas líneas sin continuidad el hambre de compañía...Retazos de corazones en la sala de espera de alguna estación, esperando el primer tren.

Nos saludamos desde lejos y unas pocas palabras bastan para reconocernos y clasificarnos en grupos estables, para poco a poco enlazar nuestras vidas hasta sentirnos entre amigos.

Cuantos... ellos y ellas, tejiendo mentiras. Cuantos libros por escribir, cuantos caminos por trazar, cuantos sueños por cumplir,...resumidos en una sola palabra...Soledad.

2008-05-09T19:44:00.002+02:00

ACERCA DE LAS SECTAS

1 - Introducción

Un buen punto de partida para abordar el fenómeno de las sectas, es posicionarnos a fines del siglo XIX y principios del XX. En aquella epoca soplaban los vientos fuertes del Positivismo y las sectas religiosas eran consideradas como subproductos de la ignorancia y la superstición, y en consecuencia, despreciadas. Y no solo las sectas, tambien las religiones históricas —"opio de los pueblos"—pronto iban a ser sustituídas por la consagración de la ciencia en todo el orbe. Esta era vista como una etapa lógica superior del hombre que tenía la misión de instalar sobre la Tierra el bienestar del cuerpo y del espíritu.

Ahora, a principios del siglo XXI, ya no se piensa igual. Se reconoce que mucho de lo que se esperaba de la ciencia respondía a una ilusión y una ideología. No se duda de sus meritos, de su gloria y de su imparable avance, pero se la evalúa con mas objetividad, y sobre todo con mayor
prevención. Los secretos de la vida y de la mente no son elementales, ni fáciles de aprehender. La ciencia tiene muchísimo camino por recorrer y el hombre tardará un tiempo inmedible en solucionar las causas que le impiden ser bueno y felíz.

Este repliegue de la arrogancia científica ha tenido sus consecuencias negativas, ya que el reconocimiento de la falta de omnipotencia del saber científico, ha arrastrado muchedumbres hacia los expedientes de la magia y la superstición. En efecto, la ciencia no ha logrado resolver las angustias fundamentales del hombre y, sabe Dios, cuanto tiempo tardará en acercarse, —no digo llegar— a semejante meta. Las multitudes humanas siguen padeciendo falgelos colectivos, enfermedades e injusticias de todo tipo—sobre la materia y el espíritu, —y solo encuentran consuelo en el pensamiento religioso, desde hace milenios.La actual parafernalia tecnológica encandila, marea, distrae...pero no sosiega al alma.

Y en el inicio del tercer milenio las grandes religiones deberían llevar a cabo una tarea enorme sobre millones de seres humanos sufrientes. Les cabe un papel destacado en la prédica, defensa y consolidación de la ética. Sin ética —sin ley— no será posible la sobrevivencia humana.

2) - Las sectas

Suelen manifestarse como desprendimientos de las grandes religiones, surgen como organizaciones rebeldes, competitivas y heroicas. Aunque aparentan similitudes con aquellas apuntan a direcciones distintas. En las grandes religiones existen redes que ligan a miembros y líderes en torno a principios largamente afirmados, que garantizan la responsabilidad, control y un catecismo previsible.

En las sectas predomina la subjetividad, el capricho y la tiranía del jefe terrenal. ¿Porque los hombres abandonan una religión determinada y se sumergen en el extasis de una secta? Lo hacen para salvarse de la pesadilla que los ahoga, se aferran al leño que los salvará del naufragio, se entregan a quien les asegura remedio inmediato. La religión que dejan no ejerce sobre ellos la misma seducción que una secta. Las grandes religiones institucionalizadas —no sus líneas fundamentalistas— suscriben el movimiento ecuménico y apoyan el derecho a la libertad de creencia; los movimientos seculares respetan y estiman las expresiones comunitarias. Ambos practican la valoración recíproca y exhiben una grandiosa conquista de la sensatez.

Pero la secta es otra cosa, equivale al uso y abuso por parte de sus dirigentes, de las emociones primordiales del hombre. Emociones que se activan con mecanismos de la regresión psíquica, en las que caen tambien los que dirigen. Aunque los matices de las sectas confunden, los rasgos compartidos son siempre los mismos: todas aprovechan la cuota de desesperación que exhibe un neófito y la disposición a la servidumbre espiritual que confiesa un adicto. Quienes se introducen en ellas están abrumados por angustias persecutorias y dentro de la secta buscan y obtienen alivio. La sugestión que a traves de la palabra, los ritos y ciertas actitudes del lider, les garantizan que — por fin —han encontrado a un hombre que los comunicará con Dios, e incluso logrará que este derrame sobre ellos soluciones inmediatas y rotundas.

En el interior de la secta se genera la negación maníaca del mal, actúa un mecanismo disociativo mediante el cual se expulsa el mal hacia afuera. Se acepta que el líder es toda santidad, poder y pureza. Se obedecen sin crítica cada una de sus indicaciones, sumergiendose los adeptos en las aguas profundas de una entrega sin reservas. Primero se comienza con indicaciones inocentes, y luego se prepara el terreno para órdenes mas difíciles de cumplir. Los rituales de purificación van desde la oración hasta el delito penal, y ayudan a expiar las culpas profundas que agobian a los fieles. En muchos casos se llega al suicidio colectivo, como ocurrió en Guyana, en 1978, con 913 muertos, o en Waco (Texas) en 1993, con 86 muertos.

Las tecnicas compartidas por las sectas religiosas apuntan a la exacerbación de los mecanismos regresivos, sin ningún control sobre sus consecuencias. El caracter colectivo de las reuniones facilita la vuelta a un pasado emocional remoto. Las conquistas de la racionalidad se sepultan,—de a poco, —bajo las capas de emoción primaria. Esto se acompaña con el peso de una jefatura autocrática y rígida. El amor de esa jefatura idealizada exige en contrapartida el sometimiento extremo, y el sometimiento es mas fácil de expresar cuando mayor es la arbitrariedad y la sevicia que la jefatura impone. Entre el lider y sus seguidores se establece una relación equivalente a la de una pareja sadomasoquista. Y los resultados no acaban bien como lo demuestran tantos casos. Ese viaje al submundo del pasado primitivo tiene sobrados elementos para desembocar en tragedia.

2008-04-30T21:37:00.005+02:00

LA BIBLIOTECA DE ALEJANDRIA

* Para María, de Madrid, divulgadora en la red del conocimiento científico.
* Para quienes siempre nos leen y nunca nos comentan.

Solo en un momento de la historia pasada hubo la promesa de una civilización científica brillante. Era la beneficiaria del despertar Jónico y tenía si ciudadela en la Biblioteca de Alejandría, donde hace 2.000 años las mejores mentes de la antigüedad establecieron las bases del estudio sistemático de la matemática, la física, la biología, la astronomía, la literatura, la geografía y la medicina.

Todavía estamos construyendo sobre esas bases. La Biblioteca fue construida y sostenida por los Tolomeos, los reyes griegos que heredaron la porción Egipcia del Imperio de Alejandro Magno. Desde la época de su creación, en el siglo III A.C. hasta su destrucción, —siete siglos mas tarde— fue el cerebro y el corazón del mundo antiguo.

Alejandría era la capital editorial de aquel mundo. No había entonces prensas de imprimir, los libros eran caros y cada uno se copiaba a mano. La Biblioteca era depositaria de las copias mas exactas de ellos. El arte de la edición crítica se invento allí. El Antiguo Testamento ha llegado hasta nosotros principalmente a través de las copias griegas hechas en la Biblioteca de Alejandría.

Los Tolomeos dedicaron gran parte de su enorme riqueza a la adquisición de todos los libros griegos y a las obras de Africa, Persia, India, Israel y otras partes del mundo. Estos reyes no se limitaron a recoger el conocimiento existente, sino que animaron y financiaron la investigación científica, y de este modo generaron nuevos conocimientos.

Los resultados fueron asombrosos. Eratóstenes calculó con precisión el tamaño de la tierra. Hiparco anticipó que las estrellas nacen, se desplazan lentamente y al final mueren. Euclides creó un texto de geometría del cual la humanidad aprendió durante 23 siglos. Galeno escribió obras básicas sobre el arte de curar y la anatomía, que dominaron la medicina hasta el Renacimiento. Herón de Alejandría inventó cajas de engranajes y aparatos de vapor y escribió Autómata, la primera obra sobre robots.
Arquímedes, el mayor genio mecánico hasta Leonardo, nos dejó sus enseñanzas y el astrónomo y geógrafo Tolomeo, que compiló gran parte de lo que hoy es la Astrología.

Alejandría era la mayor ciudad que el mundo occidental había visto jamás. Gentes de todas las naciones llegaban allí para vivir, comerciar, aprender. Fue evidente que allí estuvieron las semillas del mundo moderno. ¿Qué impidió que arraigaran y florecieran? ¿A que se debe que Occidente se adormeciera durante mil años de tinieblas hasta que Colón, Copernico y sus contemporáneos redescubrieran la obra hecha en Alejandría?

No es posible dar una respuesta sencilla, pero es sabido que no hay noticia en toda la historia de la Biblioteca que alguno de sus ilustres científicos y estudiosos desafiara seriamente los supuestos políticos, económicos y religiosos de la sociedad. Se puso en duda la permanencia de las estrellas, pero no la “justicia” de la esclavitud.

La ciencia y la cultura en general, estaban reservadas para unos cuantos privilegiados. La vasta población de la ciudad no tuvo la menor idea de los grandes descubrimientos que ocurrieron dentro de la Biblioteca. La investigación les benefició poco. Los científicos nunca captaron el potencial de las máquinas para liberar a la gente. Los grandes logros intelectuales tuvieron pocas aplicaciones prácticas y la ciencia no fascinó nunca la imaginación de la multitud.

No hubo el necesario contrapeso al estancamiento, el pesimismo y la entrega mas abyecta al misticismo. Cuando al final de todo la chusma se presentó a quemar la Biblioteca, no hubo nadie capaz de detenerla.

Cherchez la femme

El último científico que trabajó en la Biblioteca fue una mujer llamada Hipatia. La Alejandría de su época —bajo el dominio romano desde hacía tiempo— era una ciudad que sufría graves tensiones sociales. La esclavitud había agotado la vitalidad de la civilización clásica. La creciente Iglesia Cristiana estaba consolidando su poder e intentando extirpar la influencia y la cultura paganas. Hipatia estaba en el epicentro de esas poderosas fuerzas sociales.

Cirilo, el Arzobispo de Alejandría la despreciaba, — porque era un símbolo de cultura y ciencia,— que la primitiva Iglesia identificaba con el paganismo. En el año 415 cayó en manos de una turba fanática de feligreses de Cirilo. La asesinaron, sus restos fueron quemados, sus obras destruidas, su nombre olvidado. Cirilo fue proclamado Santo.

La gloria de la Biblioteca de Alejandría es hoy un recuerdo lejano. Sus últimos restos fueron destruidos después de la muerte de Hipatia. Fue como si toda la civilización sufriera una operación cerebral infligida por propia mano, de modo que desaparecieron irrevocablemente la mayoría de los descubrimientos, memorias, ideas y pasiones de aquel tiempo. La perdida fue incalculable, algo pequeño pudo salvarse, en otros casos solo sabemos el nombre de las obras que fueron destruidas. De la mayoría de ellas no sabemos ni los títulos, ni los autores.

Como queda dicho, siguieron 1.000 años de oscurantismo religioso, y solo con el Renacimiento se quebró el pozo de sombra en que quedo sumida la humanidad. En los tiempos actuales, un renovado fundamentalismo místico-religioso, de origen Islamista, considera a todo Occidente como una nueva Biblioteca de Alejandría, y aspira en su locura, a destruirlo totalmente.

Acerca de los regalos

2008-04-26T18:31:00.004+02:00

Cuando recibes un regalo, debes saber que te han entregado una cosa en forma gratuita y que lo han hecho por voluntad , por costumbre y, a lo mejor, por amor. Pero desde los tiempos de la célebre dádiva del Caballo de Troya, la humanidad ha decidido juzgar las ofrendas recibidas. La época actual conserva esa tradición juzgadora, y el beneficiario/a somete el regalo a un serio escrutinio, del que se deriva una auténtica sentencia: —Es una porquería; —¿A este, qué le picó?; —¿Que pasa, te has vuelto loco? — ¿Qué me estarás ocultando? y otras lindezas por el estilo, que se disimulan tras el consabido: ¡Muchas gracias!

Y es que el buen regalar es una auténtica técnica multidisciplinaria, que requiere del conocimiento de cantidad de especialidades e incluso de una gran sensibilidad.
No siempre debe esperarse un acontecimiento para obsequiar, es bueno hacerlo también como una muestra espontánea de cariño. Llega en forma inesperada, es una sorpresa emocionante. Regalar versos sentidos es una costumbre romántica, algo en desuso, pero muy hermosa. Un poeta era tan pobre, que le regaló su sombra a su querida.

Suele decirse que obsequiar determinadas flores o piedras preciosas lleva implícito un mensaje más o menos oculto. Pero los críticos contemporáneos lo niegan, alegando que es un burdo truco comercial de los floristas y los joyeros.

Tampoco la cosa regalada tiene un destino fijo. Si te gusta los usas. Si no te agrada puedes cambiarlo, siempre que el regalo venga con una tarjeta del lugar donde fue comprado. Puedes guardarlo, sobre todo en épocas de inflación, por aquello de: "¡Guárdalo que va a subir!", puedes también regalárselo a otro, siempre que no sea el que te lo dio a ti. Por último puedes donarlo a una Institución, para que hagan una tómbola.
Tanto los regalos ridículos, como los ostentosos suelen ofender a las personas.

Los protocolos sociales en uso dicen que deben efectuarse regalos —inexcusablemente—, en los aniversarios, los bautizos, las navidades, en casos de accidentes, operaciones o percances en general. Ahora también se han agregado los casos de divorcio.

Una consideración especial es el regalo a la esposa en el día de su cumpleaños. Este regalo debe ser para disfrute exclusivo de la señora, como los perfumes, la ropa interior, la ropa en general, joyas, libros, discos. Nunca debe regalársele un artefacto del hogar, frigorífico, plancha, lava vajilla, etc.
Hacer esto último implica ofender, es regalar un Caballo de Troya. Te lo “regalo” para que luego lo uses en mi beneficio; es el mensaje que lleva implícito. Una forma oculta del machismo, odiosa como pocas.

LA REFLEXION FEMENINA

2008-04-18T23:35:00.002+02:00

Los hombres tienen más fuerza física que nosotras y ello ha condicionado el destino de incontables millones de mujeres a lo largo de la historia. Por la fuerza física ellos se hicieron cazadores y nosotras, por la menos fuerza física, nos hicimos recolectoras.
El vigor masculino fue en los tiempos primigenios la condición necesaria para la supervivencia de la especie. Al repartirse las responsabilidades, nosotras fuimos las que gestamos y parimos, por lo que hubiese sido de justicia, detentar la mitad del poder.

Pero no. El trato fue injusto y todo el poder fue para el hombre. El varón pasó a ser el narrador de la humanidad. Los varones nos han contado como sucedió todo, los motivos, los argumentos, los resultados. Casi todas las civilizaciones han dado por válida, —siempre— la narración de los varones.

Las mujeres solo tuvimos la obligación de escuchar la voz varonil durante siglos y siglos; como si no hubiera otra. Estuvimos en silencio sin siquiera reivindicar el sonido de una voz propia. Recién por el siglo XIX, a mediados del siglo, comenzó a hacerse audible una voz oprimida y rabiosa, el Movimiento Feminista.

Luego, en el XX, Virginia Woolf (El cuarto propio) reclama intimidad física para desarrollarnos como sujeto, intimidad personal para tener nuestro juicio propio; mientras que el Feminismo sigue luchando para que las mujeres seamos visibilizadas como seres humanos.

Hay un armario femenino, como hay un armario homosexual. Los gays nos han iluminado muchísimo al respecto. Su epopéyica “salida del armario”, con los conflictos que supone enfrentarla, nos dicen a las mujeres de nuestros propios armarios, donde hemos dejadas colgadas —y a lo mejor descartadas— las mejores partes de la femineidad. Hace apenas cien años empezaron a reconocernos; hasta entonces solo éramos hembras, “personas con capacidades diferentes”.

Hoy somos sujetos; la fuerza física es un atributo degradado. Creemos que podemos abrir los roperos y ponernos las ropas que nos apetezcan. ¡Pero no, cuidado! Eso lleva tiempo y una se enreda con una misma. Hoy la fuerza de la voluntad es mas valorada que la fuerza física y las mujeres tenemos magníficas oportunidades. ¿Pero, queremos oportunidades magníficas en lo profesional o económico?

Muchas de nosotras llamaríamos hoy, una “oportunidad magnífica” el hecho de poder llorar o abrazarnos al pecho de un varón. Y los varones, que antiguamente nos abrían la puerta…hoy nos quitan el pecho. No hay nada más que espante a un varón español de 30 años para arriba, que una mujer “lo necesite”.

Nosotras sí, queremos a los varones. Hubo generaciones femeninas que en realidad, no los quisieron. Les tuvieron mucha rabia. Nuestras predecesoras tomaron conciencia de que fuimos criaturas de la especie humana siempre castigadas.

Fue cuando nos dimos cuenta de que incontables millones de las nuestras vivieron sus vidas con todas las oportunidades negadas, al mismo tiempo de que no se les ocurrió pensar que algo raro, siniestro y tremendo les estaba pasando.

EL MAGNICIDIO

2008-04-03T21:11:00.003+02:00

Muerte de John Fitzgerald Kennedy
de 46 años de edad, 35* Presidente
de los E.E.U.U., el 22 /11/1963

Diecisiete años después de ese acontecimiento, tuve oportunidad de visitar, en dos años consecutivos, la ciudad de Dallas, en el Estado de Texas. Eran los años del Señor de 1980 y 1981. Yo recuerdo el día de su asesinato, me encontraba en Buenos Aires trabajando en una oficina. La noticia causó gran perturbación por tratarse de quién era, pero pasadas las exequias, la cosa se fue desinflando, —porque al final— para nosotros, era una personalidad extranjera.

Solo al visitar el lugar donde ocurrieron los hechos, pude apreciar la conmoción profunda que aquello había causado en el pueblo americano, — y debo reconocer— yo también sentí un extraño escalofrío al palpar sobre el terreno las circunstancias de su muerte.

Justo en una esquina del edificio desde donde le dispararon, se instaló un pequeño cine que ofrecía los noticiosos de la época, acompañando el relato con un mapa con pequeñas luces, que en forma coordinada con el filme, explicaban los que fueron los últimos momentos del Presidente. La visualización de aquello me llevó a pensar en una conspiración muy bien urdida, que había sido llevada a cabo con una profesionalidad demencial. Y eso era lo que me producía el escalofrío antes mencionado. El hecho de que más adelante, unos 20 testigos que se ofrecieron a la investigación judicial, murieran en forma violenta, terminó por convencerme de la intencionalidad de aquella muerte.

Aún hoy —44 años después— me acuerdo de aquellas visitas a esa ciudad. Aquel nefasto 22 de noviembre discurrió más o menos así: La pareja Presidencial llegó al aeropuerto de Dallas pasado el medio día, y se embarcó en un automóvil descubierto, con el fin de saludar a la población congregada a lo largo del recorrido. El FBI había recomendado al Presidente que no utilizara esa clase de vehículos para su desplazamiento debido a la falta de protección. Pero los Kennedy eran enormemente populares y sobre todo JFK era bastante vanidoso, y no se quería perder el baño de multitudes vivando y aplaudiéndolo. En el vehículo viajaban la pareja, el Gobernador del Estado y su esposa, al lado del chofer iba un agente del FBI y en el momento de los disparos varios agentes federales estaban apareados al automóvil presidencial.

El viaje desde el aeropuerto al centro de la ciudad transcurrió normalmente. Al llegar a la zona céntrica la velocidad se redujo apreciablemente, no debía superar los 5 km. por hora. La calle por la que venía la comitiva desembocaba en una plazoleta circular, bastante amplia, por lo que el automóvil dobló a la derecha, la fue rodeando, y en el preciso momento en que se disponía a retomar la continuidad de la calle, sonaron dos disparos que alcanzaron, por detrás, la cabeza del presidente. Todos los ocupantes del auto estaban sentados, viajaban seis personas, y solo JFK fue impactado por los disparos. El tirador tenía una puntería excepcional, el auto apenas se movía, no había ninguna protección, la víctima estaba sentada…

Lo que vino después es bastante conocido. El asesino fue capturado de inmediato, se le encontró el fusil que utilizó, y dos días después, al ser trasladado a los Tribunales fue asesinado por un enfermo terminal de cáncer, que se le acercó sin que nadie lo detuviera, y le disparó desde muy corta distancia. Luego murió el asesino del asesino, en prisión, mas tarde los testigos y al final la investigación parlamentaria declaró que el victimario de JKF actuó solo, por iniciativa propia y sin cómplices. Anda a contársela a Gardel…

El secuestro

2008-04-02T13:33:00.001+02:00

Dedicado a Carmen del Pastor
que me ha servido de musa

La estancia era desapacible. Similar a la que se ve en las películas. Una habitación espartana, parca en mobiliario y fría, muy fría.

El policía entró y se sentó frente a mi. Me miró directamente a los ojos y, se presentó "Buenas noches, soy el inspector Ortiga". A continuación, abrió la carpeta que traía bajo el brazo y que suavemente había depositado sobre la mesa, poniéndose a leer la información allí contenida. Al cabo de unos segundos volvió a fijar su mirada en la mía y comenzó a hablar:

- Javier Corredor. 39 años. Sin antecedentes. Casado. Dos hijos. Trabajo fijo desde hace catorce años..... – hizo una pausa -. ¿Puedo preguntarle por qué?

- Sí, claro – Respondí -. Fue por ella. Por la chica que me atendió en ventanilla.

- ¿Me está diciendo que ha atracado y secuestrado una entidad bancaria sólo por una de sus empleadas? – su tono reflejaba sorpresa y cierta mofa acompañada de una duda razonable ante lo escuchado -. ¿Ha puesto en juego su vida solo por eso?

- Sí.

- No. No, no. Esto no funciona así ¿Crees que soy gilipollas? ¿Qué me voy a tragar ese cuento?– noté como había dejado el amable usted para ir directamente al "eres una rata que no merece mi consideración y por tanto te tuteo e insulto porqué aquí mando yo ¿Te enteras?". Y sí. Sí me había enterado -. ¡Tu lo que querías es la pasta! Te salió mal la jugada y acabaste encerrado en la sucursal, con unos rehenes. Eso es lo que ha pasado. –sentenció.

Le miré fijamente a los ojos y me tome un segundo antes de responder. "Crea usted lo que quiera, pero mis motivos fueron los que le he dicho"

- ¿O sea que se ratifica en que has cometido un delito como este, solo por la empleada de un banco?

- Exactamente

- Vamos a ver. Vayamos por partes. Explícame lo que pasó.

- De acuerdo – contesté-. Pero para eso tengo que contarlo desde el principio.

Eché la vista atrás y repasé los acontecimientos de los últimos cuatro días que me habían conducido a esta estancia.

- Todo empezó el lunes – comencé -. Como había cobrado la nómina con los incentivos del último año y tenía unos pagos atrasados en la Caja de Ahorros del Segura, fui a la sucursal del Money Bank que hay en Pozuelo. No por nada, sino porque de otras veces sé que las dos están a menos de cien metros la una de la otra y, claro, para andar con 6000 euros en el bolsillo es más seguro.

El caso es que en lugar de estar la señora que habitualmente se encarga de la ventanilla, había una chica que no conocía y ¿Sabe? Me impactó.

- ¿Estaba buena? – me interrumpió el inspector -.

- Pues si le digo la verdad no lo sé. Bueno, ahora sí lo sé, pero en aquel momento no fue en lo que me fijé. No. Fue en su cara. Hermosa, solo puedo definirla como hermosa. ¿Conoce usted a una actriz que se llama.....– dudé. No me salía el nombre -. ¡Sí!. Bridget Fonda?

El policía hizo un gesto negativo con la cabeza al tiempo que alzaba su ceja derecha y cerraba la comisura de sus labios. Sin duda intentaba recordar de quien le hablaba.

- Guapísima – continué -. Veintipocos años. Melena morena. Una cara preciosa dentro de un ovalo perfecto. Ojos verdes y, todo ello, adornado de unas graciosas pecas. No sé ¿Qué más le puedo decir? La mujer más guapa que he visto en mi vida. Y le aseguro que he visto muchas. Siempre me han gustado más las mujeres bellas que las que están buenas.

- Vale, vale – volvió a interrumpirme -. ¿Y entonces que?

- Bueno. En lugar de sacar todo el dinero que quería, me llevé solo mil euros. Como no es mi sucursal, sé que tienen que enviar una comprobación de mi firma a mi oficina habitual. Eso tarda unos diez minutos. Así podía estar este tiempo allí disfrutando de ella, y encontraba una excusa perfecta para verla otra vez.

El martes volví a la oficina, y repetí la operación. Y antes de ayer, regresé por tercera vez. Siempre con el objetivo de encontrarme con ella, de que me atendiese. Por último ayer tuve que retirar el dinero que faltaba, para no ser penalizado por el retraso. Tuve suerte, y la comprobación de firmas se demoró por espacio de media hora. Anduve intentando tontear, pero ¿Qué quiere? Eso no es lo mío. En las distancias cortas no soy un tío gracioso ni ingenioso. Más bien tímido – paré un momento y recordé mis vanos intentos por parecer lo que soy cuando se me conoce bien, pero que nunca transmito en las primeras conversaciones -.

El caso es que esta mañana me apetecía volver a verla pero ya no tenía ningún motivo real para ir al banco. Como dejé la cuenta a cero ya no podía hacer ninguna operación. Aun así, me planté allí a ver si encontraba alguna excusa. Y entonces se me ocurrió lo del secuestro. No sé porqué, pero me acordé de la película de Átame, de Almodóvar. Pensé que si secuestraba el banco, podría pasar al menos unas horas con ella y conocerla mejor. Ser yo mismo. Vamos, ver si podría haber química entre los dos.

Hice una nueva pausa y pedí un vaso de agua. Después continué con mi historia

- Como hace años viví en Pozuelo, sé donde hay un "Todo a cien". Fui allí, compré dos botes grandes de plastilina y bolsas de basura blanca. En mi coche coloqué la plastilina dentro de una de las bolsas, la enrollé alrededor de mi cuerpo, y me planté en el banco. El resto ya lo sabe.

El inspector se quedó pensativo un segundo "¿Eso es todo?", preguntó.

- Sí, no hay nada más. Las reivindicaciones fueron solo para ganar tiempo. Solté al resto de los rehenes en cuanto pude, porque no quería que pasasen un mal rato por nada, y estuvimos solos hasta que decidí que ya era suficiente.

Se hizo una largo silencio. Después el inspector comenzó a recoger los folios que se hallaban sobre la mesa y sin preámbulos me preguntó "¿Ha merecido la pena?"

- Sin duda – respondí-. Creo que sí. Que ha merecido la pena.

Mi interrogador cogió la carpeta y se abrió la puerta. Sin embargo, antes de irse se volvió hacia mi. "¿Y no hubiera sido más fácil haberla invitado a tomar un café?"

Reconozco que no esperaba esa pregunta. "¿Usted me ha visto inspector?¿Realmente cree que hubiese aceptado un café conmigo?".

-No sé – respondió -. Pero tal vez hubiese debido atreverse a conocer esa respuesta.

Mientras me devolvían a la celda, esa pregunta no dejaban de repetirse en mi cabeza ¿Hubiese aceptado un café?

El Baño (II)

2008-03-31T17:38:00.002+02:00

Continuación de El baño (I)

Hacía horas que había dejado de luchar contra su encierro. Lo había probado todo.

El marco de la puerta se apoyaba en la esquina izquierda del cuarto, completamente desmontado y con uno de sus listones parcialmente destruido.

Durante largo rato intentó encontrar un punto frágil en el armazón. Golpeó el pomo con las maderas sin conseguir más que llenar el suelo de incomodas astillas que, después hubo de recoger y guardar en la carcasa de la escobilla del baño para no lastimarse con ellas. Intentó, así mismo sin éxito, introducir las maderas en el hueco que quedaba entre puerta y la pared. Levantó parte del techo de escayola sin que ello sirviese de mucho, tan solo llevarse un susto al notar como algo, lo que supuso sería la resistencia del halógeno, se desplazaba y caía quedando finalmente colgando.

Por último, hizo una tentativa de trepar por las paredes del aseo apoyando a la vez pies y manos, sin conseguir alzarse más allá de 10 centímetros. Una vez más el séptimo arte falseaba la realidad de las cosas, simulando facilidad en lo imposible.

Después de todos los intentos, se había sentado sobre las astillas aún no recogidas y juntando las piernas sobre si mismo había llorado desconsoladamente durante un buen rato.

Tras reponerse, recogió los restos de madera causados por sus múltiples intentos e hizo una nueva tentativa. Con ayuda del embellecedor de la puerta volvió a desplazar el falso techo. Éste quedaba a una altura un poco superior a la habitual ya que las oficinas habían sido construidas en la parte superior de un almacén, lo que había supuesto que las cubiertas estuviesen casi medio metro por encima del estándar normal de construcción. Recordó una conversación mantenida meses atrás con el responsable de mantenimiento del edificio acerca del gasto que suponía el calentar ese volumen extra en toda el área de oficinas, y despotricó sobre esos cincuenta centímetros extra que tendría que vencer.

Se subió al depósito de agua del inodoro y se preparó a saltar. Durante un minuto estuvo valorando la vía de escape. La más cercana y, tal vez, la lógica hubiese sido intentar escalar desde ahí por la pared sobre la que se apoyaba el urinario. Sin embargo desconocía que había tras ella. Quizás un falso muro por el que circulasen tuberías y cableado y sin posibilidad real de salida. De las paredes laterales solo estaba claro que una daba al servicio vecino pero, desafortunadamente, había colocado algo sobre la plancha de escayola que imposibilitaba su movimiento. El otro tabique daba a un punto ciego en la estructura del edificio, y como pasaba con la que quedaba a su espalda, podía conducirle a un callejón sin salida. Así pues, solo el muro en el que estaba enclaustrada la maldita puerta ofrecía posibilidades reales de salvación. Al desplazar el techo había dejado al descubierto un punto de apoyo para las manos. Saltaría sobre él, quedaría colgando y, después, treparía, para dejarse caer al otro lado.

No hay más que cerrar los ojos durante 30 segundos y después brincar a ciegas sobre un punto previamente establecido, para entender la dificultad que entraña un salto en esas condiciones. No existen referencias que permitan calibrar el empuje necesario para alcanzar correctamente el destino deseado. Si se salta de menos la caída es similar a la que sufre un saco de patatas al ser soltado desde los hombros. Si se salta de más, aparte de la caída anteriormente mencionada, se debe tener en cuenta el golpe frontal que se recibe y que desequilibra el cuerpo hacía atrás aumentando, de esta forma, el daño producido al ser rebotado al suelo. Esto último fue lo que le sucedió al prisionero. Pese a que había calculado todo para llegar con posibilidades de éxito a su destino, el brinco fue demasiado impetuoso. Primero su cabeza golpeó el techo de escayola inmediatamente anterior al que había movido. Eso motivó que si bien sus dedos alcanzasen el objetivo, sus manos no llegasen a asir el borde de la pared con la suficiente fuerza como para sujetarle. Su mentón chocó violentamente con el azulejo provocándole un dolor punzante y haciéndole perder el equilibrio, de modo tal que, al caer, se golpeó la cabeza con el retrete y perdió el conocimiento.

Se despertó magullado, con los miembros dormidos por la postura en la que había caído y con un dolor de cabeza que hacía difícil, incluso, el pensar. Después de un rato sin moverse, las molestias comenzaron a remitir. Aprovechó para palparse la maltrecha barbilla, en la que notó sangre coagulada. Continuo la exploración con su cráneo donde un gran chichón había florecido, y las extremidades. Por suerte no se había roto o dislocado nada con la caída.

Pasados esos momentos, su estómago empezó a dar señales de vida y le hizo caer en la cuenta de que hacía casi veinticuatro horas que no comía o bebía nada.

Afortunadamente la cisterna contenía el agua necesaria para aliviar la sed que apareció sin aviso. Sintió un poco de repugnancia al pensar en beber el líquido contenido en ella, pero rápidamente pensó que no tenía nada mejor y que, además, el depósito era independiente del inodoro, por lo que el agua debería ser potable. Aun así como no podía ver la apariencia real del líquido, cuando recogió un poco de agua con sus manos, la acerco a su cara para olerla antes de catarla. El hedor le provocó una arcada.

"Lógico" – razonó -. "Probablemente huela así porque lleva varias horas sin renovarse".

Tiró de la cadena cuatro veces antes de repetir la operación. Esta vez el mal olor no apareció por ningún sitio y pudo beber cuanto quiso. Después se remojó la cara para limpiar los restos de sangre. Al hacerlo se percató de que su barbilla y mejillas comenzaban a mostrarse los síntomas del tiempo transcurrido desde su último afeitado.

Una vez repuesto, se sentó en la tapa del water y, por enésima vez, repaso la situación en la que se encontraba. Tan solo halló una cosa que no había probado. Utilizar la cisterna como ariete. Sintió miedo. Si lograba sacarla de su ubicación se quedaría sin reserva de agua o ..... El paso del miedo a la euforia, fue instantáneo ..... Ó provocaría una inundación del cuarto.¡Lo tenía!. Si el agua anegaba el servicio, tarde o temprano provocaría una gotera que haría que alguien pasase a comprobar el origen de la inundación.

"¡SÍ!¡SÍ!¡SÍ!" – gritó presa de la emoción-. ¡SÍ, COÑO SÍ!" -movía al tiempo los brazos de arriba abajo con sensación de triunfo-. "¡Eso es lo que hay que hacer!".

"¿Pero cuando?" – pensó-. "¿Cuándo es el momento? Ahora desde luego no. No hay nadie en el edificio. Nadie se daría cuenta hasta el lunes y me pasaría todo el fin de semana calado hasta los huesos" – el pensamiento le desanimo -. "No. Tengo que esperar al lunes, cuando estén los chicos del almacén"

Reconfortado ante la nueva perspectiva de fuga que se le ofrecía, se sentó en el suelo estirando sus piernas y apoyando la espalda, en la hoja de la puerta.

De vez en cuando algún movimiento le recordaba la existencia del chichón y le obligaba a cambiar de postura, pero en líneas generales con el ánimo renovado veía las cosas de diferente manera. Recordó a Jose Luis Lopez Vazquez en La Cabina, historia de parecidas similitudes con la suya. Entendió la angustia que sufría el personaje viendo con impotencia como nada ni nadie conseguía librarle de ese injusto encierro. Menos mal que él no terminaría igual.

Las horas pasaron lentamente. Combinaba cortos ratos en los que conseguía conciliar el sueños, con otros en los que el tormento del hambre le impedían descansar. Durante ese tiempo ejercitó sus músculos de la mejor manera que pudo y, sobre todo, pensó.

Reflexiono acerca de quien era y en quien quería haberse convertido cuando soñaba despierto en su infancia. Se replanteó su vida. ¿Por que había llegado a esta situación? ¿Que papel desempeñaba como padre? ¿Qué tipo de pareja fue para su mujer? ¿Qué clase de compañero y de amigo era para los demás?

Con mirada crítica fue desmontando, uno tras otro, los tópicos que había llegado a creerse sobre su persona.

No era un tipo trabajador, como siempre se había visto, si no una persona que encontraba en su área laboral la manera de escabullirse de su realidad más cercana.

No era eficiente en sus ocupaciones, más bien les dedicaba más tiempo de lo normal para que las cosas salieran como era debido.

Nunca se había esforzado por ser un buen progenitor. Había desatendido a sus hijos siempre que había podido hacerlo, traspasándole las responsabilidades inherentes a la paternidad, a la madre de los niños.

No había sabido hacer feliz a su ex-mujer, obligándole a llevar una vida de soledad dentro de la pareja. Entendió su reacción el día que le dejó. ¿Cómo decía aquella canción que sonaba mientras desaparecía de su vida? ¡Ah. Sí!

Cuando la ceremonia de vivir se te empiece a repetir,

Si en la película de ser mujer estás harta de tu papel,

Pisa el acelerador… márchate lejos

Debería haber pisado el acelerador mucho antes. Se compadeció de ella. "Yo no hubiese soportado tanto tiempo" – se dijo a si mismo-.

Le pediría perdón. Se lo pediría a todos. A ella, a sus hijos, a sus hermanas, a las que nunca llamaba ni visitaba, a sus amigos, a sus compañero de trabajo. A todos. No habría ninguna excepción.

El tiempo continuo su curso. Algo le puso alerta ¿Había sido un ruido lo que había oído? No. Probablemente estaría soñando y lo que fuese que creía haber sentido formaría parte del mundo onírico. "A este paso acabaré volviéndome un poco majara" – dijo en voz alta para escucharse. Suspiró-. "Este encierro es propio de una novela de Stephen King. Claro que si la historia fuese suya, este no sería un water cualquiera. Seria uno que encierra algún tipo de maldición y que, periódicamente, engulle una victima. Desde luego no lo trataría como una simple desgracia con una cerradura".

Se imagino su encierro como una película. Se vio a si mismo interpretado por un famoso actor. ¿A quien le iría bien este papel? ¿A Nicolas Cage? No, demasiado melancólico ¿Tom Hanks? Desechado. Muy mayor. ¿Johny Deep? Murmuro entre dientes. Seguro que le sacaba jugo a la situación.

De director, por supuesto, Tim Burton ¿Qué mejor escenario sobrecogedor que este en el que estaba? Tétrico. Claustrofóbico. Angustioso. Se recreó viéndose a si mismo recogiendo un Oscar al mejor guión original. Imaginó su discurso de agradecimiento. Las entrevistas posteriores. "¿Qué sentía ahí dentro Sr. Sultán?", "¿Es verdad que pensó en suicidarse?"... "¿¡Quien yo!?¡Nunca!" Siguió divagando lo que pareció una eternidad.

De nuevo se sobresaltó. Esta vez sí lo había oído. Un pequeño rumor, pero que estaba cerca. Muy cerca. Se asustó. Aquello no era normal. No había luces en el servicio ¿Cómo podía haber entrado alguien sin que la fotocélula se activase?

Oyó un gorgoteo a su lado, en el inodoro. ¿Sería una rata? Algo había leído una vez acerca de ratas que aparecían dentro de la taza. El ruido se oyó de nuevo. Fue un único borboteo. Seco. Profundo. Aterrador. Miraba sin ver, hacía donde debía estar la taza. Y, de repente, el ruido emergió de nuevo. Una burbuja, que aumenta de tamaño y explota sin avisar..... Pero esta vez vino acompañada del sonido producido por la tapa del retrete al caer. Fue leve, pero audible. ¡La tapa se había levantado!

Intentó levantarse y sentarse sobre ella. Pero no pudo. El terror le impedía moverse.

Pasaron los segundos y, una vez más, el silencio se quebró con la burbuja que, cual ave Fénix, renacía de sus cenizas. Esta vez su tamaño debía ser mayor que el anterior, por que el sonido provocado al morir, fue amortiguado por el producido por la caída del cierre del inodoro que resonó igual que un disparo.

Juanjo no pudo más. Comenzó a chillar aterrorizado. "¡Basta!¡Basta!" – gritó-. "¿Por qué me haces esto? ¿Qué quieres?". Pero en lugar de oír su voz, lo que escucho fueron cientos de burbujas explotando a su alrededor. Esta vez no salían de ninguna parte de la habitación. Brotaban de su boca. Cada vez que pronunciaba una palabra, ésta se convertía en una burbuja que emitía el característico "POP" al reventar.

"¿Qué?....¿Qué es esto? – se preguntó en voz alta- "¿Qué me está pasando?" POP, POP, POPOPOPOP. Las burbujas reventaban con una cadencia similar al de una mascletá valenciana, envolviéndole en una desesperación sin fin.

Otra vez empezó a levantarse la tapa del inodoro. Pero a diferencia de las anteriores, en esta ocasión pudo verla. Por primera vez desde que había comenzado su cautiverio, veía claridad. Una luz nacía del water al tiempo que la burbuja, una gran burbuja transparente, iba abriéndose camino por el mismo. La pompa creció y creció. Esta vez no explotó como las anteriores, si no que fue ocupando el espacio vacío acercándose cada vez más a él.

Cayó presa de una angustia que empezó a envolverle y rodearle a la par que la burbuja. Comenzó a entender la maldad que ésta transmitía. El mal que tenía reservado para él.

Intentó gritar, pero de su boca solo salieron nuevas pompas que se unían a la grande como si siempre hubiesen formado un todo.

Y la luz seguía ahí. No ocultándole nada de lo que le esperaba. No crecía, era fija, estática y lejana. Tan solo una rendija que se atrevía a violar la oscuridad con la que tanto tiempo había convivido. Con voz queda, pero calmada preguntó "¿De donde sale esta luz?"

Y, entonces, despertó. Con el corazón latiendo sin descanso un pensamiento se repitió en su cabeza "¿De donde sale esta luz?". Por que sí. Esta vez no era un sueño. Por la rendija de su puerta veía luz.

Continuará .......

LA CONFESION

2008-03-27T20:37:00.004+01:00

LA CONFESION

Mire, Comisario, ya se que usted me va a meter en cana porque me sorprendió con seis pibes, en la casa de uno de ellos cuando estaban cogiendo conmigo; y también se que me va a mandar adentro acusada de corrupción de menores, porque un vecino hijo de puta me vio entrar en la casa y les aviso a ustedes. Y se, que hoy, 25 de julio de 1952, es un día triste para muchos argentinos, porque murió la señora Eva Perón. Pero si tiene ganas de charlar un poco, permítame que le cuente la historia de mi vida, y después, si le parece hacemos el Sumario.

Mire, yo me llamo Felisa Rampolsky y nací hace 52 años en Polonia, en un pueblito de mala muerte llamado Czyzec. A los 15 años mis padres, que eran unos muertos de hambre, me vendieron por un poco de plata a un tipo que venía de Argentina a buscar mujeres para los prostíbulos. Lo mandaba la Zwy Migdal, la mafia judeo-polaca que manejaba parte de los burdeles en Argentina. En casa éramos como siete hermanos —chicas y varones—, y no había comida para todos. Con lo que sacaron por mi venta la familia tuvo para comer un año, por lo menos.

Pero no vaya a creer que la operación se hizo como en un mercado se vende una vaca: no, de ninguna manera. se montó una parodia de casamiento, con un rabino y todo, incluso papeles. Pero eso era “pour la galerie”. ¡Quién se iba a creer que un tipo con plata venía de Sudamérica para salvar a una polilla como yo! Solo los imbéciles de mis padres; pero créame, yo dudo de ello, para mí que sabían que me mandaban al matadero.
El asunto es que el tipo, mi “marido”, arregló a los funcionarios polsky, con guita, me hicieron papeles nuevos y me aumentaron la edad hasta los 18 años (de esa forma era mayor de edad) y todos contentos.

Y nos embarcamos en Hamburgo, y a las tres semanas llegamos a Buenos Aires...

Déjeme decirle que había que conocer la miseria tan honda de las aldeas polacas para entender que un viaje a Buenos Aires no era tan terrorífico, incluso sabiendo a lo que se venía. Cuando llegamos me entregaron a una puta vieja, ascendida a Madame , que era quién regenteaba la casa donde me tocaba trabajar. Lo primero que hicieron fue retenerme los documentos, luego me llevaron a la Municipalidad y me dieron una Libreta Sanitaria. Mas tarde, fuimos a una tienda enorme, Harrods de Buenos Aires, y me compraron la ropa de trabajo: batas de seda bordadas en oro, camisones de gasa transparente muy escotados, medias negras, ligas, chinelas, zapatos, corpiños y un montón de cosas más.

Teníamos absolutamente prohibido salir a la calle —solo acompañadas por la Madame—. Vivíamos en la casa donde trabajábamos, allí se cocinaba y se comía muy bien, laborábamos seis días por semana: desde la media tarde hasta la madrugada siguiente. Dormíamos de mañana. La tarifa era de dos pesos por media hora, si el cliente se quedaba más pagaba otro turno. La Madama controlaba estrictamente el tiempo, y a la media hora golpeaba la puerta para que se fuera el tipo.

Si nos portábamos mal, nos pegaban y encerraban en una pieza separada, uno o dos días y nos daban poca comida. Era una cárcel dentro de otra cárcel. Nos hacíamos entre 15 y 20 clientes por día, pero había veces que nos pasábamos a más de 25, y entonces nos daban cocó —cocaína— para vigorizar el cuerpo y aguantar. Terminábamos muertas con un gran ardor en la vagina, fuertes dolores en la cara interna de los muslos, apretujones en el cuerpo, chichones y la piel irritada por lavarnos tanto con permanganato, para prevenir infecciones.

Y así trabaje como 15 años, junté buena plata porque nos daban la mitad de lo que recaudábamos, pero los años me dejaron su huella. Al final, ya no era tan joven y me vendieron a otros mafiosos en un remate que organizaron en el café Parisien; ¿se acuerda? ¿Comisario?, era el que estaba en Avenida Alvear esquina Billinghurst .

Qué denigración, laburamos para ellos como desgraciadas y al final, nos remataron como si fuéramos ganado, de seres humanos: nada.

Después vino la revolución de Uriburu (1930) y cerraron la Zwi Migdal, así que estuve trabajando para otros cafhisios menores hasta que en 1946 Perón cerró los prostíbulos, y a partir de ahí empezé a laburar por mi cuenta. Yo me dedico a los pibes que recién debutan, me paso varios por vez a razón de 15 pesos cada uno, vio como son, acaban enseguida y afuera. Y bueno, estando en lo que estoy usted vino a engancharme.

No joda. ¿Me larga sin hacerme el Sumario?

Gracias Comisario, muchas gracias... y que Dios lo bendiga.

COLECCIONISTAS

2008-03-26T11:15:00.003+01:00

Yo, viejo, así como me ves, supe ser periodista. Como que estoy mamado, fíjate aquí tenés el carne.

Yo trabajé en Crítica, el diario de Natalio Botana. Que no puede ser, pero mirá bien, está escrito arriba el carne: “ el señor Guillermo Lagurda es periodista de este diario, por lo que se solicita a las autoridades se le otorgue la máxima colaboración”. Está escrito y no hay reclamo, ahora que yo fuera periodista de verdad, es otra cosa. A mó, Natalio me quería mucho, yo no tenía jefes, solo le rendía cuentas a él. Era un tipo fuera de serie, fue el inventor del periodismo popular y yo campanié (observe) muchos fatos (asuntos) que se cocinaron allí, en el diario.

A mi me mandaba a los asuntos especiales y según venía la mano, los publicaba como noticias generales o como noticias de policía. Vos sabes como manejaba las noticias de la “sangrienta policía”. Era un crack. Te acordás de la pagina 8, después de la mitad del diario y antes de los avisos clasificados. Siempre había varios muertos, vos abrías el diario en esa hoja y chorreaba sangre. Natalio me decía, vos juná pibe, (mirá) cuando la gente compra el diario, lo primero que hace es abrirlo por la pagina 8, son mis clientes. Pan y circo, viejo, y laburo para nosotros. ¡Dale nomás!

Vos te acordarás del bocho (cabeza) que tenía Natalio, le laburaba el mate todo el tiempo, meta crear y crear, era una máquina imparable, que manera de ganar guita, y pagaba bien, no era ningún miseria con la gente que le respondía, un caballerazo. Un día se le ocurrió entrevistar a coleccionistas. Mirá pibe,— me dijo—vos te vas a ocupar del asunto. Hay mujeres y hombres que tienen una manía coleccionista que los devora, no te hablo de los tipos que juntan obras de arte o arman una biblioteca , sino de los giles (tontos) que juntan porquerías; llaves, escarbadientes, pasajes de tren, botones de camisas, boletos de colectivo (buses), cagadas de pajaritos y otras boludeces (tonteras). Andá a verlos, llevate a un fotógrafo y después vemos que trajiste.

La primera que entrevisté fue una mina (mujer) que juntaba abrazos de hombres. Le pregunte el nombre y me dijo que le decían Anette, cuando le quise dar yo también un abrazo me mandó al carajo. Mirá ñato, yo abrazo al que quiero y no a cualquiera, vos sos viejo, pelado y tenés una panza de la gran puta. Para abrazarte a vos se necesitan tener los brazos de cinco metros de largo, parecés un ombú de ancho que estás. La colección de la naifa era un enorme libro donde estaban anotados 4.000 abrazos que había dado y recibido en los últimos diez años, con fechas, direcciones, nombres y horas, a un promedio de 33 por mes. La pobre tenía mas empujones que un mamado, pero estaba linda la mina. Natalio la bautizo Anette 4000. Su verdadero nombre nunca lo quiso decir, porque no quería que el diario la quemara, ustedes son mas falsos que el cuatro de copas me dijo, y me rajó de la casa. ¡Que personalidad!

Después encontramos un tipo que juntaba cajitas de fósforos y etiquetas de cigarrillos. Tenía en su casa dos piezas que dedicaba a guardar sus colecciones, en una estaban las cajetillas y en la otra las marquillas. El tipo se complacía en olfatear los olores del fósforo blanco y el cuerpo oxidante que salían de las cajitas y también el aroma del tabaco que largaban las etiquetas. Te digo hermano que había una baranda (olor) en esa casa que te la voglio dire. Justo después de la entrevista un vecino le tiró un fuego dentro de la pieza de los fósforos y a los diez minutos la casa era una fogata infernal.
Botana aprovechó las dos cosas y durante varios días le dio manija en el diario, incluso sacó una edición especial con la entrevista y el incendio. Que bárbaro, no se hablaba de otra cosa en Buenos Aires.

También entrevistamos a un coleccionista de corchos, que decía que guardaba todos los tapones de las botellas que había escabiado (bebido) en su vida. Otro que tenía fotos de todas las ejecuciones que había en Estados Unidos, eran como dos mil, había de todo, silla eléctrica, horca, fusilamiento, cámara de gas, ¡que alegría!. Uno se dedicaba a juntar guiones de cine de películas que jamás habían sido filmadas, tenía en la casa tantos papeles que yo creo que valían mas que el inmueble.

Pero el reportaje mas espectacular fue el que le hicimos a una mina que se dedicaba a coleccionar orgasmos. Los fotógrafos del diario querían venir todos, y Botana hizo un sorteo que gano el flaco Galindez. Allí nos fuimos y le pregunté a la percanta si ella yiraba para conseguir el material, casi me mata, yo soy una mujer decente y me hecho los polvos con quien quiero y no con quien me paga, yo no cobro. Estuvimos casi cinco horas hablando. La bronca inicial se esfumó, y me mostró un mundo que yo desconocía por completo.

Mira, gordo, yo sí que he mirado cielorrasos pero nunca les presté atención, me concentraba en el polvo, me explicó como manejaba a los tipos para que hicieran lo que ella quería, qué carpeta (calidad) que tenía, nunca vi una cosa igual.

Ja! yo solterón empedernido, que porque me echaba por dos pesos un polvo en el kilombo de la esquina, creía que era un piola (vivo, ligero) me vine a avivar que siempre fui un gil de cuarta. Mira viejo, que a los cincuenta años te vengas a desayunar que siempre fuiste un otario (tonto) y no un vivo como creíste, es para ponerse a llorar. Botana me dijo, quién carajo te dijo que nuestro laburo es fácil, desde Gutemberg para acá las cosas se han complicado, palabra de periodista.

ORIGENES DEL AMOR EN ESPAÑA

2008-03-19T20:24:00.004+01:00

En la Edad Media, y debido a los siglos de influencia árabe, las mujeres españolas vivían en una atmósfera muy parecida a la de un haren. No solo la opinión pública se oponía a las relaciones directas entre hombres y mujeres; los celos de los esposos imposibilitaban el contacto con probables amantes. Cuando el marido se hallaba impedido de vigilar personalmente a su mujer, otra mujer lo reemplazaba en la vigilancia, y lo hacía con los ojos de Argos. Recuérdese que en la mitología griega, Argos era un mounstro que tenía cien ojos, de los cuales solo dormían cincuenta alternativamente, por lo que estaba en perpetua vigilancia.

Y sin embargo, en España, que carecía prácticamente de vida social, también existía una versión mas atenuada del “Servicio de la mujer”, aquel juego de “amor” desarrollado con tanta pasión en la época de la Caballería, en Alemania.
Se daba en el lugar que se hubiere pensado como en menos apropiado; la Corte Real. La vida social de la corte española sufría el influjo de una de las mas extrañas invenciones del espíritu humano: la etiqueta española. Ideada por Felipe II, fue luego transmitida a sus sucesores como un auténtico salvavidas de plomo.

La etiqueta española convirtió en divinas las personas del Rey y la Reina. Siendo que los dioses no ríen; la risa y la diversión fueron expulsadas de la Corte. De Felipe IV se dice que solo se rió tres veces en toda su vida. La Reina tenía una dama de compañía, la Camarera Mayor, su tarea era estar permanentemente a su lado y hacer observar férreamente el cumplimiento de la etiqueta. “¡La Reina de España no puede asomarse a la ventana!”…y le sacaba la tarjeta amarilla. “¡La Reina de España no debe reír!”…y le sacaba la tarjeta roja. (No puede jugar el próximo partido).

Por su parte, las Damas de Compañía —que también se morían de hastío—tenían una supervisora, la Guardadama, que con la ayuda de varias alcahuetas, vigilaban la moral de las cortesanas. Tanto la Reina como sus Damas de Compañía debían vivir en Palacio, y a afectos de hacer soportable esa “vida”, la etiqueta les permitía tener uno o más admiradores oficiales, con el título de “Galanteos de Palacio”. Estos podían ser solteros o casados, viejos o jóvenes, sus servicios no obtenían ninguna recompensa, solo tenían el “derecho” de adorar y servir a su dama.

El caballero de la Corte era espiritualmente afín con Don Quijote y los Caballeros Alemanes. Durante el año solo disponían de contados días en los que se les permitía gozar de la compañía de sus damas protegidas y veneradas.

Debido a que las Damas de Compañía se las veía en raras ocasiones en público, la ocasión de acompañarlas solo se presentaba en las grandes recepciones de la corte o durante las procesiones o en las fiestas. En esos momentos, el Caballero podía estar de pié, al lado de su dama y cortejarla… dentro de los límites del más estricto decoro, ya que así lo indicaba la etiqueta, y si no, habría algún correveidile listo para alcahuetar.

Durante el resto del año, el Galanteo podía rondar el Palacio a la espera que la dama apareciese, solo por un instante, en la ventana. Entonces, allí podía el Caballero — solo por señas— declararle su amor.

Y las señas eran: el enamorado se llevaba un pañuelo a los labios, luego a la frente y por fin al corazón. Y eso era todo.

A fin de obtener alguna satisfacción física de semejante pasión, el Galanteo sobornaba al cirujano que sangraba regularmente a las Damas de Compañía —vaya medicina— para que les entregara alguna venda o servilleta empapada en la sangre de su bien amada.
Y a pesar de todo, el Galanteo Oficial era considerado una gran distinción y honor. Jóvenes y viejos luchaban e intrigaban por obtener el privilegio. Cosas vederes Sancho…que non creyeres.

Una reflexión final:

Mujeres y hombres hemos recorrido un largo camino desde que ocurrieron los hechos relatados hasta nuestros días. Se han derribado costumbres realmente estúpidas —por lo menos para nuestros ojos— y, sin embargo, buena parte del planeta conserva todavía esos resabios medievales.

No faltan los pretextos de cualquier tipo para justificar toda clase de barbaridades en las relaciones entre los sexos. Hay países que por su estructura sociológica están vacunados contra la regresión a épocas superadas, pero hay otros, en que por un estúpido interés político, son candidatos a volver al pasado. Que cada cual analice la circunstancia en la que vive y actúe en consecuencia. Amén.

El baño (I)

2008-03-18T13:13:00.000+01:00

Para variar, Juanjo se quedó trabajando el viernes hasta tarde. La verdad es que no tenía ninguna otra cosa mejor que hacer. Un año y medio antes su mujer, hastiada de no verle el pelo de lunes a sábado, y de compartirlo el domingo con el fútbol, los amigos de toda la vida y la planificación laboral de la semana entrante, decidió tomar las de Villadiego. Delante de sus narices, cogió a sus dos hijos de la mano, los metió en el coche y se sentó frente al volante. Antes de encenderlo, le dijo: “¡Esto es lo que tenía que haber hecho hace mucho tiempo!¡Gilipollas!”. Cuando arrancó el motor, automáticamente y, a todo volumen, Joaquín Sabina y Javier Gurruchaga, comenzaron a cantar “Pisa el acelerador”, dejando a Juanjo atónito y sin capacidad de respuesta.

Desde entonces Juanjo, ya de per se adicto al trabajo, se había vuelto un auténtico neurótico del tema laboral. Había aprovechado su situación personal, para aceptar un traslado a otra ciudad, lejos de su exmujer y de todo lo que le recordase a ella. Trabajaba los siete días de la semana, si bien los lunes se permitía el lujo de levantarse tarde ahorrándose así el primer atasco de la semana. Una vez llegaba, no se levantaba de su asiento más que para ir al baño, o si tenía lugar alguna reunión. Nunca bajaba a tomar café con los compañeros. Nunca hablaba del partido del día anterior si no era en la hora de la comida, y nunca estaba conversando en el quicio de la puerta de algún despacho. Lo suyo era un ritmo prusiano. Arribaba a la oficina entre las nueve y las nueve y cuarto. Se levantaba a comer a la una y cuarto más o menos. Tras el almuerzo se permitía el lujo de un café y una copa de coñac, siempre que no fuese más allá de las dos en punto, porque a y cuarto ya estaba otra vez con la mirada fija en la pantalla de su ordenador, o en sus papeles. Hacía un alto sobre las seis, la hora en que sus compañeros partían para casa, y se iba al gimnasio situado a cien metros. Hacía su monótona tabla de ejercicios. Primero calentamiento breve, después media hora de cardiovascular intenso, para terminar con musculación y relajación. No más tarde de las siete y media, volvía a encerrarse en su despacho, ahora ya con la comodidad que supone el estar sin molestos compañeros que pudiesen interrumpirle, y no lo abandonaba hasta pasadas las diez de la noche. A esa hora se acercaba a cualquier establecimiento de comida rápida y cenaba algo rápidamente. Volvía a casa y navegaba por internet en busca de sexo fácil con el que aliviarse.

Los sábados y domingos la rutina cambiaba ligeramente, porque en lugar de realizar sus actividades laborales en la oficina, trabajaba desde casa.

La rueda solo se interrumpía cuando jugaba su equipo de fútbol. Entonces ponía la televisión y se sentaba con un whisky y cualquier tipo de aperitivo para ver el partido. En ocasiones echaba de menos la compañía de otro ser humano con el que comentar las mejores jugadas o con quien salir a tomar una copa. Todos sus amigos habían quedado atrás, en la ciudad que les vio crecer.

Por acuerdo con su antigua esposa, solo veía a sus hijos un mes en verano. Era en lo único en lo que habían estado de acuerdo. El viaje desde su antigua residencia a la nueva era largo y pesado para unos niños tan pequeños. Además, él no le había confesado los verdaderos motivos, interrumpían su cadencia laboral y podían suponer un receso en su trayectoria. Así que fingió ser un buen padre y tenerlos de forma intensiva todo el mes de agosto en lugar de hacerles viajar cada quince días. Por supuesto el acuerdo incluía la posibilidad de pasar a verles entre semana si por cualquier motivo se desplazaba a su ciudad, cosa que no había ocurrido hasta la fecha pese a las innumerables ocasiones en las que el trabajo había motivado desplazamientos a la sede central de la compañía.

Aquel día no tenía nada de diferente al de los demás. Le daba igual que fuese el último viernes laboral para la mayoría de sus compañeros. A partir del lunes, prácticamente toda la plantilla se cogería sus vacaciones, quedando tan solo un pequeño retén de guardia, que por otro lado trabajaba en la sección inferior del edificio, en la zona del almacén y que raramente subían a la zona de administración. Es más, le seducía la idea de saber que durante casi cuatro semanas, no tendría moscones a su alrededor incordiando y molestando. Serían unas gloriosas jornadas de trabajo tranquilo y placentero.

Cerró el archivo en el que estaba trabajando y pulsó F4 para apagar el ordenador, al tiempo que se levantaba para colocar los informes generados en el archivador correspondiente. Fue en ese momento, cuado sintió la primera llamada de la naturaleza. Sus tripas, tranquilas hasta ese momento, aprovecharon el movimiento producido al incorporarse para solicitar la evacuación de todos los residuos orgánicos en ellas almacenados. Juanjo suspiró. Odiaba levantarse para hacer cualquier cosa y que sus intestinos o su vejiga dispusiesen de un orden diferente. Cogió la primera revista que encontró sobre su mesa y, con paso apresurado, salió de su despacho dirigiéndose a la zona de los urinarios. Ésta estaba estratégicamente situada en un lateral en el centro del área de oficinas. Justo al lado del ascensor. De este modo, cualquier visita tenía una orientación fácil hacia la misma.

Para entrar en la zona común era necesario, primero, acceder a una pequeño vestíbulo que separaba el área femenina de la masculina. Una vez franqueada esa puerta, se entraba en el servicio. Generalmente Juanjo elegía el más alejado de la entrada, ya que era el que le proporcionaba una mayor sensación de intimidad. En esta ocasión, al encontrarse solo en la empresa, entró en el primero que vio y, tras bajarse pantalones y calzoncillos, se sentó en el retrete. Abrió la revista, y se dispuso a hacer lo que se hace en esas circunstancias.

“Caga el rey, caga el Papá y caga la mujer más guapa” – decía siempre su abuelo cuando era niño, provocando siempre su hilaridad y sus carcajadas. Ese dicho le acompañaba cada vez que “iba al trono” como también lo llamaba el anciano. No pudo evitar una sonrisa al recordarlo.

Al terminar, abandonó la lectura de la revista y, tras proceder a la pertinente limpieza de la parte implicada, se abrochó los pantalones, acercó su mano al picaporte y lo giró para salir. Se sorprendió cuando, a pesar de que el giró había sido correcto, al tirar de la puerta, ésta no se movió. Volvió a girar el picaporte y a tirar. Nada. La puerta permanecía en el mismo lugar. “¡Vaya!” – se dijo-. “Parece que se ha atascado”. Repitió la operación unas cuantas veces, algunas con tacto, otras con violencia, hasta que se rindió a la evidencia. El pestillo no funcionaba. Estaba atrapado.

En circunstancias adversas, la mente humana funciona mejor. La de Juanjo comenzaba a evaluar la situación cuando tuvo lugar el segundo desgraciado acontecimiento. Se apagó la luz.

“¡Joder!” – exclamo -. “¿Ahora esto?”.

Comenzó a gritar y aporrear la puerta con todas sus fuerzas. Sabía que ninguno de sus compañero permanecía en la oficina a esas horas, pero era posible que el personal de la limpieza aún permaneciese en las instalaciones.

Sin embargo no fue hasta que sus manos y garganta comenzaron a dar señales de agotamiento, cuando se rindió a la evidencia. Estaba solo. Si no quería pasar el fin de semana encerrado en esos tres metros cuadrados tendría que ingeniárselas para solucionar el problema.

Examino la situación con mirada crítica. Había dos temas importantes. El primero. No podía abrir la puerta. El segundo. No tenía luz. Recordó su teléfono, olvidado sobre su mesa. “Si lo hubiese traído” – pensó – “tendría su luz”.¡Ja! – un amago de risa brotó de su boca -. Si lo hubiese traído, la luz me la pelaría ¡Coño! Ya habría llamado a alguien”

Se calmó y volvió a concentrarse en su problema. A oscuras es difícil actuar. ¿Por qué no había luz? Recordó la fotocélula que se activaba cada vez que alguien entraba en el baño. “Maldito ecologismo de salón. Como si se gastase mucha luz en el baño” – el pensamiento cruzó rápidamente su cerebro, pero no le hizo caso-. La fotocélula era inalcanzable, se encontraba en la entrada a los servicios y no tenía manera alguna de llegar hasta ella para activarla. Tendría que trabajar a oscuras.

¡La puerta! ¡Hay que romper la puerta! – fue su siguiente pensamiento.

Al igual que en las películas de acción, apoyó las manos en las paredes para darse impulso, y se lanzó contra la puerta con el hombro derecho por delante.

El dolor recorrió todo su brazo y espalda al impactar con la madera. Aquel golpe era mucho más doloroso de lo esperado. Quejándose y agarrándose el dolorido miembro, se sentó en la taza. Había otra solución. Golpear el rebelde picaporte con la planta del pie para destrozarlo y de esta forma desbloquear la cerradura. Volvió a incorporarse y empezó a soltar patadas de algo parecido al kárate en la zona elegida. Los dos primeros golpes fueron certeros. La parte inferior del llavín recibió sus iras. Sin embargo no tuvo la misma suerte con el tercero. La ausencia de luz para fijar un objetivo hizo que su pierna desviase su trayectoria, y que el pie impactase de lleno en el saliente destinado al giro de la manivela. Otra vez el dolor se apoderó de él. Cojeando saltó hacia atrás mientras un hondo quejido salía de su boca, sus manos agarraban con desesperación el maltrecho miembro, y una lagrima comenzaba a brotar en sus ojos.

Una vez más se sentó esperando que remitiese el dolor. ¿Cuánto hacía que estaba encerrado?¿10 minuto?¿20? No tenía manera alguna de saberlo, su reloj era su teléfono y sin él, el paso de tiempo era completamente relativo.

Volvió a buscar una manera de salir. Recordó todas aquellas películas en las que algún héroe escapa de una trampa similar, de una prisión o de un cuartucho de escobas.

Decidió tratar de desmontar la puerta. Intentó visualizarla. Estaba en el medio del hueco que dejaba el perímetro. Ninguna de sus lados estaba en el mismo plano que las paredes interior y exterior, lo que dificultaba el asunto ya que no podía hacer palanca con nada.

Decidió que lo primero que haría sería quitar el marco de la puerta e intentaría arrancar desde arriba el que tenía la cerradura. Tuvo suerte, los clavos que sujetaban los embellecedores estaban flojos y no le costó demasiado desprender el listón. La apartó a un lado y, a tientas, busco un punto débil en el armazón en el que estaba incluida la cerradura. No encontró ninguno. La estructura era maciza.

Se dio cuenta entonces de algo que hasta el momento le había pasado inadvertido. ¡Llevaba su cartera consigo! Afortunadamente estaba en viernes. El día en el que los empleados cambiaban sus trajes por ropa menos informal. El día en el que su cartera y sus tarjetas viajaban en su bolsillo trasero. Presa de emoción cogió el billetero y seleccionando la tarjeta (desechó las de crédito y débito que estaban en primera línea y tomo la que debía de ser una tarjeta de fidelidad de alguna marca comercial) empezó a introducirla en el hueco que la puerta dejaba con la moldura. Otra vez el cine era su inspiración. Aquello se hacía siempre en las películas con éxito. Sin embargo ese, definitivamente, no era su día de suerte. Era imposible mover el cerrojo.

Continuará.......

LOS COMIENZOS DEL AMOR

2008-03-16T17:47:00.005+01:00

La maravillosa aventura del amor, en la que todos estamos metidos, tuvo sus comienzos el la Edad Media, en la época de la caballería. Anteriormente, en el período precristiano, el amor no era conocido en la forma que se desarrolla actualmente.
La mujer, en su carácter de madre de familia, era objeto de un gran respeto. Se la colocaba en un pedestal, se la dejaba en paz y no se la perseguía.
En el seno del matrimonio poco se hablaba de amor. Si el hombre necesitaba diversión y estímulo se dirigía a la hetera, pero no encontraba en ella ninguna forma de realización espiritual. En la antigua Grecia y en Roma se concurría a los gimnasios en busca de Efebos con los que mantener una relación amorosa. El famoso discurso del Simposio sigue siendo hasta hoy la piedra de toque de la homosexualidad masculina, y tuvo su origen en Grecia.

Pero el amor, según lo entendemos hoy —en el supuesto que realmente lo entendamos— se desarrolló en el período de la Caballería , a partir de la creación de una Institución alemana llamada Frauendienst, o sea Servicio a la mujer. En su inicio, el Servicio a la mujer, fue una costumbre convencional carente de auténtica posesión amorosa. Se cumplía en beneficio de las mujeres casadas que detentaban el mas alto rango, en la alta sociedad únicamente. Era esencial para un hombre de la alta sociedad encontrar una Dama a la que ofrecer sus servicios. Si la Dama aceptaba, el hombre se convertía en Caballero y realizaba todas sus hazañas en nombre de ella.

Era un juego entretenido de “pasiones intelectuales y amorosas”, teniendo esta última expresión el significado de afecto solamente. De amor, amor; nada. Las Damas no podían aceptar mas que un Caballero, ni recibir los servicios de mas de uno. El símbolo de la aceptación era una cinta, un velo, una corona, una pluma, etc. que el Caballero portaba en el casco o en la punta de su lanza. Constituía un verdadero talismán. El esposo de la Dama desempeñaba un papel indiferente en todo esto, aunque también el podía ofrecer sus servicios a otra Dama.

La aceptación de la servidumbre del Caballero se realizaba por ceremonia pública, en ella el hombre se comprometía a servir a la mujer, pero ella no tenía ninguna obligación respecto del hombre. Este participaba en Torneos, Justas o en una Cruzada en nombre y gloria de su Dama, bajo sus ordenes, a cambio de… nada. Pero el Caballero al prestar el servicio se elevaba sobre la rutina diaria, y todo esa elevación era el premio. Por “amor al arte”, que decimos hoy.

Y ella aceptaba por el mismo motivo, para llevar un poco mas de color a su vida, tediosa, monótona. En ambos se producía una ligera exaltación de sus sentidos, pero la cosa no pasaba de un simple galanteo. Es interesante ver como funcionaba el matrimonio en la Edad Media, su fundamento era el interés familiar y no el amor de los novios. Los padres elegían los cónyuges para sus hijos, y sin protestas. La vida matrimonial carecía de romanticismo, los hombres eran toscos y a menudo castigaban con azotes a sus mujeres. Estamos hablando de los hombres de los “altos círculos”.

Las mujeres encadenadas a maridos borrachos y brutales, solo tenían respiro cuando los señores salían de caza, marchaban a la Corte Real o a la guerra. Para la mujer era difícil y peligroso tener un amante —no muy distinto de su marido—, pero en cambio el inofensivo “Servicio a la mujer” era lo conveniente, un galanteo prolongado, un “juego de amor”. Era mucho lo que un caballero aceptado podía hacer por su dama. Si escribía versos la ponía por las nubes, elogiaba los encantos y sus virtudes, en una palabra: la idealizaba. Fíjense sino: Oh! Fragante rosa de Madrid, Estrella de la mañana, Capullo de mayo, Fuente de felicidad, Perfume de miel, Cielo de los ojos….Todo ello por el Servicio,… amor platónico…Serviteur d’amour.

El hecho de que Miguel de Cervantes caricaturizara a Don Quijote, no debe hacer olvidar que hubo muchos que vistiendo armadura verde salieron en busca de aventuras para gloria de su Dama, y ello fue en serio; absolutamente. Debemos reconocer que Cervantes relató humorísticamente lo que en realidad ocurría.
Pero al final el amor caballeresco, sin recompensa, entró en crisis y llegó a su fin durante la época del Renacimiento, donde comenzó a surgir el amor apasionado como lo conocemos ahora.

Sin embargo la Institución del Servicio a la mujer marcó un punto de inflexión en la horrible historia de la humanidad. A partir de allí y muy lentamente, las relaciones hombre-mujer comenzaron a discurrir por carriles comunes y a los tropiezos llegaron hasta hoy, donde todavía siguen perfeccionándose. Cabe preguntarse ahora si aquella Institución ha desaparecido. La respuesta es no. Todavía hay quién, sin recibir nada, sigue al Servicio de la mujer, —que gustosamente lo acepta— y a su vez se solaza por hacer lo que hace. Y a la inversa, hay mujeres que estan al "Servicio del hombre", sin recibir nada y muy felices por hacerlo. Convengamos que no son demasiado abundantes, pero que l@s hay; l@s hay.

LA CENSURA EN LA PATERNAL

2008-03-14T20:26:00.002+01:00

El Barrio de La Paternal siempre fue un barrio de orden. Sus habitantes se encuadraban de inmediato con la fuerza política que triunfaba en las elecciones y permanecía fiel a ella hasta que era derrotada en las urnas o expulsada por las revoluciones militares. Así sucesivamente el barrio fue conservador, militarista, peronista, radical intransigente y radical del pueblo. Había épocas en que las gentes de la barriada se sentían los campeones de la democracia y otras en las que eran dictadores de alma. “Dictaturisti militaristi” decía un rumano.

Y fue en unos de esos períodos negros, en el que se estableció en el barrio una Oficina de Censura, complementaria de un Organismo Gubernamental, que se dedicaba a revisar todo tipo de publicaciones, películas, costumbres, modas y en general cualquier cosa que algún reaccionario deseara denunciar, a fin de determinar si el objeto denunciado debía modificarse o prohibirse.

Era un cuerpo colegiado donde estaban representadas las fuerzas vivas del barrio, comercio, industria, iglesia, profesiones liberales, artistas, etc. No fueron aceptados los levantadores clandestinos de juego, ni las prostitutas. La excusa de semejante engendro era la de siempre, resguardar la moral y las buenas costumbres, pero a nadie escapaba que el motor de esa comisión eran el resentimiento, el odio y la envidia.

En materia de publicaciones circulaban diarios con noticias truncadas y espacios en blanco, señal del paso de los censores. Los avisos callejeros presentaban en las imágenes parches tapadores sobre aquello que se consideraba inconveniente. En las películas podían apreciarse saltos en las escenas, cuando no la eliminación de actos enteros. La película de Ingmar Bergman “Un verano con Mónica” de 2 horas de duración, quedó reducida a un cortometraje de 23 minutos .

El delirio censor llegó hasta la correspondencia particular y comercial. Los censores solicitaron que las piezas de correo circularan abiertas, a fin de tener mas fácil su tarea. Cuando no; eran ellos los que abrían las sobres con vapor y luego volvían a cerrarlos.
Producto de aquellas irrupciones en la privacidad de las personas fue la creación de un “Departamento de cartas de amor” a cargo de un grupo de fracasados en lides amorosas, quienes pretendieron aplicar metodologías pseudo científicas para tratar de determinar que cartas podrían circular o cuales deberían ser prohibidas.

El resultado fue un “Digesto” que alumbraron tan ilustres eunucos, del que solo llegaron a conservarse dos partes —por los motivos que se explicarán al final—de las que hemos extraído sus conclusiones, dignas de una Antología de la Estupidez Paternalense. La parte primera trataba sobre la correspondencia en el Amor honesto, legal y normal Comenzaba planteando el caso de una carta de amor enviada por un loco, y se preguntaba si ello podría configurar una obligación de matrimonio. Decían las lumbreras que si el desorden mental del remitente había sido consecuencia del incidente amoroso, se consideraba a este un lunático, y sus cartas no representaban una obligación legal, ya que una pasión honda hacía que el autor perdiera del todo la cabeza.

La carta de amor enviada por un borracho consuetudinario, ¿lo compromete en matrimonio? Ello dependería del grado de intoxicación del individuo al momento de escribirla. Si estaba solamente “chispeado” debía entenderse que si, y si la tranca era de órdago, debía entenderse que no.
En relación a las consideraciones de uso común, frases como “eres mía” o “quiero que seas mía” no implicaban obligación de matrimonio. En cambio expresiones como “quiero que seas mía y no me importa lo que diga la gente” o “solo la muerte puede separarnos” si obligaban en matrimonio al remitente.

Las promesas condicionales como: “si alguna vez me caso, tu serás la única elegida” o “si saco la lotería me caso contigo” solo obligaban al matrimonio si la condición se cumplía. En estos casos, tener ganas de casarse o sacar la lotería. En cambio no había posibilidad de reclamo si el remitente escribía “nunca me casare contigo, aunque saque la lotería”. Y como corolario de todo este capítulo de amor honesto, legal y normal, se establecía que si la destinataria de las cartas no las contestaba, no existía por parte de ella la obligación legal de casarse.

La segunda parte del Digesto se refería a la correspondencia en los supuestos de Amor culpable o ilegal. En el supuesto en que una esposa cometiera un desliz y le escribiera a una tercera persona, el marido tendría varias alternativas: 1) Si lo hizo por inexperiencia y cometió un error inocente, podría ser perdonada; 2) Si lo hizo deliberadamente podría ser golpeada e incluso tirada al suelo; 3) Si la esposa sale sola y regresa tarde en la noche, podría ser abofeteada, pero si la bofetada provoca hemorragia nasal, es causa justa de divorcio. (solo separación de cuerpos, no anulación del matrimonio).

¿Y que sucedía en ambos capítulos, si las cosas fueran al revés, o sea que fuese el hombre el causante de todos los supuestos? En estos casos la mujer tenía absolutamente prohibido abofetear al marido y debía resolver pacíficamente el asunto.
Lo mismo sucedía con las infidelidades a las que eran tan afectos los hombres paternalenses. Siempre la mujer debía perdonar, comprender, disimular y aguantar, todo en aras de las buenas costumbres. Los pretextos mas variados servían de coartada a los machos para sus correrías; que se tentó, que se lo pedía el cuerpo, que la otra era muy linda, o simplemente que tenía ganas.

Era inconcebible que una mujer pudiera hacer una cosa semejante, razón por la que nunca se presentó un caso así. Y si alguna vez ocurrió, como decían las malas lenguas, fue tapado para salvaguardar el honor del hombre.
Como puede apreciarse esta “legislación” temeraria , irracional y machista fue despertando en la barriada una reacción que se materializó hacia fines del mes de junio de 1956, en ocasión de celebrarse la fiesta de San Juan y San Pedro.

La costumbre era la realización de una enorme fogata en el medio de la calle, donde se quemaba un muñeco de trapo. En esta oportunidad la fogata se hizo dentro del edificio en que funcionaba la Oficina de Censura, y en vez del muñeco se quemaron los archivos
de la misma. Solo pudo salvarse una pequeña parte de los legajos, de lo que hemos dado cuenta mas arriba. Y así se escribe la historia.

LOS HOMBRES SABIOS

2008-03-09T14:11:00.003+01:00

Como no podía ser de otra manera, en el barrio de La Paternal también florecieron los hombres sabios. En tiempos primitivos, cuando esta actividad todavía no tenía la actual forma de profesión, los hombres sabios repartían desinteresadamente sus dones desde las mesas de los cafés. Allí cualquier persona a la que atormentaba un problema, podía despacharse a gusto con su aflicción, y seguramente la voz amiga de algún hombre sabio le ofrecería consuelo o incluso una solución. Posiblemente, esa costumbre pudiera considerarse un complemento de la actividad que, desde los confesionarios, realizaban los curas de las Iglesias del barrio.

Pero las cosas dejaron de transcurrir apaciblemente cuando la Musa del barrio, la célebre Aseret —que tan honda huella dejara a su paso— mencionó un día, como hombre sabio, a un vecino de sobrenombre o apodo el Kenri . Bien es sabido que la sola referencia efectuada por aquella niña, valía tanto como haber recibido una medalla de oro por algún mérito específico.

El sorprendido vecino —algo flojo en materia de instrucción— solicitó discretamente asesoramiento al maestro Filemon Portales, quién prestamente lo remitió al Diccionario de la Real Academia. Allí pudo leer trabajosamente, que Sabio era un hombre con profundos conocimientos de una materia, ciencia o arte, y que Sabiduría era un grado muy alto del conocimiento. El Kenri quedó sorprendido de lo que era, ya que ni él mismo lo sabía, pero consideró que si la Musa lo coronó de esa forma, pues Vale. Al final—terminó razonando—las cosas no son lo que son, sino lo que la gente cree.

Poco tardó en despertarse la vena comercial del Kenri, cosa que él también ignoraba que poseía, y de inmediato se entregó a una serie de maquinaciones con el objetivo santo y puro de hacerse millonario —eso sí— con el sudor de su frente. Decidió que se dedicaría a la venta de humo, pero bajo la apariencia de otra mercadería.

Su primer paso fue la apertura de un “consultorio” pero nunca se supo específicamente para qué. De inmediato comisionó a dos granujas —que fueron sus ”empleados”— a que recorrieran en barrio, y en forma discreta —pero alevosa— hicieran correr la voz de que el “hombre sabio” sabía más que los médicos y practicaba curas milagrosas. Puso especial énfasis en que visitaran a las chicas que “patinaban” en la calle, ya que barruntaba, las afirmaciones de ellas tendrían mucho peso entre sus clientes. Si una patinadora lo afirmaba, Santa Palabra.

No tardaron en caer los primeros incautos a los que el Kenri no atendía de inmediato, sino que los sometía a horas de “amansadora”. Mientras los tontos esperaban, los empleados se les arrimaban y hábilmente les sonsacaban cuales eran sus dolencias, con la vieja técnica de contar primero las de ellos, para que luego los “pacientes” cantaran las suyas.

La información era transmitida al sinverguenza principal, y cuando los tontos entraban a la consulta, este; levantando las manos decía ;”¡no me digas nada!, tu sufres de hemorroides, tienes mal aliento, pié plano y no sabes bailar el tango”. Los clientes apenas podían creerlo, el hombre sabio, con solo mirarlos ya conocía sus males. Cuando recomendaba remedios, también indicaba donde podrían ser comprados. Los “fármacos” solo eran azúcar de varios colores, en forma de glóbulos, grajeas o píldoras; a veces de jarabe. El “farmaceútico” tan falso como el “médico”, compartía luego las ganancias al 50% con el Kenri. Otras veces curaba solo con palabras, que eran más difíciles de interpretar que la Biblia leída de atrás hacia adelante. Nunca se recibía dinero por las consultas, solo se aceptaban donaciones para una ignota “sociedad de beneficencia”. Se aceptaban regalos en especie, que luego eran vendidos para hacerse de efectivo. Faltaba más.

Pero la apoteosis del Kenri llegó cuando la clientela se agrandó de tal manera, que ya era necesario esperar días, y no horas, para ser atendido. Ante tanta demanda se decidió alquilar la cancha de fútbol del club Argentinos Juniors, donde se realizaría una cura masiva de enfermos llegados de todos lados, incluso de barrios vecinos. El día convenido se arrimaron al estadio unas diez mil personas que se instalaron en las tribunas a la espera de la ansiada cura. Esta enorme concurrencia no fue casual, durante varias semanas antes del día D, el diario Crítica realizó propaganda encubierta bajo la forma de noticias y reportajes, que calentaron el ambiente y permitieron un éxito tan grande como el alcanzado.

Se apostaron actores de teatro que simularon las mas variadas plagas y enfermedades, y que después de las palabras del “maestro” resultaron milagrosamente curados. Agitadores profesionales provenientes del Partido Comunista predispusieron al público para la “exaltación” del “Nuevo Jesucristo”. Se instalaron quioscos de bebidas y comestibles que alcanzaron cifras record de ventas, por supuesto compartidas con el “hombre sabio”.

El cura de la Iglesia Nuestra Señora de la Consolata, viendo declinar de golpe el número de fieles, se dirigió al Comisario de Policía del barrio y solicitó una amplia investigación sobre el competidor que le había aparecido, argumentando presunto fraude al vecindario. La investigación no arrojó el resultado esperado por el religioso. El comisario Bermúdez le informó lacónicamente: “Vea Padre, no hemos podido encontrar nada para procesarlo, este hombre es muy hábil y escurridizo, debe estar cruzado con anguila”.

En efecto, el Kenri solo recibía personas en su casa, no cobraba honorarios por los consejos que daba, los regalos que recibía no constituían delito, solo sugería donde comprar los remedios, la cancha de fútbol había sido alquilada para un espectáculo de circo y las reacciones del público eran simples manifestaciones de la buena gente.

Pero bien dicen que la codicia rompe el saco y a nuestro hombre, un buen día, le llego su San Martín. Fue cuando le recomendó a un comerciante que la cura de sus males podría hacerse a través una importación de juguetes especiales provenientes de Estados Unidos. Por supuesto el comerciante entregaría el dinero por anticipado y el Kenri se ocuparía de la importación. Cuando el buen hombre recibió la mercadería en su depósito pudo constatar que las cajas, en vez de juguetes, contenían hojas secas. De inmediato se personó al Comisario Bermúdez, quién en menos que canta un gallo, detuvo al “sabio”.

En la declaración indagatoria se le preguntó al Kenri porqué había colocado hojas en lugar de juguetes, a lo que el muy fresco respondió: “Pero Comisario, no dice la poesía que… “hojas del árbol caídas / juguetes del viento son…”. El Juez de Sentencia lo condenó a ocho años de prisión por el delito de “estafa en la calidad o cantidad de las cosas” (art. 176 del Código Penal). Lex…dura Lex.

¡¡¡Yo le conozco!!!

2008-03-07T00:00:00.002+01:00

En mi vida, no hay casi nadie conocido a nivel público, así que hace un poco de ilusión cuando descubres que alguien que te liga con tu pasado aparece en algún medio de comunicación. De repente oyes un nombre y un apellido y te dices: ¡¡¡Yo le conozco!!! (digo le, porque es una persona que iba conmigo al colegio, y como era solo de chicos .....)

En ese momento, recuerdas un motón de anécdotas, de historias, de risas, de noches durmiendo en su casa, de mucha diversión. Y esa asociación de ideas retrotrae a otros momentos, a otros compañeros y a otras circunstancias. A esa vida que has dejado atrás y que, si bien no está presente en el devenir diario, te pertenece y espera agazapada su oportunidad para devolverte una sonrisa, acompañada de un cierto toque de nostalgia.

Eso me ha pasado hoy. Iba escuchando la radio (y no precisamente una radio amiga, pero, claro, en estos días hay que escuchar todo para tener amplitud de miras) cuando han mencionado su nombre. Una crítica feroz hacia su persona motivada por sus creencias y por su ideología. Durante un momento he sentido lástima por él, por la manera en que era juzgado sin posibilidad de defensa. Pero luego le he recordado. He visualizado aquellas tardes de colegio y aquellos fines de semana en los que tan bien lo pasamos. Y no he podido tener un ligero pensamiento egoísta: me ha alegrado oír tu nombre.

Ahora solo le deseo que le traten como se merece, y no que le utilicen con motivos puramente políticos como se usa una marioneta.

Yo te conozco. Sigue siendo como eres. Mantente firme en tus ideales (que por cierto, no son los mios) y no dejes que acaben contigo.

DE REFRANES Y REALIDADES

2008-03-05T20:24:00.003+01:00

Dice el refran que "A todo cerdo le llega su San Martín" o que " Se coge antes a un mentiroso que a un cojo".
También hay frases para el recuerdo como aquella que decía: "Se puede engañar a una persona durante mucho tiempo, o a muchas personas durante poco tiempo. Pero nunca a muchas personas durante mucho tiempo". Winston Churchill.
Y la verdad es que este muchacho tenía muchas frases que crearon época: " Hay adversarios, enemigos y compañeros de Partido".
Pero si seguimos la frase de Pio Cabanillas que emula al Conde de Romanones no le viene a la saga: "Al suelo que vienen los nuestros". El mismo Conde que pronunció "!Joder que tropa!".

Cualquiera de estas frases serviría para iniciar esta entrada.,aunque preferiría que las dos primeras se hicieran realidad en un espacio breve de tiempo.
!Cuanta agresividad! os direis. Pero es que acabo de ver las listas electorales del Partido en el que he militado activamente durante años y me he quedado clavada.

Si señores, lamento comunicarles que mis enemigos, los que me arrancaron del sillón con malas artes han conseguido sus objetivos solo 5 meses después de defenestrarme. Y ahora tengo que tragarmelos en las listas del Parlamento e incluso del Senado.

Ahora tengo que ponerme borde y hacer comentarios maliciosos, pero os aseguro que todos son la pura verdad.
El primero de los individuos es un ser impresentable, mal educado, grosero y además un chorizo capaz de mangar a sus compañeros 120 €. Su mayor virtud es ser homosexual, cotilla y traer y llevar chismes para enfrentar a sus rivales y quitarlos de la circulación para sentarse en la silla. ( Como sin duda sospeché desde el principio).
El otro es un ser correcto, educado y mas tieso que un ajo, cuya mayor virtud es no mover un dedo, no despeinarse y quedar de maravilla ante la cámara que para eso es fotogénico. Su pretención es llegar a Papa sin pasar por monaguillo.
Ambos dos salieron de mi nido de víboras y fueron durante dos años mis más íntimos colaboradores. !!!No sabía yo al principio cuan íntimos iban a ser!!!. Tanto como para hacerme la cama.

En fin, cada vez que llega la hora de hacer la lista electoral alucino en colores con este mi Partido, y solo puedo comentar. "Así nos va".
Así queridos que la experiencia me dice que hay una serie de cosas que nunca debes hacer si quieres durar en política:
A saber:
.- Si tienes que aparecer ante la pantalla, ni se te ocurra ir antes a un barrio marginal, pateartelo y aparecer con aspecto ajado y cansado. Mejor vete a casa arreglate, pasa de la gente y dedicate a cuidar tu imagen.
.- Si tienes en tu camino dos rivales por eliminar lo mejor es decirle al primero que el segundo ha hablado mal él. Éste se encargará de quitar de enmedio al segundo. Y si casualmente el segundo es una persona muy válida el primero quedará marcado como prepotente y envidioso y caerá también. Y ya te has quedado con el puesto.
.- Jamás, jamás, jamás digas la verdad, aunque sea por el bien común. Al principio pensarán que eres una persona auténtica, pero al final ese será tu mayor pecado y se te considerará peligroso.

En definitiva. Yo me voy el domingo a un barrio marginal a pasar el día vigilando la limpieza electoral por el bien de la democracia, que no para el bien de determinadas personas. Esa es mi responsabilidad y mi voluntad.
...Y a los demás...
"Que les den por donde amargan los pepinos".

LA JUSTICIA EN LA PATERNAL

2008-03-04T20:32:00.002+01:00

Uno de los capítulos mas interesantes, de los avatares del afamado barrio de la ciudad de Buenos Aires, fue el de la Justicia. La cosa comenzó por causa de una decisión externa del barrio. Sucedió que en el popularísimo barrio de La Boca, sede Del club mas mentado del fútbol argentino —Boca Juniors— un grupo de artistas y personalidades de las barriada resolvió fundar la “República de la Boca”. El objetivo de esta amable Asociación sin fines de lucro, fue la divulgación de las actividades culturales de la patria chica de los boquenses, y la realización de tanto en tanto de enormes cenas para todos los “ciudadanos”.

Los vecinos de La Paternal imbuidos de su complejo-manía de hacer las cosas siempre mejor que los demás, decidieron que la fundación de una República en La Paternal era cosa de largo aliento. Había que proclamar la Independencia, dotarse de una Constitución, buscar apoyo externo, etc. etc. por lo que resolvieron empezar la obra por el techo, y no por los cimientos. Hasta que las etapas fundacionales estuviesen cumplidas, funcionarían solo Tribunales de Justicia en el ejido paternalense. En una primera etapa se atenderían aquellos asuntos que el Derecho Positivo argentino aún no había legislado y, en una segunda, se abarcaría la totalidad del derecho vigente.

Se proclamó entonces que estos Tribunales complementarios tendrían por objetivo “fertilizar el árido suelo del Derecho y promover el desarrollo de nuevas flores en la Justicia (¿?)” de todos los fueros creados el mas famoso fue el “Tribunal de los Animales”. Contrariamente a lo que muchos puedan pensar, no se atendían aquí asuntos de seres humanos, sino asuntos de seres considerados menores en la escala zoológica.

Así, perros, gatos, caballos, toros, ratones, langostas, mosquitos, etc. etc. tuvieron un fuero único, donde se dilucidaban sus cuestiones de Derecho Civil, Penal, Administrativo y otros que los involucraban. El caso que más ampollas levantó en la barriada fue el que promovió el vecino Pedro Cristaldo contra los gatos y los perros del lugar. Fue un tipo de juicio colectivo contra estas dos especies zoológicas. El vecino —que se proclamaba vocero del Barrio— sostuvo, en su escrito incial, que solicitaba la apertura de un proceso contra perros y gatos con arreglo a las prescripciones de las Ordenanzas Municipales, por el delito de orinar y defecar en la vía pública para ambos y, subsidiariamente, contra los gatos, por romper las bolsas de basura y desparramar los residuos.

Seguía diciendo que la ley instruye que perros y gatos deben ser defendidos por las autoridades, por lo que pedía el nombramiento de un Defensor a fin de que los implicados no tuvieran motivo de queja. También solicitaba el nombramiento de un fiscal acusador, la comparencia de testigos y la realización de pericias varias a “las bestias irracionales”.

El Tribunal se constituyó y las deliberaciones duraron casi un año. El representante comunal —a la sazón fiscal acusador— manifestó que: perros y gatos, aparte de “ensuciar en la vía pública y romper las bolsas, propagaban infecciones y vaticinaba que si esas especies no eran eliminadas, los vecinos se mudarían del barrio y no habría quién pagara los impuestos. También señalaba el eventual peligro de “esas fieras” —que solían morder o arañar a las personas— sobre todo en el caso de padecer la enfermedad de la rabia.

El Defensor de los acusados comenzó su descargo haciendo una apología de perros y gatos, resaltando su lealtad e inteligencia respecto a sus dueños. Se explayó sobre los perros guardianes, perros de caza y perros lazarillos, ponderó su ayuda y utilidad en las cosas del diario vivir, el amor que despertaban en las personas, quienes toleraban incluso que durmieran con ellos en sus camas. También resaltó sus labores como animales de compañía, que ayudaban a las personas mitigar su soledad, al tiempo que gustaban de jugar con los niños. Trajo a colación antecedentes extranjeros, como el de la raza San Bernardo, que a tantos humanos salvó la vida. Terminó diciendo que la actividad del “hombre de la perrera” debía ser considerada una “profesión deshonrosa”.

A su turno, un Testigo declaró que hacía veinte años que recorría las calles del barrio y que había visto y olido en la vía pública los detritus de los acusados. Otros dos testigos, imparciales como el anterior, ratificaron lo dicho por este y los tres se ratificaron bajo juramento.

En el turno de réplica el Acusador ratificó sus agravios, y el Defensor agregó una súplica pidiendo al Tribunal que no les retire su protección —pero que si este llegara a ser el caso—, que la Acusación proveyera de alguna residencia donde los animales pudieran retirarse a vivir en paz, y que si alguna hembra estuviera preñada, se le concediera un plazo suficiente para que diera a luz y se le permitiera llevar sus crías.

Después de escuchar a la Acusación, la Defensa y los Testigos el Tribunal sentenció que “las bestias dañinas” conocidas bajo el nombre de perros y gatos sean conjuradas a marcharse del Barrio de La Paternal en el plazo de 10 días hábiles, que se les prohíba eternamente todo intento de retorno y que si alguno de los animales estaba preñado se le concedieran tres meses suplementarios, bajo la protección del Tribunal, para que desalojar el barrio. No se proveyó otro territorio para el nuevo establecimiento de perros y gatos, por lo que estos debían marcharse donde quisieran o pudieran hacerlo.

Nada mas conocerse la Sentencia los habitantes del Barrio se dividieron en dos bandos irreconciliables, uno a favor y otro en contra de la resolución del Tribunal. Hubo manifestaciones y marchas, también contramanifestaciones y contramarchas, roturas del mobiliario urbano, cierre de comercios, pegatinas y otras variadas formas de protesta.

Las autoridades argentinas, viendo el cariz de los acontecimientos, consideraron que el objetivo fundacional de los Tribunales —el promover el desarrollo de las flores de la justicia— se había ido para el lado de los tomates, y que si desarrolló alguna flor, esta era de piedra, por lo que comisionaron al Jefe de la Comisaría del barrio a que tomara a su cargo la resolución del asunto, ofreciéndole carta blanca para actuar.

El Comisario Bermúdez dijo que los Tribunales, los juicios y todo lo demás, eran una parodia de la Justicia, que si los interesados querían actuar que se dedicaran al teatro, por lo que prohibió toda “actuación judicial” en su jurisdicción y aseguró que “no los metía en cana” porque consideraba que en el fondo eran buena gente y no delincuentes comunes. Y de esta forma vino a desbarrancarse lo que al principio fue un hermoso sueño justiciero. Cosas de este mundo.

EL ESCOLASO

2008-02-29T22:30:00.006+01:00

La expresión escolaso —según el Diccionario Lunfardo Lexicon, Buenos Aires: Todo Tango— significa: juego de azar por dinero y, también, el lugar donde se juega.

En el barrio de La Paternal, el escolaso típico fue La Quiniela, que era un juego de azar a las dos o tres ultimas cifras, de los primeros premios de las diferentes loterías argentinas. No era el único ciertamente, ya que sábados y domingos había carreras de caballos y, en general, todos los días de la semana se jugaban cartas y billar en clubes y cafés del barrio, también por dinero.

Dejando de lado el fin de semana, en que las loterías dejaban lugar a las carreras de caballos, casi todos los días había sorteos en distintos lugares del país; Provincia de Buenos Aires, Córdoba, Tucumán, Nacional, y Montevideo (en Uruguay). A ello se sumaba alguno que otro sorteo extraordinario; por lo que durante la semana hábil, siempre había un día y una posibilidad para jugarse unos pesos.

Dentro del juego de Quiniela, se prefería jugar a los 10 primeros premios y a las dos últimas cifras solamente, aunque había otras alternativas. En las dos cifras —en caso de acierto—, se pagaban 70 pesos por peso jugado . ¿Cómo elegía la gente el número de la suerte? Pues existía una tabla de números, del 00 al 99, con un significado específico y, según los acontecimientos o los sueños del diario vivir, se apostaba al número.

Así en materia de mujeres, las referencias eran:
15 La niña bonita
21 La mujer
52 Madre e hijo
75 Besos
76 Llamas
77 Piernas de mujer
78 Ramera
93 Enamorado
98 Lavandera

En materia de sexo, los referentes eran:
00 Huevos
04 La cama
18 Sangre
20 La fiesta
49 La carne
60 Virgen
67 Mordida
69 Vicios

En asuntos religiosos, los números eran;
13 Fraile
26 La misa
29 San Pedro
30 Santa Rosa
33 Cristo
40 El cura
60 Virgen
84 La Iglesia
88 El Papa

Los asesores en esta materia tan ruda, la de adjudicar un número a un sueño o acontecimiento específico, eran los “quinieleros” o “lapiceros” , que cuando sabían, sabían y, si no, inventaban. También recibían la apuesta y pagaban los aciertos.

Por cualquier suceso vinculado a un loco había que jugarle al 22, a un perro; el 06, a un medico; el 92, a un incendio; el 08, a los sobrinos; el 68, a un hospital; el 73.
El problema venía cuando el sueño era complejo y donde la mezcla de situaciones de pesadilla obligaba a jugar como a 20 números, por lo menos.
Allí no quedaba mas remedio que elegir uno o dos, y chau Pinela.

Lo interesante del asunto era que la Quiniela estaba prohibida por ley y castigada por el Código Penal. Las apuestas eran clandestinas, los quinieleros y capitalistas —delincuentes— pero, todo se basaba en la confianza. Por lo apostado no había comprobante, y si un banquero no pagada, no había donde reclamar. Sin embargo aquello funcionaba a las mil maravillas.
No pagar un acierto significaba la muerte del quinielero, en el sentido que no recibía mas apuestas.

¿Y la Policía?, Bien, gracias. Recibía una comisión por parte de los quinieleros y permitía “levantar juego”. Semanalmente pasaban los lapiceros por la Seccional a dejar su “contribución” para el “Hogar Policial”.

Quien levantaba juego, generalmente no anotaba nada, memorizaba las apuestas hasta el momento en que “descargaba el mate” (la cabeza) a través del teléfono a su respectivo capitalista. Los fines de semana —cuando la función pública estaba de receso—, empleados inescrupulosos de la companía de teléfonos, conectaban algunas líneas de las oficinas a capitalistas grandes, y el tráfico de apuestas se realizaba por allí, y encima gratis.

Pero todo cambia en esta vida, y un buen día la quiniela se oficializó por ley del Congreso. Aquello vino a blanquear una situación que era del dominio público, le dio mas certeza al juego, benefició las arcas del Estado y dejó en el "desempleo" a una enorme cantidad de gente, que por supuesto no tenía ningún sindicato que los defendiera.
Y a los contadores de cuentos nos privó de una fuente impresionante de anécdotas. Que le vamos a hacer….

Esta es la web Piscis :D

2008-02-28T23:55:00.002+01:00

¿Como son los piscis?

Personas emotivas y sensibles en grado sumo, que le hacen mas receptivo a los estados de ánimo de los demás, y le confieren esa capacidad de saber como se sienten los demás. Su caracter está impregnado de emotivismo: ternura, bondad, afecto..
A pesar de esa gran sensibilidad, son extremadamente fuertes, además gozan de un indiscutible gusto por el arte, poesía y literatura, asi como de gran imaginación.
Sin embargo, tanta sensibilidad a flor de piel, le provoca en ocasiones autoengaños seguidos de una profunda angustia.

¡¡¡¡Felicidades a las pececillas!!!

2008-02-28T01:03:00.003+01:00

Nadie que no haya sobrevivido a la soledad podrá apreciar el verdadero sentido de la amistad.
Es preciso conocer el dolor para sentirse pleno entre el algodón y la ataxia.
Queridos todos que me acompañais en este camino. Sentirse aire, sentirse brisa en la mañana. Sentirse vivo entre las sombras. Sentir.
Miro mis manos y las veo desaparecer entre las aguas cálidas de un sueño que me adormece. Introduzco mis dedos suavemente rompiendo la tensión superficial y dejando que la humedad estremezca y comprima mis arterias.
Sueños... sueños subrealistas.
Corro y bajo las escaleras flotando, apenas rozando los escalones con las puntas de los pies e impulsándome con las manos sobre la barandilla.
Nadie me persigue pero yo huyo. ¿De quién?. Seguiré durmiendo y así lo sabré... Pero deduzco que de mí misma.

Buenas noches.

El final. El principio

2008-02-26T22:42:00.003+01:00

El Universo se acercaba a su fin. En realidad llevaba muriéndose miles de millones de años. Había alcanzado su madurez, su máxima expansión y, después, había comenzado a replegarse. Lentamente al principio, igual de despacio que había conseguido su apogeo, y acelerándose después, sin prisa, sin grandes aspavientos, pero sin freno. Ahora le quedaba unos pocos segundos de vida.

Él lo veía. No exactamente como lo habían hecho sus antecesores en el albur de los tiempos, cuando el moribundo era un explosión de vitalidad. Era algo menos físico, menos animal. Simplemente era capaz de fusionarse con su entorno entendiendo lo que acontecía.

Contempló a lo otros. Estaban allí. Como él. Podía saber lo que pensaban, lo que aquello significaba para todos. Para él también.

Sintió pánico. ¿Y si todo era mentira?¿Y si lo que habían creído comprender no era más que una absurda hipótesis, sin un razonamiento sólido? En ese caso, estaría todo perdido.

Contrariamente a lo esperado, este pensamiento lo tranquilizó. Si fracasaban, si nada era como debía de ser, entonces no se sabría jamás que no lo habían conseguido. Todo acabaría para siempre.

Sabía que los demás tenían miedos y temores iguales a los suyos. Todos sentían ese vacío, pero a la vez esa seguridad que otorga lo irremediable. Llevaban juntos tanto tiempo, habían razonado tantas veces lo que iba a suceder y como actuar, que sus pensamientos estaban íntimamente ligados y su aceptación ante el final era la misma

El tiempo se acababa. Lo sabía. El círculo se cerraba sobre si mismo.

Pensó en todo lo que dejaba atrás. En aquello que había evolucionado hasta convertirse en lo que eran ahora. Si fallaban, esa herencia ser perdería en la nada, igual que un soplo de brisa en la mañana, como si nunca hubiese sucedido.

Se permitió un momento de nostalgia al recordar a todos los grandes de la historia. Primero constreñidos a un mundo limitado, donde los más fuertes habían impuesto su ley durante siglos de barbarie y desarrollo, mientras otros cultivaban las artes y el pensamiento; el lugar en el que se había comenzado a forjar el conocimiento de este agonizante universo. Después en su expansión por su pequeña galaxia. Hombres que tardaron millones de años en conquistarla de un extremo a otro, doblegándola a sus intereses. Imperios que nacieron, crecieron y murieron víctimas de si mismos. Esos hombres que miles de millones de años después de haber comenzado su andadura por la Vía Láctea, fueron finalmente capaces de salir de sus fronteras y expandirse por todo el universo, hasta que finalmente comprendieron que la eternidad se conseguía desprendiéndose de su carcasa material y formando un todo con su alrededor.

Y allí estaban ellos, los últimos vestigios de la evolución racional, tan perdidos como los primeros hombres cuando contemplaban el firmamento sin ser capaces de imaginarse la complejidad que les rodeaba.

Le llamaron. ¡Es la hora! – dijeron-. Se les unió y se fusionó,

Cuando todos fueron uno, los pensamientos individuales se uniformizaron, y entonces lo conoció todo. Entendió que lo que habían supuesto era cierto. Que sus hipótesis, sus teorías, eran Leyes. Así había pasado desde siempre y así sucedería eternamente. Fue capaz de ver toda la historia de todos los universos habidos antes que Él. Lo supo todo, y descubrió que le gustaba ser quien era, quien había sido y quien sería.

El universo se colapsó. La energía existió un instante en el tiempo. Un momento tan pequeño que nadie, hasta entonces, había sido capaz de imaginar. Ya que en su singularidad, en su duración, era infinito.

Sólo Él pudo comprenderlo como algo. Al instante siguiente explotaría, como había sucedido incontables veces y como volvería a pasar igualmente cuando correspondiese.

Y en ese instante mágico en el que el todo se convirtiese en nada, y la nada se convirtiese en todo. En el momento en el que Él desapareciese, para siempre. En ese instante Él colocaría la semilla que cubriría de vida el nuevo cosmos. A si mismo. Su ADN. El resultado de una eterna evolución explotaría a la vez que el universo llevando con él las bases de la vida. Se perderían sus memorias, sus recuerdos, sus existencias. El perfecto ADN que habían conseguido tras pulirlo a lo largo de eones, quedaría reducido prácticamente a la nada. Serían necesarios millones de años para que volviese a desarrollar seres vivos. Unicelulares al inicio, pluricelulares después y otros como Él al final.

Antes de desaparecer, se permitió un último pensamiento, y la felicidad le inundó: ¡Hágase la luz!

LA GUIA TURISTICA DE LA PATERNAL

2008-02-25T12:54:00.006+01:00

Como se ha dicho, las gentes del barrio de La Paternal siempre intentaron sobresalir con sus obras en comparación con las de otros barrios. No era ello síntoma de un complejo de inferioridad, al contrario, decían los vecinos, era una forma excelsa de honrar al barrio de sus amores.

Unas anónimas mentes preclaras pensaron que el lugar tenía enormes posibilidades turísticas, ya que en su ejido había sitios y monumentos que podían ser considerados históricos. La mejor forma de promocionar al barrio —se les ocurrió—, fue escribir una Guía Turística del mismo. Pero como queda dicho debía ser una obra diferente a la de otras barriadas.

De esa forma se estableció un proyecto ambicioso-estrafalario, ya que en la Guía deberían constar no solo calles, hoteles, terrenos baldíos, kioscos, comercios, etc., sino también, los pavimentos rotos y cuarteados, los pozos y baches de las calles, las zonas que se inundaban en los días de lluvia, las esquinas donde paraban los muchachos, las bocas de tormenta, perros, gatos y plantas del lugar y un extenso etcétera.

De aquel impresionante proyecto solo alcanzaron a escribirse alguno capítulos —producto del entusiasmo inicial—, ya que sobrevinieron peleas, aburrimiento, desaliento y negligencia, de forma tal que los trabajos realizados se perdieron casi totalmente. De algunos retazos que quedaron por ahí tirados, podemos hoy reconstruir lo que fue aquella fantástica Guía de Turismo.

LOS EJIDOS HERMANOS
Por convenio especial el Barrio de La Paternal y el pueblo de Grazalema, en Cádiz, Andalucía se proclamaron Ejidos Hermanos, porque una española llamada Aseret, natural de ese pueblo, fue la Musa de La Paternal. El pacto hablaba de “estrechar los vínculos de hermandad entre las dos comunidades, proveer a la defensa común y promover el bienestar general”. En realidad nadie lograba entender que aplicación práctica podría tener un acuerdo de esa laya, salvo el de aparentar y mandarse la parte. Lo cierto es que las comunidades no observaron el precepto del Martín Fierro—los hermanos sean unidos /pues esa es la ley primera..—se enemistaron, luego pelearon y terminaron declarándose Ejidos Enemigos.

EL ASILO SAN MIGUEL
En el sector del barrio conocido como La Paternal Chica existía un establecimiento carcelario sui-generis. Allí cumplían condena de hasta 30 días de arresto —aplicadas por el Jefe de Policía—mujeres que eran sorprendidas en la calle ejerciendo la prostitución. Patinando, en el lenguaje de Buenos Aires. La moral de la época creía ingenuamente, que después de ese castigo, las “chicas que fuman” desertarían de su actividad. Durante el día las niñas permanecían encerradas al cuidado de una monjas que las asistían en diversas labores de manualidades, pero de noche se escapaban a la calle a traves de un boquete abierto en el muro de la prisión.
Debido a que no podían alejarse demasiado, patinaban por los alrededores del Asilo. El caso era que la zona era invadida por automovilistas que en sus autos-hotel disfrutaban de los servicios de las niñas. El inusitado movimiento trajo la apertura de bares, restaurantes, kioscos y demás yerbas. Había días en que el lugar parecía el Carnaval de Río de Janeiro. Se justificaba su inclusión en la Guía, por su animación.

EL CLUB DE LOS MINUFOS
Fue un de los primeros establecimientos abiertos para homosexuales, cosa que en su momento generó una tremenda oposición en el Barrio, pero que al final no pudo ser clausurado. Era un club privado que no molestaba a nadie, ni siquiera tenía vidrieras a la calle. Visto desde fuera parecía un depósito de mercaderías. Era muy concurrido, sobre todo por gentes de otros barrios, que podían allí —lejos de sus vecinos— salirse por unas horas del armario. Las veladas eran formidables, con bailes de disfraces y total libertad de actividades. El punto culminante de la jarana era un sorteo que se realizaba casi al concluir la fiesta. El premio era pasar la noche en el hotel Sheraton con un putito joven, de 15 o 16 años, vestido primorosamente de niña, acicalado, peinado, perfumado.
Un bomboncito. Los apostadores —“los bufas”en la jerga— se enloquecían por el premio, lo que hacía subir el valor de los boletos. El Comisario de la Seccional de Policía advirtió que si no lo “arreglaban“ procedería a clausurar el local, bajo la acusación de “realización de sorteos clandestinos”.(Art. 236 Del Código Penal).

LA CANCHA DE ARGENTINOS JUNIORS
La Asociación Atlética Argentinos Juniors alma mater del fútbol de La Paternal tenía su campo de juego en el corazón del barrio. Hoy se ha transformado en un miniestadio, pero antiguamente era una cancha de fútbol rodeada de tribunas de madera.
Aquello era muy precario, el terreno tenía 100mt. de ancho por 100 mt. de largo. El terreno de juego lo ocupaba casi todo, por lo que quedaba poco lugar para las tribunas, que eran solamente tres. Debajo de las tribunas había unas infames instalaciones, varias boleterías, baños, un bar desastroso, vestuarios y algún que otro depósito.
La Comisión Directiva se reunía en una café del barrio de Flores, para que sus deliberaciones fueran algo mas reservadas. Pero un día fueron localizados, y los días jueves —días de reunión—el bar se llenaba de hinchas del club, que iban a “orejear” las charlas de los Directivos. Debido a ello se resolvió realizar las Juntas en una de las boleterías de la cancha. Pero ello no sirvió de nada, los socios escuchaban a través de las ventanillas de las boleterías y, media hora después que finalizaba una reunión secreta, todo el barrio estaba enterado. Realmente aquellas Comisiones eran transparentes por la fuerza. Nunca pudieron engañar a nadie.

PEINADO CON RAYA EN MEDIO

2008-02-23T20:53:00.004+01:00

De la greguería de Ramon Gomez de la Serna

“los tornillos son clavos peinados con raya en medio”

¡Ah! el peinado con raya en medio, hoy está pasado de moda —como los números romanos—, pero en sus tiempos sí que era una maravilla. Te estoy hablando de 1920 a 1950; los muchachos lo lucían y era una pena que la costumbre de usar sombrero disimulara un poco su existencia. Pero en el momento de saludar —y quitarse el sombrero— ahí lo tenias, en todo su esplendor.

No era nada fácil peinarse de esa forma. En primer lugar, debías tener la cabellera lo mas limpia posible, bien cepillada. Luego te pasabas una buena cantidad de GOMINA, un fijador célebre en su época, que al endurecer dejaba el peinado a prueba de ventarrones. Con cierta rapidez acomodabas con el peine los cabellos del centro de la cabeza, de atrás hacia delante, y quedaba esta como si una vaca te la hubiera lamido.

A continuación debías construir la raya, apartando una mata de cabello hacia la derecha y otra hacia la izquierda y al final repasabas los cabellos de los costados…y ya estaba listo el peinado. Como la Gomina endurecía rápidamente, si no estabas de acuerdo con la obra, era muy difícil arreglarla. Había que lavarse la cabeza nuevamente. De ahí que de muchos cuartos de baños se escucharan salir insultos gruesos. Era que un muchacho se estaba peinando y la cosa no salía a su gusto.

Sin embargo este peinado no favorecía a todo el mundo. Era necesario tener una cabellera abundante y un rostro y cabeza al estilo, de forma que la peinada hiciera juego con la cabeza y la cara. Un tipo semi pelado, o con rostro chupado, no podía lucir un peinado con raya al medio. Yo supe tenerlo en una época, y hoy con 60 años largos encima, he vuelto a usarlo. Pero ha sido por una causa de fuerza mayor, se me ha caído el pelo y tengo una raya de 15 centímetros de ancho.

Una de la guerra civil

2008-02-21T22:41:00.005+01:00

Desde que era pequeño me han interesado las historias de la guerra civil. Pero no las del cine o la literatura (hago una excepción con el libro de Juan Eslava Galán, Una historia de la guerra civil que no va a gustar a nadie), nada más lejos de la realidad. Me gustaban las de los verdaderos héroes, los que tuvieron que luchar allí, a favor o en contra de sus ideales, y las de los que sufrieron de una manera u otra aquellos duros años.

Hoy he leido en el blog de Belen in red una historia que me ha hecho recordar algunas de las que me contaron a mi. Vaya por delante que las tres que cuento, son un homenaje a sus tres protagonistas principales y a los personajes secundarios que en ellas aparecen. De los tres mencionados, uno fue lo más parecido a un abuelo que he tenido nunca; a otro no lo llegué a conocer y el tercero, ronda los 88 años y está lúcido como un niño pequeño.

* Los rojos: Como veréis fácilmente, el personaje de esta historia, luchó en el bando nacional y siempre se refería a los republicanos como "rojos". Nunca lo hizo con desprecio ni con odio, sino con un profundo respeto hacia el enemigo vencido.

Luchó en el frente asturiano al inicio de la guerra, y recordaba con nostalgia y un brillo de audacia en su mirada, como lograron franquear el callejón sin salida en el que se habían metido en Grado ("Grao" decía él).

Posteriormente participó en la Batalla del Ebro, de donde recordaba el intenso frio que pasó.

Cuando se licenció al terminar la guerra, no había sido herido ninguna vez.

* Madrid 1936-39: La segunda persona que me viene a la cabeza, es el abuelo de una muy buena amiga. Era andaluz de buena familia (con tierras) que al producirse el alzamiento se encontraba trabajando en Madrid. Cuando empezaron a realizarse las purgas, fue escondido en el sótano de una familia amiga. Pasados muchísimos meses en esa "prisión", un día decidió que no lo aguantaba más y que pasase lo que pasase, él tenia que salir a la calle. Quiso la suerte que a los pocos días de empezar a moverse, lo reconoció un miliciano armado, que fusil en mano cambio de acera dirigiéndose a él. Según cuentan, se puso pálido como la luna y se vió camino del otro barrio.

Cuando el miliciano llegó, sonriendo le dijo "'Señorito, ¿Pero que hace usted aqui?" y cogiéndole del brazo se lo llevó a una cafetería cercana.

Resulta que el miliciano y él eran del mismo pueblo, y que su padre había trabajado para el del señorito. Mucho antes de que la guerra empezase, el padre del miliciano había necesitado ayuda económica para montar un negocio que le permitiese dejar el campo, y no habiéndole prestado nadie nada, había recurrido a su jefe, el cual le había dado lo necesario para su proyecto, sin pedir nada a cambio.

Cuando su hijo vio al señorito en Madrid, y éste le refirió las penurias pasadas, el miliciano le dijo que no se preocupase de nada, que para eso estaba él allí. En unos cuantos días le consiguió un carnet de la CNT para que pudiese moverse con libertad y poder trabajar.

Nunca volvió a ver al miliciano.

* Deserción: De todos es sabido, que en la guerra allá donde te pillase era donde te reclutaban. Esto le sucedió al tercer protagonista de este relato. Da igual el bando en el que estuviese. La historia se repitió en ambos lados.

Cuenta que, como sus ideales políticos estaban en el bando opuesto, a los pocos meses de comenzar la contienda decidió con otros dos compañeros, aprovechar la cercanía de las filas enemigas para desertar la primera noche sin luna o con poca visibilidad. Cuando esto tuvo lugar, los tres dejaron sus fusiles y salieron a campo abierto. No se acuerda del porqué, pero algún centinela dio la voz de alarma y sus ex-compañeros comenzaron a dispararles. Uno fue abatido en la carrera y él y el tercero consiguieron llegar a la zona contraria. Fueron internados en un campo de concentración con otros fugados como ellos. Sin embargo, por fortuna, antes de que pasase la primera semana fue reconocido por un oficial amigo de su padre, que respondió por él y consiguió su liberación y su vuelta al frente.

Tampoco fue herido. De su compañero de fuga no supo nunca nada.

Las tres historias tuvieron finales felices. Sé que esto no es normal, pero sin duda, su hubiesen terminado en tragedia como tantas otras, yo no estaría hoy contándolas.

El rizador

2008-02-20T01:12:00.004+01:00

8:30

Ramiro Miró era un hombre feliz. Acababa de dejar a su mujer en la habitación del hotel, encantada de la vida por haber tenido la oportunidad de acompañarle en este viaje, y, tras montarse en su Mercedes clase SL, se dirigía al hospital donde le esperaba el gerente con el que iba a cerrar el trato de la compra del nuevo mobiliario del centro. Con esa inesperada venta, cubría con creces el objetivo de ventas anules y al mismo tiempo, lo hacía en el mes de marzo. Todo lo que viniese en adelante sería en forma de incentivos.

Por otro lado, había quedado a comer con la mujer con la que llevaba chateando desde hacia ya unos meses, y cuyos presencia acaparaba sus sueños toda las noches. Había sido aquella un conquista difícil. Básicamente por las circunstancias que rodeaban el cortejo. Él era un delegado de ventas de una empresa con sede en Madrid. Casado y con un hijo adolescente, los años no se reflejaban demasiado en su aspecto externo. Eso le permitía siempre mentir con respecto a su edad, y presentarse más como un treintañero en la flor de la vida, que como un maduro cuarenton. Ella en cambio era una joven con su tercera década recién estrenada, que llevaba la contabilidad de una pequeña empresa dedicada a la exportación de vegetales en Murcia. Una chica misteriosa y seductora, que auguraba el acceso al Olimpo de los dioses si se lograban abrir los múltiples candados que custodiaban la puerta del mismo.

Decididamente aquel iba a ser su gran día.

11:30

El montacargas paró en la séptima planta del hotel y abrió sus puertas. Tina Romero salió del mismo arrastrando sus pies y el carrito de la limpieza. Toallas y artículos de tocador, se mezclaban con el mocho de la fregona y el aspirador. Como cada día desde hacía ya más de tres años se disponía a arreglar las distintas habitaciones de la planta.

Llamó con los nudillos a la 215 y, tras la ausencia de respuesta, entró en la misma.

Hacía unos minutos que Ana Hermida había terminado de vestirse y se encontraba sentada en el borde de la cama perfilándose las cejas, cuando la puerta de la habitación se abrió sobresaltándola. Unos instantes antes, cuando aún estaba desnuda hablando por teléfono tras secarse y rebuscaba en la maleta su ropa interior, la situación hubiese sido bastante embarazosa. Sin embargo, la fortuna había dictado que todo quedase en un susto momentáneo, solventado con la caída de las pinzas depilatorias que, delicadamente, sujetaba entre sus dedos.

- Perdone señora – dijo Tina al tiempo que con el rabillo del ojo veía como algo metálico rebotaba en la moqueta quedando semioculto debajo de la cama. – Había llamado y no respondió nadie, y ....

- Tranquila, tranquila – respondió Ana. – Estaba concentrada y no le he oído llamar. ¿Va a hacer la habitación?

- Sí señora, pero no se preocupe que vuelvo en otro momento.

- Muchas gracias – sonrió Ana al tiempo que se levantaba. – En cinco minutos dejo la habitación y puede hacerla.

- Gracias.- acertó a decir Tina mientras se daba la vuelta abandonando la estancia

Ana continuó con la sonrisa en la boca aún cuando la mujer de la limpieza ya se había ido. Lo cierto es que ese rictus facial no la había abandonado desde que su marido le propuso el viaje. Había sido una sorpresa para ella. Normalmente a Ramiro le gustaba ir solo en sus viajes de negocios. Decía que así se concentraba en el trabajo. Sin embargo esta vez, se encontraba eufórico. El negocio que traía entre manos era pan comido y había querido celebrarlo en su compañía.

No había costado mucho faltar en la oficina ese día. Un hijo enfermo era una excusa valida en una persona que apenas si faltaba a su trabajo. Además el gesto de su marido había propiciado una ardiente noche de sexo como hacía tiempo no tenía. Se humedeció solo de recordarlo.

La melodía de su teléfono, hizo que volviese rápidamente a la realidad. Ramiro estaba al otro lado. “Hola cariño. ¿Que tal estás?” – le preguntó.

- Bien. Todavía en el hotel ¿y Tu?¿Cómo vas?

- Bueno, esto se está retrasando un poco. Creo que tendré que ir a comer con el cliente, y quizás la tarde se alargue un poco. ¿Qué vas a hacer?

Pensó unos instantes. Realmente no tenía nada en mente. “Mira” – la voz de su marido volvió a sonar en el auricular.- “¿Por qué no coges un taxi y vas a Cartagena?. El Dr. Gomez me ha recomendado el Museo Nacional de Arqueología Subacuática. Creo que te gustará. Luego, si quieres, puedes pasear por la zona peatonal de la Plaza Héroes de Cavite y hacer algunas compras. Yo te recojo a eso de las siete de la tarde y ya volvemos a Madrid”

Asintió. El plan le gustaba. No conocía Cartagena y hacía tiempo que no tenía una tarde libre para ella sola.

Recordó que se le habían caído las pinzas y agachándose las recogió del suelo. A continuación, cerró despreocupadamente la maleta y abandono el hotel.

12:00

Rita volvió a golpear la puerta de la habitación 215. Era la segunda vez que lo hacía, y pese a ello espero cerca de un minuto antes de volver a abrir. Nunca le gustaba sorprender a los inquilinos en el interior, y después de la equivocación de hacia un rato, no estaba entre sus planes que esto sucediese de nuevo.

Siguiendo la rutina habitual comenzó su trabajo en el aseo. Recogió las toallas dispersas por el suelo, cambio los artículos de tocador utilizados, limpió y fregó. A continuación pasó a la habitación. La maleta de los huéspedes se encontraba en el suelo, junto al armario. La recogió y la colocó en el mueble que a tal efecto había en el cuarto. Cambió las sabanas, rellenó el minibar, cambio la bolsa de la basura y, por último, aspiró la moqueta.

Cogiendo el carrito se dispuso a abandonar el cuarto para continuar sus tareas, cuando recordó el objeto metálico que se le había caído de la mano a la señora. ¿Y si no lo hubiese recogido al no saber donde estaba? Al igual que antes había hecho Ana Hermida, Tina se arrodilló y levantando el volante de la cama, inspeccionó el suelo. Allí, a escasos centímetros de su manos, estaba el objeto metálico.

Procedió a recogerlo, y abriendo la cremallera de la maleta, lo depositó en un lateral.

Abandonó la estancia contenta consigo misma. Nadie conocería lo que había hecho. No se valoraría su perspicacia. Nadie la felicitaría por su eficiencia. Sin embargo ella sabía que realmente hacía bien su trabajo, y con eso le bastaba.

13:30

La Guía Michelin, no tiene restaurantes recomendados en Murcia. Sin embargo, sus múltiples viajes a la ciudad habían hecho de Ramiro un gran conocedor del negocio de la restauración en la capital. No había sido difícil, por tanto, quedar con su cita en el Rincón de Pepe. La elección no había sido casual, no solo por su gastronomía, si no porque el local pertenecía al hotel del mismo nombre, perteneciente a una conocida cadena hotelera nacional y era en el que había pasado la noche acompañado de su mujer.

Ramiro sonrió al imaginar el rostro de su esposa si pudiese verlo teniendo relaciones sexuales con otra mujer, en el mismo sitio en que horas antes había estado ellos dos. Se hubiese quedado totalmente estupefacta.

Cuando diez minutos después apareció la mujer a la que esperaba, su corazón se desbordó en un torrente de calidas y placenteras emociones.

- Susana. ¡Que ganas tenía de conocerte! - fue lo único que acertó a decir mientras se daban dos besos.

Lo cierto es que Susana le había impactado. Pese a que ya conocía como era, gracias a la foto que aparecía en el messenger, la mujer que se había presentado ante él superaba sus expectativas más optimistas. Lucía una llamativa y poblada melena rizada negra, que no ocultaba unos espectaculares ojos verde esmeralda. Su metro sesenta y cinco centímetros eran ocupados por unas proporciones como las que a él le gustaban. Pecho llamativo, pero sin abusar, cintura estrecha y generosas caderas. Pero lo que más le llamó la atención fue la sonrisa. Franca, abierta y sincera. Decididamente aquel era su día.

La comida transcurrió deprisa. Si bien en un principio la tirantez de la situación hizo un poco complicado el flujo de la conversación, enseguida la confianza adquirida en horas delante del ordenador compartiendo confidencias y risas, facilitó una situación más distendida que, llegado el momento, termino llevándoles a hablar de sexo.

Cuando llegó la hora de pagar y aventurarse a ir más allá, Ramiro lo tenía claro. Quería acostarse como fuese con Susana.

- ¿Y ahora qué? – preguntó Susana, mientras sonreía y le miraba con complicidad.

- Ahora te invito a tomar una copa a mi habitación – respondió Ramiro mientras tomaba su mano y la llevaba al ascensor.

14:30

Después de haber visitado el museo recomendado por su marido, Ana paseó distraídamente por la zona peatonal de Cartagena, buscando algún lugar apetecible donde comer. Tras preguntar a un policía municipal, se dirigió a un pequeño restaurante situado frente al mar. Allí, y siguiendo la recomendación realizada por el maître, eligió un típico caldero murciano regado con Jumilla Casa de la Ermita. Mientras esperaba la comida, aprovechó los rayos del sol invernal para disfrutar de su calor.

15:50

El recepcionista del hotel, vio pasar a la pareja de la mano. El señor Miró le guiñó el ojo y se metieron en el ascensor. “Vaya juerga se van a correr estos dos. Y con su mujer por ahí haciendo lo que sea. Menuda suerte tienen algunos” – pensó.

16:22

La puerta del ascensor se abrió y la joven que un rato antes había subido con el señor Miró salió a toda prisa. Detrás de la recepción el joven la siguió con la mirada hasta que se perdió de vista. Otra persona tal vez se hubiese extrañado del escaso tiempo transcurrido entre que ambos subieron y ella abandonó el hotel. Sin embargo, un recepcionista ve tantas cosas raras a lo largo de su vida profesional, que ni siquiera mientras llamaba a la habitación para saber si el señor se encontraba bien, pensó en lo anómalo de la situación.

16:23

Cuando el teléfono del cuarto sonó, Ramiro se encontraba meditando sobre lo que acontecido. Mecánicamente descolgó, al tiempo que preguntaba a su interlocutor. Tras aclarar al chico que no sucedía nada y que todo era normal, volvió a dejar el aparato en su ubicación original.

Se levantó y se acercó al espejo. ¿Cómo había podido suceder? ¿Qué había sucedido? Nunca en su vida había pasado tanto oprobio. Jamás se había encontrado tan avergonzado.

Se miró la entrepierna, aún desnuda. Aquello seguía colgando ahí, con todo su vigor. ¡Maldita sea! ¡Era la mujer más atractiva! ¡La más sensual que había conocido en su vida!. Y se había reído en su cara del tamaño de su miembro. ¡Justo el día que mas erecta la tenía de toda su vida!

Lentamente comenzó a vestirse. Cuanto antes saliese de aquella habitación, antes olvidaría el suceso. Cogió la maleta que su mujer había dejado preparada y pagó la estancia.

16:39

Sabía que no debía haber probado el vino. Siempre que lo hacía aparecían los molestos ardores. Por eso, cuando Ramiro la llamó quedando en recogerla a las cinco y media en vez de a las siete como había dicho inicialmente, Ana se sintió aliviada. Temía tener que pasar la tarde entera de pie con esa acidez. Aprovecho el rato que le quedaba para ir a la farmacia y comprar el medicamento habitual en estos casos. Con un poco de suerte a lo largo del camino se le calmaría el estómago.

20:45

El viaje había sido anormalmente silencioso. Preguntas de cortesía al comienzo del mismo, pero sin entrar a fondo en los detalles.

Si bien inicialmente Ramiro agradeció la ausencia de conversación de su habitualmente habladora mujer, con el transcurrir de los kilómetros la noto un tanto distante con él. Pese a que lo intentó en un par de ocasiones, lo único que consiguió fueron vagas respuestas sobre molestias estomacales. Finalmente decidió que tenía bastante con sus propios problemas como para ocuparse de los ajenos, y dejo de preguntarse acerca de otros posibles motivos del silencio.

21:05

Pese a las horas transcurridas, Ana no solo no se encontraba mejor, sino que su buen humor matinal se había convertido en un recuerdo perdido en el tiempo. Por eso cuando se dispuso a retirar toda la ropa de la maleta y encontró aquello, todo su malestar, todo su genio salió a relucir.

-¿Me quieres explicar lo que ha pasado en ese hotel? – dijo con voz helada a su cónyuge mientras con su mano derecha sujetaba una maleta y con la contraria un artilugio con apariencia de rizador de pestañas

Hay ocasiones en las que deseamos que, al igual que ocurre en los dibujos animados, se abra un hoyo en los pies que nos permita salir de situaciones embarazosas. A Ramiro la pregunta de su mujer le pilló con la guardia bajada y sin un agujero al que arrojarse. Un sudor frió comenzó a expandirse por su columna vertebrañ

-¿Qué?.... Ehh. ...¿Que quieres decir cariño? – por segunda vez en el día, sus palabras se atoraban en la punta de la lengua

-¿Qué has hecho esta tarde en el hotel?

- Nada, cielo......Nada. ¿Qué iba a hacer? He estado.... He pasado toda el día con el Dr. Gómez – adelantó sus manos con las palmas hacia arriba, al tiempo que intentaba sonreír de forma despreocupada, consiguiendo sin embargo, que su rostro mostrase una mueca forzada.

-¿Nada? ¿Y esto que es? – respondió su mujer blandiendo ante sus ojos el rizador de pestañas.

-¿Un rizador? – se atrevió a preguntar.

- Sí. Un rizador. Veo que lo sabes. ¿Y?¿No tienes nada más que decirme?

La atmósfera de la habitación se había vuelto gélida, desangelada, cuando Ramiro respondió sinceramente. “No. ¿No se que quieres que te diga? ¿Es tuyo no?”

-¿Mío? – la voz sonó burlona.- ¿Mío? ......¿Alguna vez me has visto rizarme las pestañas?

- No sé. Ya sabes que no me fijo en esas cosas - dudó.- Sí. Supongo que sí.

-¡Mira cerdo de mierda!– el huracán había alcanzado su punto álgido.- Esta tarde te lo has montado con alguien en el hotel, y cuando has recogido las cosas, has metido su rizador de pestañas en tu maleta por equivocación. ¡Eres un autentico bastardo!

Ramiro miró a su mujer desconcertado. Mentalmente repasó lo que había hecho después de vestirse y recordó que no había tocado en absoluto la maleta salvo para cogerla. Sintió un alivio momentáneo. Después de todo, se trataba de un error. Un lamentable malentendido.

Ese segundo de vacilación en el que Ramiro alzó imperceptiblemene la mirada, le bastó a Ana para saber que sus sospechas eran ciertas. Su marido la engañaba. El mundo comenzó a venirse abajo a su alrededor.

Por la noche intentó recordar el resto de la conversación. Había gritado, seguro. Pero no recordaba las patéticas excusas de Ramiro, ni sus respuestas. Lo único que visualizaba con claridad era el momento en que cogiendo la maleta, la lanzó a la calle y echo a su marido tras de ella. Desde aquel momento, lo único que había hecho era llorar.

23:15

A Ramiro le costó encontrar un hotel a esas horas de la noche. Cuando por fin entró en la habitación, arrojó la maleta sobre la cama y se dejo caer. Todavía estaba aturdido. ¿Qué había pasado? ¿Cómo había sucedido?¿Dónde había ido a parar su gran día? Y, sobretodo ¿¡Qué coño hacía un rizador de pestañas que no era de su mujer ni de Susana en su maleta!?

23:16

Tina acababa de llegar a su casa. Como todos los días, después del trabajo, había estado limpiando otras casas. Se quitó la ropa y se puso algo cómodo. En la mesa, al igual que cada noche la esperaba su marido con la cena preparada.

-¿Qué tal te ha ido? – Preguntó él.

- Como siempre. Bien – Se paró un momento y sonrió.- No. Hoy especialmente bien.

-¿Y eso?

- Porque da gusto cuando haces bien tu trabajo. Hoy he evitado que una clienta del hotel perdiese su rizador de pestañas. Es una tontería. Probablemente no se haya dado ni cuenta, pero a mi me ha reconfortado.

INFORME SECRETO Nº 9807

2008-02-18T23:11:00.005+01:00

Señor Director General de la Agencia:

S / D

En cumplimiento de las instrucciones recibidas, pasamos a detallar las operaciones realizadas a efecto de localizar en la localidad de Grazalema, Provincia de Cádiz, C. A. de Andalucía, a la antigua Musa del Barrio de La Paternal , de nombre Aseret.

Por denuncia anónima del 18/02/2008, se ha sabido, que la mencionada fue vista en el lugar detallado mas arriba. Nuestro satélite de Informaciones E.N.R. localizó el lugar en las siguientes coordenadas: 36 grados, 46 minutos Norte y 5 grados, 22 minutos Oeste. El lugar esta ubicado a 142 km. de la ciudad de Cádiz, con una superficie de 121 km2 y una población de 2218 habitantes. Actividad principal: Turismo.

La Comisión que se desplazó hasta allí, a las ordenes del suscripto, procedió a interrogar a personas del lugar habiéndose llevado al tal efecto un retrato robot confeccionado con los datos de la denuncia e invocándose también el apodo con el que se conocía a la persona buscada: "La remendá".

Las personas jóvenes respondieron no conocer a la citada Musa, alegando que de haber existido se trataría de alguien perteneciente a una generación anterior. Las personas mayores contestaron con evasivas— producto, según comprobamos— de confusiones de la edad, olvidos parciales y/o Alzheimer. Algunos pensaron que estábamos buscando a la Gran Zulema, primitivo nombre árabe del pueblo de donde deriva el actual.

Nos dirigimos en consecuencia al colectivo turístico y comprobamos que es un pueblo turístico, pero sin turistas. Quienes trabajan allí son personas que viven del turismo, empleados de hoteles y casas rurales, taxistas, cocineros, cantantes, médicos, abogados, guardabosques, locutores, etc. con sus familias. Estos son en total unas 1900 personas, la casi totalidad del pueblo, y se ayudan mutuamente. Los médicos y abogados van a los hoteles, los hoteleros van a la radio, los locutores y cantantes van a los restaurantes, los restauradores viajan en taxi y los taxistas visitan a médicos y abogados.

De ese modo el pueblo se activa y el movimiento económico se produce, como si hubiera turistas. Pero turistas, turistas, no hay. En consecuencia, tampoco se encontraron evidencias de la Musa buscada en este presunto colectivo.

Resumiendo, esta operación se cerró con un gran fracaso, por lo que recomiendo que la próxima vez solo se investiguen denuncias cuyos autores sean debidamente identificados

Es todo lo que puedo decir a Vd.

LAS MUSAS

2008-02-17T18:52:00.004+01:00

Como no podía ser menos, también el Barrio de La Paternal tuvo su musa. A diferencia de otras barrios que tuvieron sus deidades protectoras acuñadas en mujeres imaginarias, la de La Paternal era real y se llamaba Aseret.Ya se ha señalado que los habitantes de ese barrio querían diferenciarse de las otras barriadas y, esforzadamente, construyeron una identidad propia. Su musa debía ser y era, de carne y hueso.

Pero no sucedió así en otros lugares: el Barrio de Pompeya —patria chica de Homero Manzi— tuvo su musa en Malena, que según el tango “canta el tango como ninguna” pero que no existió en la vida real.
El barrio de Palermo era devoto de la rubia Mireya, “que quité en lo de Hansen al guapo Rivera/ casi me suicido una noche por ella/ y hoy es una pobre mendiga harapienta”…Personaje celebre, pero inexistente.

En Parque Patricios, se veneraba a Estercita, “que hoy te llaman Milonguita/ flor de lujo y de placer/… de quién también se decía que “los hombres te han hecho mal”, pero era totalmente desconocida.
En la Boca se prendían velas por Margot, que ”llevaba boina azul/ y en su pecho colgaba una cruz”, pero de la que se ignoraban otras señas.
Hubo algunas como “Santa Milonguita” o “Mimí Pinzón” o “ Madame Ivonne” de las que no se sabía incluso, a que Barrio protegían.

Los Paternalenses decidieron casi por unanimidad que Aseret Raliuga sería la reina de su particular Monte Parnaso, la protectora de las artes y las ciencias de la barriada. El consenso no se logró por una votación o aclamación específica, ni por una campaña publicitaria; sino que, sobrevino en el espíritu de las gentes y, como una misteriosa fuerza, estalló un día y quedó allí, suspendido en el aire.

Ni que decir que la calle Gavilán donde habitaba la musa, se convirtió de pronto en la mas famosa del Barrio. Todos los días, a las cinco de la tarde, cuando la joven se asomaba a la puerta de calle para tomar el fresco y ver pasar la gente, una nutrida representación humana se congregaba para participar en amenas charlas y recibir los dones que la deidad prodigaba.

Nuestra heroína era de aspecto físico agradable, alta, muy delgada —en demasía para su época— de abundante cabellera rizada y de mirada muy perspicaz. Sobresalían sus cejas, tenía una manera simpática de expresarse y destacaba en ella una personalidad sencilla y cautivante. El trato que ofrecía la musa prendaba a hombres y mujeres por igual.

Sin pretenderlo logró enamorar una apreciable cantidad de vecinos, aunque sin confirmarle su correspondencia a ninguno. Hubo quienes abandonaron a sus novias y/o esposas para posicionarse mejor frente a una eventual elección de la joven. Tampoco faltó la competencia por ofrecerle los regalos mas insólitos; pero fiel a su estilo, Aseret alentaba a todos pero no elegía a ninguno. Algo así como el tejido de Penélope. Paralelamente a ello, —por los regalos recibidos— la familia Raliuga fue acumulando un capital nada despreciable

Según se cuenta, solo uno de los participantes de aquellos diarios saraos callejeros pudo arrimarse sentimentalmente a la joven. Era pobre de solemnidad, pero decían que su labia era muy precisa y sentida. No podía competir con los regalos materiales, pero era duro de alcanzar en las ofrendas del corazón. Un cierto día desapareció misteriosamente, y los vecinos notaron en la musa un cierto enfriamiento en su trato con ellos. Se decía —pero sin confirmación— que había sido asesinado por razones de envidia, a manos de algún enloquecido pretendiente. Pero esta especie nunca pudo ser probada.

Lo cierto es que aquel acontecimiento marcó un punto de inflexión en la platónica amistad entre Aseret y sus vecinos y/o pretendientes. Un buen día, la niña, sus padres y sus dos hermanos desaparecieron de La Paternal, y se rumoreaba que habían regresado a España, de donde eran oriundos. Una profunda congoja se apoderó del barrio; en la puerta del que fuera su domicilio se levantó un altar, se encendieron velas y nunca faltaron flores.

Se pensó en designar una Comisión para que le siguiera la pista en España, ya que se creía que la familia estaba en Andalucía, lugar de donde habrían venido. Pero el costo de ese emprendimiento era muy elevado,— ya que solamente viajar a la Península por barco tomaba 30 días— y fue imposible reunir los fondos. Es decir, el amor de la gente era muy grande, pero no tanto.

La última noticia que se tuvo fue que aquel misterioso joven, al que un día se lo tragara la tierra, había aparecido y localizado a la musa en la capital del Reino, pero esto tampoco pudo ser probado. Inexplicablemente el paso de aquella joven por Buenos Aires no quedó inmortalizado en ningún tango —como sucedió con otras musas—, deuda que hasta el día de hoy sigue sin honrarse.

L'amour

2008-02-15T00:08:00.004+01:00

Uno de mis abuelos era médico. El otro no.

Mi abuelo médico trató a mi otro abuelo de su incurable enfermedad. No consiguió salvarlo. Mi madre quedó huerfana en la niñez.

Cuando mi padre está en plan sarcástico, y le preguntamos que le enamoró de mi madre, riéndose responde: "Alguno de los hijos de mi padre tenía que enmendar su error, y a mi me tocó la pajita más corta"

MENSAJES OCULTOS

2008-02-14T17:37:00.006+01:00

Los habitantes del Barrio de La Paternal también descollaron por su ingenio e inventiva.

En épocas en que Internet o el teléfono celular eran sencillamente impensables, aquellos pioneros inventaron un sistema de comunicaciones a prueba de miradas indiscretas e intromisiones fatales. Su propósito fue cubrir transgresiones amorosas, para que discurrieran con discreción. Debido a que esas faltas eran graves, era necesario mantenerlas muy ocultas y se imponía una comunicación secreta.

Natalio Frencia era un profesional de la lucha libre, que —cuando se retiró— concurría los domingos por la tarde al Luna Park, a ver a los luchadores de la troupe Titanes en el Ring. Como era amigo de todos y también del cameraman de TV, este solía obsequiarle con un primer plano en su calidad de espectador de la platea. Y esa era la señal para que una honorable dama —que seguía la lucha por TV, con sus hijos— supiera que a las 20,00 hr la esperaría “donde tu sabes”.

Scanio Perruzzi publicaba un aviso clasificado en el Diario Clarín. “Cambio bolitas por chiche nuevo – T.E. 23051964” donde el número de teléfono era la fecha del encuentro, por supuesto, en el “lugar de siempre”. Lo original del aviso no daba lugar a ningun tipo de confusiones.

Josefina Llenar —distinguida ama de casa—, solía correr al almacén de la esquina, siempre a las 12,55 Hs. El negocio cerraba a medio día, a las 13 Hs. por lo que ella era la última clienta; el dependiente bajaba la cortina y… los chavales del barrio la apodaron Ultimo Momento, como en las noticias urgentes de la radio.

Annello Cecatto, conocido poeta y verseador del barrio solía escribir esquelas que depositaba en los zaguanes de ciertos domicilios, para determinadas damas;

Espuma de leche hervida,
cuatro ruedas tiene un coche
que linda que está la noche
pa’organizar una salida.

Pero, como la carta era demasiado evidente, un marido afectado lo denunció y cuando llegó a la cita lo esperaba la Policía. Terminó preso.

El caso de Ricardo Barcina dio mucho que hablar.

Un día se encontraba reparando unas chapas del techo de su vivienda y observó que desde una terraza vecina, lo miraba una muchacha de una manera muy particular. Se trataba de una empleada doméstica de una familia que tenía su habitación en esa terraza. Se acostumbraba emplear chavalas del interior, a las que se les ofrecía un sueldo, habitación y baño privado. A ese primer “encuentro” siguieron algunas charlas subrepticias en la calle, salidas hasta la plaza del barrio, y por fin una noche, la cita en la habitación de la joven. La señal para el encuentro era transmitida por la niña, quién colgaba una tela roja en la ventana del cuarto, lo que significaba “te espero esta noche a las 11”.

Los amigos íntimos del galán sabían del secreto, y cuando este anunciaba que: “izaron la bandera", no había más que agregar. Una noche, en su emoción, Ricardo caminó apresuradamente por los techos que separaban su casa del cuarto del encuentro. Las chapas crujieron, y un vecino —pensando que eran ladrones— avisó a la Policía. Cual no sería la sorpresa que se presentó en el lugar una comisión policial, que comenzó a revisar las casas del lugar, alborotando y sacando a los vecinos de las camas, para registrar . Llevaban las armas desenfundadas, lo que dio un cierto dramatismo al asunto.
Llegaron hasta el cuarto de la niña, la interrogaron sobre “si había visto algo” y por suerte para ella siguieron de largo sin mirar en la habitación. Ricardo se había escondido debajo de la cama y no lo vieron. Fue la noche más larga de su vida, recién a las cuatro de la madrugada pudo regresar, desandando el camino y muerto de miedo, pensando que alguien pudiera escucharlo. Al final, los viajes nocturnos se suspendieron.

Pero como todo cambia en esta vida, también el progreso dejó su marca en La Paternal, y hoy la concertación de citas se realiza —entre otros— por los Blogs especializados en Payadas:

Aquí le mando un cantar
a una joven novia mía
que según creo vivía
en la calle Membrillar

La invito al parloteo
esta noche si es posible
porque estoy irresistible
y con ganas de casoreo.

LA ESTUPIDEZ HUMANA

2008-02-07T15:15:00.000+01:00

Dedicatoria:
A todos los Blogueros/as del grupo Contadores.

Encontraran aquí muchos conocidos/as, se les aclararán las ideas y podrán entender muchas cosas que les han ocurrido en la vida.

—Nota aclaratoria: Aunque el autor habla en términos generales, este estudio fue realizado en el Barrio La Paternal y, para de ser sinceros, debería titularse "La Estupidez en La Paternal"; porque en el susodicho barrio —cuyos habitantes consideran que son los primeros en todo—, los estúpidos eran los mejores del mundo, aún por encima del hombre medio norteamericano. ¿Vale?

DEL LIBRO "ALLEGRO MA NON TROPPO"-
Carlo M. Cipolla

LAS LEYES FUNDAMENTALES DE LA ESTUPIDEZ HUMANA

1. La Primera : " Siempre e inevitablemente cada uno de nosotros subestima el número de individuos estúpidos que circulan por el mundo".
2. La Segunda : " La probabilidad de que una persona determinada sea estúpida es independiente de cualquier otra característica de la misma persona".
3. La Tercera : " Una persona estúpida es una persona que causa daño a otra o grupo de personas sin obtener, al mismo tiempo, un provecho para sí, o incluso obteniendo un perjuicio",
4. La Cuarta : " Las personas no estúpidas subestiman siempre el potencial nocivo de las personas estúpidas. Los no estúpidos, en especial, olvidan constantemente que en cualquier momento y lugar, y en cualquier circunstancia tratar y/o asociarse con individuos estúpidos se manifiesta infaliblemente como un costosísimo error".
5. La Quinta : " La persona estúpida es el tipo de persona más peligroso que existe. El estúpido es más peligroso que el malvado".

CATEGORIAS FUNDAMENTALES DE PERSONAS

Todos los seres humanos están incluidos en una de estas cuatro categorías fundamentales: los incautos, los inteligentes, los malvados y los estúpidos.

Los Incautos:

Podemos recordar ocasiones en que un individuo realizó una acción (es decisivo que sea él quién la inicie), cuyo resultado fue una pérdida para él y una ganancia para nosotros: habíamos entrado en contacto con un incauto.

Los Inteligentes:

Igualmente, nos vienen a la memoria ocasiones en que un individuo realizó una acción de la que ambas partes obtuvimos provecho: se trataba de una persona inteligente.
Una persona inteligente puede alguna vez comportarse como una incauta, como puede también alguna vez adoptar una actitud malvada. Pero, puesto que la persona en cuestión es fundamentalmente inteligente, la mayor parte de sus acciones tendrán la característica de la inteligencia.
En determinadas circunstancias una persona actúa inteligentemente, y en otras circunstancias esta misma persona puede comportarse como una incauta. La única excepción importante a la regla la representan las personas estúpidas que, normalmente, muestran la máxima tendencia a una total coherencia en cualquier campo de actuación.

Los Malvados:

Todos nosotros recordamos ocasiones en que, desgraciadamente, estuvimos relacionados con un individuo que consiguió una ganancia causándonos perjuicio a nosotros: nos encontramos frente a un malvado.
Existen diversos tipos de malvados; el malvado perfecto es aquél que con sus acciones causa a otro pérdidas equivalentes a sus ganancias. Otro tipo de malvados son aquellos que obtienen para sí ganancias mayores que las pérdidas que ocasionan en los demás, esos son deshonestos y con un grado elevado de inteligencia, pero la mayoría de los malvados son individuos cuyas acciones les proporcionan beneficios inferiores a las pérdidas ocasionadas a los demás. Este individuo se situará muy cerca del límite de la estupidez pura.

Los Estúpidos:

Nuestra vida está salpicada de ocasiones en que sufrimos pérdidas de dinero, tiempo, energía, apetito, tranquilidad y buen humor, por culpa de las dudosas acciones de alguna absurda criatura a la que, en los momentos más impensables e inconvenientes, se le ocurre causarnos daños, frustraciones y dificultades, sin que ella vaya a ganar absolutamente nada con sus acciones.
Nadie sabe, entiende o puede explicar, por qué esta absurda criatura hace lo que hace. En realidad no existe explicación -o mejor dicho- solo hay una explicación: la persona en cuestión es estúpida.
La mayoría de las personas estúpidas son fundamental y firmemente estúpidas, en otras palabras, insisten con perseverancia en causar daños o pérdidas a otras personas sin obtener ninguna ganancia para sí, sea esto positivo o negativo. Pero aún hay más. Existen personas que con sus inverosímiles acciones, no solo causan daños a otras personas, sino también a sí mismos. Estas personas pertenecen al género de los superestúpidos.

EL PODER DE LA ESTUPIDEZ

Como ocurre con todas las criaturas humanas, también los estúpidos influyen sobre otras personas con intensidad muy diferente. Algunos estúpidos causan normalmente perjuicios limitados, pero hay otros que llegan a ocasionar daños terribles, no ya a uno o dos individuos, sino a comunidades o sociedades enteras. La capacidad de hacer daño que tiene una persona estúpida depende de dos factores principales: del factor genético y del grado de poder o autoridad que ocupa en la sociedad.

Nos queda aún por explicar y entender qué es lo que básicamente vuelve peligrosa a una persona estúpida; en otras palabras en qué consiste el poder de la estupidez.
Esencialmente, los estúpidos son peligrosos y funestos porque a las personas razonables les resulta difícil imaginar y entender un comportamiento estúpido.
Una persona inteligente puede entender la lógica del malvado. Las acciones de un malvado siguen un modelo de racionalidad: racionalidad perversa, si se quiere, pero al fin y al cabo racionalidad. El malvado quiere añadir un "más" a su cuenta. Puesto que no es suficientemente inteligente como para imaginar métodos con que obtener un "más" para sí, procurando también al mismo tiempo un "más" para los demás, deberá obtener su "más" causando un "menos" a su prójimo.

Desde luego, esto no es justo, pero es racional, y si es racional uno puede preverlo.
Con una persona estúpida todo esto es absolutamente imposible. Una criatura estúpida os perseguirá sin razón, sin un plan preciso, en los momentos y lugares más improbables y más impensables. No existe modo alguno racional de prever si, cuándo, cómo, y por qué, una criatura estúpida llevará a cabo su ataque. Frente a un individuo estúpido, uno está completamente desarmado.
Puesto que las acciones de una persona estúpida no se ajustan a las reglas de la racionalidad, de ello se deriva que generalmente el ataque nos coge por sorpresa incluso cuando se tiene conocimiento del ataque no es posible organizar una defensa racional, porque el ataque, en sí mismo carece de cualquier tipo de estructura racional.

El hecho de que la actividad y los movimientos de una criatura estúpida sean absolutamente erráticos e irracionales, no sólo hace problemática la defensa, sino que hace extremadamente difícil cualquier contraataque. Hay que tener en cuenta también otra circunstancia. La persona inteligente sabe que es inteligente. El malvado es consciente de que es malvado. El incauto está penosamente imbuido del sentido de su propia candidez. Al contrario de todos estos personajes, el estúpido no sabe que es estúpido. Esto contribuye poderosamente a dar mayor fuerza, incidencia y eficacia a su acción devastadora.

Con la sonrisa en los labios, como si hiciese la cosa más natural del mundo, el estúpido aparecerá de improviso para echar a perder tus planes, destruir tu paz, complicarte la vida y el trabajo, hacerte perder dinero, tiempo, buen humor, apetito, productividad, y todo esto sin malicia, sin remordimientos y sin razón. Estúpidamente.
No hay que asombrarse de que las personas incautas, generalmente no reconozcan la peligrosidad de las personas estúpidas. El hecho no representa sino una manifestación más de su falta de previsión. Pero lo que resulta verdaderamente sorprendente es que tampoco las personas inteligentes ni las malvadas consiguen muchas veces reconocer el poder devastador y destructor de la estupidez.
Generalmente, se tiende incluso a creer que una persona estúpida sólo se hace daño a sí misma, pero esto significa que se está confundiendo la estupidez con la candidez.

SOCIEDAD Y ESTUPIDEZ

Sería un grave error creer que el número de estúpidos es más elevado en una sociedad en decadencia que en una sociedad en ascenso. Ambas se ven aquejadas por el mismo porcentaje de estúpidos. La diferencia entre ambas sociedades reside en el hecho de que en la sociedad en declive los miembros estúpidos de la sociedad se vuelven más activos por la actuación permisiva de los otros miembros.

Un país en ascenso tiene también un porcentaje insólitamente alto de individuos inteligentes que procuran tener controlada a la fracción de los estúpidos, y que, al mismo tiempo, producen para ellos mismos y para los otros miembros de la comunidad, ganancias suficientes como para que el progreso sea un hecho.En un país en decadencia, el porcentaje de individuos estúpidos sigue siendo igual; sin embargo, en el resto de la población se observa, sobre todo entre los individuos que están en el poder, una alarmante proliferación de malvados con un elevado porcentaje de estupidez y, entre los que no están en el poder, un igualmente alarmante crecimiento del número de los incautos.

La importancia de la letra N

2008-02-06T15:14:00.001+01:00

Nunca me había fijado en este pequeño detalle, pero las letras N que adornan la Audiencia Nacional, no estan bien colocadas.
Como no soy yo el que ha descubierto el gazapo, si no Iñaki Pérez, desde Santiago de Compostela, con una explicación que no deja lugar a dudas
Después de leer la web, no podreis mirar a la letra N con la misma indiferencia que actualmente,

Historias del tren (I).

2008-02-06T00:03:00.000+01:00

Cuando tenía algo así como la mitad de edad que ahora, solía viajar en tren. Generalmente no ocurría nada y yo, joven y con ganas de aventuras estaba siempre alerta ante cualquier nuevo acontecimiento.
Subí al tren para regresar a la universidad tras un corto fin de semana con la familia, los amigos y no recuerdo si algún que otro noviete. Era Lunes por la mañana y el tren iba repleto de ejecutivos, matrimonios que se dirigían a la capital a visitar a algún doctor, comerciales en busca de nuevos clientes, algún que otro estudiante de fin de semana tardío y no pocos personajes extravagantes, como de costumbre.
El único asiento libre estaba frente a un monje capuchino. Era alto y grueso, con su hábito marrón desparramándose sobre el asiento contiguo. Supongo que nadie había querido sentarse frente a un personaje tan amplio y que dejaba tan poco espacio para sus compañeros de viaje.
Me saludo con una sonrisa y casi sin saber como, iniciamos una conversación que todavía no he olvidado.
"No es casualidad que estés sentada frente a mí, en esta vida todos formamos parte de un conjunto de acontecimientos enlazados"...
Se dedicaba a estudiar los fenómenos casuísticos.

"Algunas veces cuando vamos por la calle pensamos que nos vamos a encontrar con alguién, o que va a suceder algo imprevisto. Generalmente no suele ocurrir nada, pero cuando ocurre tenemos la sensación de que todo estaba previsto, prefijado".
"Esto parece una casualidad para la mayoría de las personas, pero hay otras que viven esta sensación muy amenudo, incluso varias veces al día...eso no es ya una mera casualidad".

Pero, ...¿Pueden estas personas predecir el futuro?, pregunté.
"No, no pueden hacerlo, solamente pueden constatar las propias sensaciones, el sentimiento de -Algo va a ocurrir-".
"¿Cuál puede ser la explicación?, es sobre lo que estoy indagando, a eso me dedico?".

La conversación fue breve, no duró más de media hora, pero fue tan intensa que de repente mi compañero se dió cuenta que se había pasado de estación y tuvo que bajarse en la siguiente para retomar el viaje de retorno.

Desde entonces me he preguntado en muchas ocasiones si en realidad hay gente que pueden tener percepciones más intensas que el resto de nosotros.
Ahora no tengo la más mínima duda, he conocido a personas muy cercanas que tienen ese tipo de percepciones, sin poder explicarlas, sin entenderlas a veces, pero sin duda no es algo ordinario.
Y yo misma. ¿No he vivido esa certeza de que algo estaba a punto de pasar?.

"Una carretera peligrosa, tres personas en un coche, una noche cerrada y oscura. De repente la sensación de que algo terrible va a ocurrir, empiezo a sudar. Voy en la parte de atrás del coche, no me atrevo a hablar porque me tomarán por loca. ¿Qué puedo hacer?. Mis manos se frotan como posesas, el corazón late descoordinadamente... me queda poco tiempo. Empiezo a rezar, no se a quién ni qué pido. Mi oración, es una súplica, un grito de socorro. Soy consciente de que esa acción va a salvarme la vida. Como si se lo estuviese ordenando, las luces del coche se apagan, se queda sin electricidad y se para."
Jamás me ha ocurrido nada igual en toda mi vida. ¿Porque se paró de repente el coche?.
Esta sensación de peligro la viví de nuevo años más tarde, en esa ocasión conducía yo y paré el coche.
¿Casualidad?, ¿Obsesión?, ¿locura?, ¿Fantasias?...¿Percepción?.

Lo cierto y verdad es que hay cosas inexplicables con los conocimientos científicos actuales. Y que mi compañero de viaje, aunque sin querer, me dejo un recuerdo perdurable, mucho más que otras personas que estuvieron más tiempo en mi vida y por tanto formó parte de mi cadena de acontecimientos, de mis recuerdos.

Seguro que a vosotros también os han pasado cosas que no entendeis del todo...
Buen sueño, buen viaje al mundo onírico... donde todo es posible, buenas noches.

AMOR RAZONABLE VS AMOR IMPOSIBLE

2008-02-05T19:27:00.001+01:00

Dedicado a ti

El amor razonable es aquel que puede palparse, verse y conocerse. Por ejemplo: "Amo a Dorotea, la chica de la tienda".
El amor imposible es aquel que aún pudiendo expresarse, no puede materializarse. Es el amor que surge por Internet, cuando dos almas sensibles comprueban que son la una para la otra, pero hay un Nick del que no pueden salir, o una distancia que no pueden salvar.

Dicen que el amor razonable es algo prosaico, dado que la culminación matrimonial llega a domesticarlo. En cambio el amor imposible nunca pierde fuerza, porque se trata de amar a alguien que nunca será para uno/a.

El amor razonable genera indiferencia, en cambio el imposible despierta piedad.

En el amor razonable las personas se enamoran de sujetos posibles y buscar pareja es una tarea racional. En el amor imposible no existe la decisión, solo el destino determina de quién te enamorarás,—y muchas veces en secreto— porque el objeto de tu amor ha sido asignado a otra persona.

Los hombres de negocios consideran al amor imposible como cosa funesta para el desarrollo del comercio y la industria, pues dicen que el personal esta más atento a una ilusión que a una compra-venta. En cambio, quién tiene un amor imposible, afirma que es el único totalmente maravilloso y digno de admiración.

Los hombres prácticos elaboraron una tabla para localizar un amor razonable. En ella la edad, fortuna, posición social, altura, caprichos, educación y número de zapato, determinan el tipo de mujer que encaja en su “plan” amoroso. En cambio los hombres y las mujeres cabales afirman que: con solo una foto, o cruzar una mirada o intercambiar una sonrisa, le resulta suficiente, no necesitan más.

El amor razonable está sujeto al castigo del tiempo, que a veces lleva a extinguirlo o degradarlo. En cambio, en el amor imposible —la pasión— no envejece ni se envilece, ni nadie podrá engañarlo. Y por padecer sufrimiento permanente traerá el consuelo de la resignación.

Por lo tanto, quién tenga un amor imposible, que no se arrepienta ni lo abandone. Aún a riesgo de que la ilusión nunca se materialize, no deje de acariciarla. Acaso ¿no hay algo mas bello y edificante que amar, aunque sea un imposible?

INVENTORES ( I I )

2008-02-04T14:25:00.000+01:00

Para T.A.C.

Otro inventor, del nunca bien ponderado barrio de “La Paternal”, fue Ignacio Tranca.
A diferencia de otros colegas suyos, Ignacio era más completo, porque aparte de desarrollar nuevos artilugios, también se había inventado una nueva profesión. Su actividad principal —con la que se ganaba el puchero— era la fotografía. Tenía un local donde atendía sus clientes de fotos carnet, pasaportes, casamientos y otros acontecimientos.

Un buen día se dijo: —yo también soy Director de Cine. Y lo peor de todo, fue que se lo creyó.

Se sabe que todo Director consagrado —como él decía que era— siempre tiene a su disposición un buen Guionista y un Productor solvente: pero no era ese el caso, ya que Ignacio debió escribirse sus guiones, juntarse los pesos para afrontar los gastos de sus proyectos y, por supuesto, dirigirlos.

Como era hombre de escasa cultura, los guiones eran simplotes y estúpidos, por decirlo suavemente. Por carecer de dinero, sus producciones eran miserables y, por falta de tiempo, sus direcciones eran discontinuas y erráticas.

La duración de los rodajes se prolongaba durante años; sus actores a veces fallecían en la mitad del baile, por lo que había que sustituirlos por otros disfrazados de los difuntos. Y hasta hubo una vez, en que el propio Ignacio sustituyó a un muerto. Así salio la escena.

Con todo, nuestro héroe llegó a filmar tres largo-metrajes, una hazaña sin parangón dado lo dicho más arriba.

En una oportunidad, se debió filmar una escena en medio de un campo. La buena técnica indicaba que era conveniente filmar primero y luego doblar los diálogos en Estudios; pero a falta de dinero, hubo de hacerse todo a la vez. Para que en la banda sonora del film no se escuchara el ruido del motor de la filmadora, esta debía ser aislada. Por carecer de efectivo —¡la pasta, siempre la pasta!—, Ignacio inventó una "aislación", que no fue otra cosa que un enorme ropero, donde el cameraman se encerraba, y desde allí filmaba. Hubo que llevar el ropero al campo —con todo lo que ello implicaba por su enorme peso— pero luego allí, por falta de movilidad del mueble, se registraron todas las escenas desde el mismo ángulo, con lo que aquello resultó una reverenda porquería.

En otra ocasión, y luego de haber terminado un filme que, por supuesto, ningún Exhibidor quería proyectar, se dirigió al Festival Internacional de Cine de Mar del Plata que se celebraba cada año. Allí, en la Muestra Paralela, logró que el representante de Polonia —a la sazón bajo el Comunismo— viera su película con vistas a una posible compra. Finalizada la exhibición, este le dijo: “Vea mi amigo; que un camionero pierda su camión y que los compañeros del sindicato reúnan dinero para comprarle otro, es una irrealidad. ¡Eso no pasa ni en Polonia!”. Se había inventado la fantasía que detrás de la Cortina de Hierro, una idea como la suya podría tener éxito.

Pero probablemente, la situación más patética se vivió con un Titulador. Su función era la de dibujar los títulos que presentan cada film. Era un italiano que se presentó semi borracho a realizar su trabajo. La actriz se llamaba María Katz, y el muy desgraciado —por su estado o por hacer una broma— pintó María Catzo (polla, en italiano). Ninguno reparó en el error por aquello de que los títulos de las películas nadie los lee. Y el día de la exhibición privada, nada más comenzar el filme, estalló una carcajada generalizada entre los asistentes, e Ignacio recién se dio cuenta del fallo.

Por supuesto, María se sintió humillada, rompió a llorar y se fue. Por falta de dinero ese título nunca pudo arreglarse, y lo mas triste del caso es que —por primera vez en su vida— Ignacio no pudo inventar nada apara salir airoso del trance.

Porqué aprobé fisicoquímica

2008-01-31T16:08:00.001+01:00

Prometo, después de esta, no contar más batallitas sobre como aprobé alguna que otra asignatura en la carrera, básicamente, porque exceptuando una tercera en la que medió más la suerte que mis conocimientos, el resto fueron aprobadas en condiciones normales, es decir, sin chuletas.

Sin embargo, fisicoquímica es un ejemplo claro, de como en la vida se puede tener o no tener fortuna. Para los que no conozcáis de que va eso de la fisicoquímica, os diré que, de acuerdo al renombrado químico estadounidense Gilbert Lewis, "La Química Física es cualquier cosa interesante", (wikipedia dixit). Así parece hasta bonito, pero cuando desde pequeño has aborrecido la física y has aprobado química con malas artes, el conjunto AUB, donde A es la física y B es la química, se planteó desde el principio como una pesadilla de difícil resolución.

Os prometo que el primer año (segundo de carrera) que me toco lidiar con esta asignatura, intenté con todas mis fuerzas, aprobarla. Asistí a las primeras clases del curso con poco entusiasmo, pero decidido a no tener problemas. La cosa, sin embargo, se truncó cuando las partidas de mus en la cafetería de la facultad, se cruzaron en mi camino.

El resultado a mi falta de esfuerzo, fue contundente. Suspenso en febrero y en junio y "no presentado" en septiembre.

Al año siguiente, mi padre, hombre sabio y cabal, decidió que puesto que su hijo no tenía demasiadas expectativas con la asignatura, lo mejor era pagarle una academia que le permitiese alcanzar los mínimos exigidos para cruzar el Rubicón con decoro. Así pues, cada mes destinaba 10.000 pts del año 1990 en la formación académica de su vástago. Llegado el examen de febrero, ese vástago volvió a suspender el primer parcial, pero consciente de la reprimenda que le aguardaba en casa, decidió echarse un farol (para eso había aprendido a jugar al mus en el año anterior) declarando que había obtenido un aprobado raspado.

Tras esto, y visto que tampoco la academia daba para más, me pasé los siguiente meses gastándome las 10.000 pts de la academia en mi propio beneficio. Cines, copas y cenas, enter otros, dilapidaban cada mes esa pequeña fortuna que caía en mis manos.

Sin embargo, al igual que a la díscola cigarra le llega el otoño sin haberse aprovisionado para el mismo, un día amaneció en el mes de junio y con él, vinieron los exámenes.

El día anterior a la prueba de fisicoquímica, me encontré sin conocimientos de la materia, sin tiempo para adquirirlos y con la amenaza fantasma de un padre furibundo por el dinero malgastado. Así que decidí hacer lo único que podía: dejar que me pillasen copiando en el examen. De este modo, suspendería igual, pero la bronca paterna cambiaría del "¿Que has estado haciendo todo este tiempo?" al "Hijo,¡Tu eres tonto!", que la verdad, me parecia menos lesiva para mi autoestima.

Así, con buenas artes preparé una hermosa chuleta con lo que mis compañeros y amigos (que gentilmente me habían pasado sus apuntes), me indicaron era lo más importante de la materia. Además, aleccionado por uno de ellos, me leí el tema de las "propiedades coligativas", que era una de las obsesiones del profesorado.

El objetivo del plan era fácil. En ese departamento (que constaba de varias asignaturas de las que ya me había examinado y milagrosamente aprobado) había un profesor, que se dedicaba durante el examen a ponerse en la retaguardia del alumnado, acechando a los que copiaban, hablaban o sacaban la chuleta, con unos niveles de éxito en pilladas bastante notable. Yo esperaría al momento oportuno, para sacar la chuleta y ser pillado infraganti con la misma.

Sin embargo, la diosa fortuna estuvo ese día conmigo, aunque al principio no lo considerase como tal. Llegado el momento del examen, el profesor-policía fue requerido para vigilar otra sala, dejándonos a nosotros con los típicos maestros pasotas. De esos que se sientan en la mesa, conversan entre ellos, y de rato en rato levantan la vista haciendo como que vigilan, pero sin mirar a nadie en concreto. Como entenderéis, al ver eso no me quedó más remedio que mirar mi examen a ver de que iba. Primera sorpresa. Define la propiedad coligativa Presión osmótica (tantos años y todavía me acuerdo). "Bueno - pensé-, por lo menos no haré el ridículo", y escribí lo que recordaba haber leído el día anterior. Segunda pregunta, "¡Ahí va! Si esa la tengo en la chuleta", así que con cuidado y disimulo la saqué y copié. Lo mismo ocurrió con el resto de las preguntas y problemas. Algunos me los inventaba, y en otros tenía la información necesaria para no dejar la pregunta en blanco. Cuando una hora y pico después (nunca he aguantado en un examen más de dos horas) entregué los folios a los docentes, me sentí el chaval más afortunado de la carrera. Había conseguido aprobar un hueso, pasarmelo de cine durante dos años y ahorrarme un bronca con sermón incluido por parte de mi progenitor.

Lo mejor de todo, es que en todos estos años de trabajo, el único conocimiento que he necesitado de la fisicoquímica, ha sido el de la presión osmótica, curiosamente el que me sabía.

LA CONSPIRACION

2008-01-30T18:21:00.000+01:00

Dedicado a tí

Los cafés de la ciudad de Buenos Aires son el Segundo Poder Legislativo de la Nación. Allí los ciudadanos se expresan libremente, sin tapujos y con más contundencia que en el Congreso Nacional, donde Diputados y Senadores, defienden más sus intereses sectarios, que el bien general. En los cafés no existe hora para deliberar fijada de antemano, ni tampoco Orden del Día. Las cosas surgen en cualquier momento y de manera espontánea. Y a tenor de lo dicho, en el célebre café La Humedad, surgió de la nada un debate profundo.

En rueda de tertulianos, un señor flaquito largó la siguiente andanada: “Cada vez que me cruzo con una mujer hermosa, pienso que ella no será para mí; cada mujer bella que pasa sin detenerse ante mí es una historia de amor que no se me concreta. Y yo digo: "si tú no me conoces ¿Cómo podrás olvidarme?”. Se produjo un silencio prolongado entre los parroquianos. El tema se las traía.

El señor flaquito siguió diciendo: ”No se puede negar el poder diabólico de la belleza, es mas fuerte que el del dinero. Las mujeres hermosas conocen perfectamente el calibre de sus armas, y las utilizan para provocar el sufrimiento de los hombres. Ostentan su belleza, pero no permiten que ninguno la disfrute”.

—Si señor —afirmó un señor bajito—, lo que usted dice no es casual, obedece a un plan diabólico. Existe una conspiración por parte de las mujeres hermosas contra los hombres.

—No lo creo—dijo un señor gordito—, suelen verse todos los días mujeres hermosas acompañadas por algún caballero, lo que demostraría que por lo menos uno salió airoso, aunque esto, claro está, no deja de ser trágico; porque es una posibilidad menos que yo tengo.

—A mi me parece —dijo un señor de bigotito—, que el problema es que los hombres no sabemos piropear a las mujeres, entonces, ¿cómo pretendemos que nos lleven el apunte? El piropo es un género artístico que debe ofrecerse desinteresadamente. Usted suelta un buen piropo, pero no debe esperar nada a cambio.

—¡Ah, no! —dijo un señor peladito—, si yo digo un piropo, es para obtener una respuesta alentadora, y ver luego si consigo comenzar un romance, si no, no vale.

—¡No creo en una conspiración! —afirmo un señor viejito—, mi larga experiencia me dice que las mujeres hermosas se odian entre sí, por lo que es imposible cualquier tipo de acuerdo en esa materia.

Un señor jovencito terció:”Si el propósito de las mujeres bellas es hacer sufrir a los hombres, tienen dos formas de hacerlo. Pueden vivir un romance con los tíos o pueden no vivirlo”.

—Yo creo —dijo un mozo del café— que debiera hacerse una encuesta entre las mujeres hermosas para ver que sale. Pero antes, debe definirse con precisión que es la hermosura, para saber quién pertenece o no a esa categoría.

—Seguro que esa encuesta fracasa —dijo el dueño del Café—, porque las mujeres o pensarán que los “encuestadores” solo quieren ligar, o si es cierto que conspiran, no les dirán la verdad a sus víctimas.
—Hay un indicador que no falla —dijo un inspector municipal—, si una mujer es hermosa, seguro que es tonta, y las tontas no tienen inteligencia para conspirar.

—¡Cuidado! —dijo un viajante de comercio—, que hay mujeres que son feas y tontas. Una mujer fea e inteligente no entraría en la encuesta, y una mujer hermosa e inteligente, no creo que exista”.

—¡No le permito! —intervino un señor miope—, ¡mi novia es hermosa y es inteligente!

—Lo que pasa—le espetaron—, es que usted es ciego y no ve una hostia.

—Pero hay algo más —dijo un señor que pasaba por allí—, hay mujeres feas, a las que los hombres les han hecho creer que son lindas, y luego se dan el lujo de despreciar a hombres que jamás pensaron en conquistarlas.

—Y usted —preguntó un señor barbudo—, ¿como se da cuenta que una mujer es hermosa?

—Porque siento un puntapié en el corazón”—dijo el dueño del Café.

El debate siguió por horas, y al final, como pasa siempre, le dieron la razón al que tenía mas plata de entre los presentes.

Porqué aprobé química

2008-01-29T19:21:00.001+01:00

De batallitas de estudiante el mundo esta lleno, ya lo sé, pero a raiz de la entrada de Noa, he recordado como aprobé química en primero de farmacia.

Se acercaba el examen de septiembre (de los intentos de febrero y junio es mejor no hablar), y las expectativas se reducían a un nuevo suspenso. En estas estabamos, cuando un amigo estudiante de ingenieria, me ofreció una calculadora-ordenador. Vamos, lo que ahora sería una antigualla y en aquella época era el no va más de la tecnología. La calculadora tenía una memoria de 48k (¡¡¡¡¡48K!!!!!, supongo que hoy hasta un silbato tiene más memoria), que funcionaba de la siguiente manera:
En circunstancias normales, la calculadora ofrecía una serie de funciones básicas, como logaritmos, derivadas, la tabla periódica de elementos y otras más. Funciones que "desaparecían" a medida que se guardaban datos hasta completar las 48k disponibles y que volvían a aparecer en caso de reseteo del disco duro o de eliminación de los archivos creados.

Por supuesto, toda la información que introduje, hizo que esas funciones quedasen completamente inactivadas. El examen comenzó y yo, feliz como un niño, copié y copié y copié.
Cuando quedaban 2 preguntas (curiosamente la prueba constaba de 12), alcé la vista y descubrí horrorizado, que una profesora cuidadora, había reparado en mi calculadora, y tras consultarlo con un compañero, comenzaba a revisar todas los instrumentos electrónicos del alumnado. Como yo estaba en cuarta o quinta fila, no puso empezar directamente por mi (o fue muy lela, no lo sé), así que opté por la única opción que me quedaba, que era pinchar con el boli, el punto de reset de la memoria. Esto me lo había explicado mi amigo, pero no había tenido la oportunidad de verificar su correcto funcionamiento.

La escena que siguió a continuación fue digna de una película. Cuando llegó a mi lado, la sádica sonrisa de la profesora, fue lo único que ví. En un rápido movimiento, cogió la calculadora y a voz en grito exclamó: ¡He pillado una, he pillado una!. Imaginaos la situación. Septiembre. Cuatro de la tarde Un calor de justicia. Cien alumnos mirándome con la conmiseración de quien mira a un reo condenado y un cuerpo técnico feliz de haber pillado al tramposo, justificando así la tarde perdida en el aula.

Con voz queda, y haciéndome el idiota, dije: "Es solo una calculadora. No sé usar la memoria"

Entonces, ocurrieron tres cosas. Una tuve suerte, dos tuve mucha suerte y, tres, tuve muchísima suerte.
Tuve suerte, porque para demostrarle que no tenía nada en la memoria utilizada como chuleta, tuve que acceder al disco duro sin saber si este se habría formateado, cosa que, afortunadamente, había sucedido.
Tuve mucha suerte, porque al liberar la memoria, quedó operativa la función de tabla periódica de elementos, que, curiosamente, necesitaba para las dos últimas preguntas del examen.
Y, por último, tuve muchísima suerte, porque la profesora no tenía ni idea de manejar esas calculadoras, por lo que no profundizó en ella y no me pudo suspender por esa tabla periódica, que sí podía haber sido utilizada como acusación, pese a haber estado deshabilitada durante todo el examen.

Lo más injusto de todo, es que con un examen perfecto, tan solo me pusieron un suficiente.

Crónica del no querer querer.

2008-01-28T22:54:00.000+01:00

Hace unos días un amigo me contó una maravillosa y a la vez terrible historia de amor.
Su relato era tranquilo y pausado, matizado por el tiempo y la paz que otorga el haber querido profunda y tiernamente.
No se trataba de una historia de amor a la vieja usansa, ni siquiera sus protagonistas eran Romeo y Julieta, pero desde luego sus palabras quedaron grabadas en mi memoria profunda y surgen ahora como un recuerdo latente.

Desde entonces una pregunta ronda mispensamientos. ¿Es lógico desterrar lo más maravilloso de la vida por miedo al sufrimiento?.

Pasamos la mayor parte de nuestra existencia sobre la línea blanca del camino, sin salirnos de los márgenes por temor al peligro.
LLamamos locos a los que se atreven a desafiar a los elementos y juegan con el destino y con la muerte.
Apreciamos la lógica de los sensatos y los mandamientos de los sabios.
Guardamos nuestros deseos y sentimientos en un corazón de hierro acorazado.
Y con eso creemos vencer al beso de la muerte, sin saber que no hay peor muerte que la de enterrarse en vida.

Imagino un hombre desesperado y consciente de que el tiempo se acaba.
Casi puedo verlo acariciandole el rostro con su mirada hasta el amanecer, sabiendo que quizás esa sea la última madrugada.
Amar a sabiendas de que no hay futuro, de que todo acabará, que dentro de unas horas o unos días ella ya no estará aquí, en sus brazos, tan pequeña, tan fragil.
Y aunque por nada del mundo desearía su suerte, admiro su valentía y querría ofrecerle el consuelo de un abrazo.

Y en el extremo opuesto me rebelo contra el ser que huye del dolor y recorre el camino de la soledad y el abandono.
No ver, no abrazar, no acariciar, no amar para no sufrir. Alejar de tí una parte de tu ser, para que la mente pueda atravesar indemne el oscuro velo de la desesperación. ¿Cobardía?. ¿Pánico?. ¿Terror?. No quiero ni imaginarlo. Pero debe ser la peor sensación del mundo. Abandonar lo que más deberías amar, por miedo a querer tanto que el corazón se rompa en pedazos.

¿Es posible vivir con ese recuerdo?...Pero ¿Quien soy yo para juzgar el sufrimiento ajeno?.

En esta crónica de desvarío una respuesta se vislumbra en mi mente.

"Jamás renegar ni pedir perdón por haber amado demasiado, sino por no haber amado".

Un abrazo de oso a todos los que valientes que al menos por una vez no huísteis del amor.

Porque estoy aquí...ahora

2008-01-27T23:15:00.000+01:00

Nado en la oscuridad,… respiro bajo el agua como un pez dentro de mi piscina placentaria. El claustro materno me acoge con tibieza y abro mis enormes ojos, como si en realidad pudiese ver.

Una contracción violenta, inevitable, desgarradora, que me expulsa al mundo. Un parto que me arroja al frío y a la soledad.

Trato de respirar, pero aún no se han desplegado mis pulmones. Entonces grito. Un grito que suena a llanto, que me rompe por dentro, pero que abre mis alveolos y me permite sobrevivir. Un grito para que entre el aire en mi interior,… para no enloquecer.

Apoyo mis débiles músculos y me esfuerzo en incorporarme, un pie luego otro…caigo una y otra vez. Pero hay manos amigas que me ayudan a levantar.
Manos que me devuelven un poco de calor,… porque….hace frío…

Me descubro endeble y desvalida, una larva que tendrá que enfrentarse a la metamorfosis.

Busco un lugar en donde tejer mi crisálida, y me acurruco adoptando de nuevo el estado fetal.

Más oscuridad, más frío, más soledad, pero… más calma. Las sombras que se apoderan de mi mente durante días. ¿Por qué será tan difícil vivir?.

Me despierto y aún somnolienta entreveo un resquicio de luz. Araño y muerdo la seda que me protege y consigo abrir un pequeño orificio.
Primero una leve luz dorada, luego un rayo que me ciega.
Mis extremidades luchan por el espacio y consiguen salir al exterior.
Y así como la llegada de la primavera, como una puesta de sol, como un amanecer, despliego como un abanico mis alas de mariposa.

Nuevos colores y olores, nuevos sabores. Alas para volar, que no se usar. Antenas que papan sin sentir… Poder libar el néctar y saborearlo. Pero sobre todo abrir mis brazos y alcanzar la libertad…la felicidad.

Me acerco a una gota de rocío y me miro en su convexo espejo. ¡Que extraña apariencia!, pero que hermosa. Mis ojos son los mismos, sigo siendo yo, no todo se ha perdido en el cambio… pero cada día adquiero nuevos colores, como si quisiera recrear la propia naturaleza.

Otras de mi especie giran a mi alrededor, me ofrecen de nuevo la amistad y me arrastran al interior de un torbellino que me eleva. Me siento de repente parte de los vientos y las nubes. Me abro como una flor, para acoger las brisas que quieran transportarme.

¡Qué hermoso es vivir!, pienso ahora, y mi mente me traiciona y me reprocha el sentirme bien…”pero no te fíes...volverás a caer”…

Así que cierro los ojos, respiro profundamente y decido:
Beberme la vida a sorbos y amar con la intensidad de mi último día sobre la tierra. Porque sí, porque estoy aquí, porque estoy viva, a pesar de todo…increíblemente viva.

…Y porque al fin y al cabo… ¿Cuántos días viven las mariposas?...

INVENTORES

2008-01-25T21:15:00.000+01:00

A propósito del comentario que NOA hizo a la etiqueta de SIMBA

El prestigioso barrio de “La Paternal”, de la benemérita “Ciudad de Buenos Aires”, fue pródigo en inventores de toda laya y de cualquier especialidad. En honor a la brevedad y para no cansar al lector, me referiré solamente a uno de ellos.
Nicolas Mutolo era un obrero de la industria metalúrgica, que una vez concluida su jornada laboral, gustaba sentarse en las sillas de la vereda de un café en la Avenida San Martín. Allí, detrás de su cerveza de rigor, disfrutaba del espectáculo que daba la gente al pasar frente a su mesa. Sus largas observaciones y meditaciones lo llevaron a inventar un aparato —muy sencillo—con el que comenzó a participar activamente del espectáculo que la buena gente le ofrecía. Se trataba de una especie de palillo dental, pero era de un metal que combinaba rigidez y flexibilidad. Mucho menos que un clavo, pero más que un resorte. Nicolás había perdido una pieza dental, un molar, dos dientes antes de la muela del juicio. Allí reinaba un agujero, pieza maestra de su futura invención. El engendro se completaba con bolillas de metal pequeñas, similares a los perdigones que tienen los cartuchos de las escopetas. Y así, un santo día comenzó a funcionar el artilugio. Nicolás se introducía primero en la boca una bolilla de metal y con la lengua la desplazaba hacia el agujero mencionado. Luego se ponía el palillo metálico y colocaba uno de sus extremos en el agujero, al lado de la bolilla; ejercía una cierta presión lateral, abría la boca y la bolilla salía disparada hacia afuera como un auténtico proyectil que era. Al principio las bolillas caían en cualquier lado por falta de dirección precisa. Pero nuestro hombre—paciente como era—logró acomodar el ángulo de tiro,— no antes de severas pruebas— y sus proyectiles comenzaron a impactar en la gente. Primero fue en las piernas y luego en el cuello, cabeza y cara de los paseantes.
Como es lógico, cada sujeto o sujeta impactada, reaccionaba con mucho enojo, ya que
sentía un dolor no despreciable en su humanidad. Miraba en torno tratando de averiguar de donde provenía el proyectil, y a lo sumo podía ver un apacible ciudadano sentado en una mesa del café, y con cara de tonto, mirando hacia otro lado. El afectado optaba por retirarse. Esta situación comenzó a repetirse de manera alarmante. Nuestro francotirador se exacerbó peligrosamente, afinó aún más su puntería, se cargó la boca de cantidad de bolillas y empezó a disparar de a dos y tres por vez, alcanzando incluso a los tranvías 86, 94 y 95 que circulaban por la avenida, amén de algunos automóviles.
A tal extremo llegaron las cosas, que cundió la alarma en el barrio. Los tranvías comenzaron a circular con las ventanillas bajadas y los paseantes, llegados a la zona del café se cruzaban a la vereda de enfrente…por las dudas.
La “Corporación de Transportes de la Ciudad de Buenos Aires” y la “Asociación de Amigos de la Avenida San Martin” presentaron sendas denuncias ante la Seccional 41 de la “Policía Federal” que tenía a su cargo la vigilancia de la zona. Se declararon
alarmadas por el impacto negativo que en sus negocios producía semejante salvajada.
El Comisario Duragnolo, hombre avezado en su especialidad, se puso al frente de la investigación y en el término de pocos días logro arrestar a Nicolás Mutolo que fué
llevado a la Seccional. Allí le llenaron la boca con medio kilo de bolillas y se la cosieron con hilo sisal. Luego lo pusieron en libertad, pero antes el comisario le dijo: “Ahora, si queres tirar bolillas, lo vas a tener que hacer con el culo, hijo de puta”.

Simba

2008-01-24T23:41:00.000+01:00

Iba a realizar mi primera entrada hablando de los Bardem y de los artistas en general, pero la verdad, es que me ha parecido mal comenzar criticando.

Así que he decidido contar una anécdota que tuvo lugar hace muchos años.

A poco de casarme, mi mujer tuvo morriña de tener un gato, así que fuimos a una tienda de mascotas (teníamos una mala experiencia con un gato callejero) y compramos a Simba. Una gatita siamesa.

Un día, en el que yo me encontraba en la oficina, llamó mi mujer muy alterada y llorando a moco tendido. En medio del llanto, solo atiné a entender Simba y lavadora. Como trabajaba a cinco minutos de mi casa, me acerqué allí y me encontré a la gata (que tendría dos o tres meses) completamente empapada y tiritando de frío.

La historia es la siguiente. Mi gata en su relación con nosotros parecía un perro. Nos seguía a todos lados. Se subía a nuestras rodillas a dar y recibir cariño y cuando la llevabamos al campo, no se separaba ni dos metros. Ese día, probablemente se metió entre la ropa para lavar, y acabo en la lavadora. Una vez se puso ésta en marcha, mi mujer se fue a planchar y, a los cinco minutos, al no ver a la gata a su lado empezó a buscarla sin éxito. Cuenta que, en una de estas, oyó un maullido lejano y, claro, como nuestra casa de 60 m2 no daba para mucho, empezó a buscarla en cajones y armarios intentando seguir el sonido cada vez que lo oía. Así llegó a la cocina, y al escuchar de nuevo el maullido, ahora más nítidamente, dirigió su mirada a la lavadora y vio Simba, girando como en los dibujos animados. Por supuesto paró la lavadora, pero ya sabéis, que el programa de seguridad de éstas impide que se pueda abrir hasta pasados 3 minutos. Así que alli estaban las dos. Una empapada deseando salir de aquel zulo y, la otra, nerviosa y llorando, pensando que se había cargado al animal.

Lo mejor de toda la historia, es que cuando la llevé al veterinario y le expliqué todo lo que había pasado, el hombre sin inmutarse lo más mínimo (vamos como si fuera la cosa más normal del mundo) me espeta: ¿Pero ha centrifugado? No pude evitar partirme de risa imaginando la situación.

En fin, esto me ha venido a la cabeza, porque este fin de semana, estaba mirando fotos viejas y vi a Simba. Mi primera "hija"

LOS VIENTOS

2008-01-23T18:52:00.000+01:00

En el extremo sur del continente americano, al sur del río Colorado y hasta la región denominada La Tierra del Fuego, se encuentra una región inhóspita conocida como La Patagonia. Sobre ella tienen jurisdicción dos países, Argentina y Chile.

Se trata de una extensión inmensa, comprendida entre los océanos Atlántico y Pacifico, que está permanentemente expuesta a la acción de los vientos que soplan de ambos océanos. Los vientos son bravíos y alcanzan velocidades de hasta 200 km. por hora. Los viajeros provenientes de otras tierras, —que la han recorrido— conservan en su memoria impresionada, el aullido de las corrientes que allí han escuchado. A consecuencia de ellas, la vegetación arbórea es bastante escasa, y los pocos ejemplares que consiguen desarrollarse no lo hacen en forma recta hacia el cielo, sino que se encuentran inclinados.
En el año del señor de 1919, llegó al poder en Argentina el candidato de la Unión Cívica Radical, D. Hipólito Irigoyen. Era la primera vez que se elegía un Presidente constitucional a través del voto secreto y obligatorio de todos los ciudadanos argentinos.
Se trataba de un gobierno de corte popular, en realidad el primero de ese tipo que tenía el país desde su formación en 1862. Una de las preocupaciones del nuevo Mandatario fue la de dar empleo a todo el mundo. Y es así que llenó la Administración Pública de tantos nuevos empleados, que había lugares donde no cabían, físicamente, por lo que se les pedía que sólo concurrieran a “trabajar” una sola vez por mes, a efectos de poder pagarles el “sueldo”. Ante esa perspectiva tan nefasta, un asesor del Presidente tuvo la ocurrencia de descentralizar la Administración de forma tal que se enviara n empleados al interior del país. En el marco de tan brillante idea, se creo una “Comisión para el estudio de los vientos de la Patagonia.” Se sostenía, de cara a la galería, que constituía una prioridad nacional el posible aprovechamiento de tan enorme fuerza, la que convenientemente transformada en energía, solucionaría infinidad de problemas al mundo. Viéndola en perspectiva, aquella era una idea tan de avanzada, que a los efectos prácticos, no servía para nada. Pero el asunto pasaba por dar empleo, como fuera.
La Comisión se constituyo rápidamente y la integraron 18.153 personas. Dada la latitud del tema, estuvieron representadas en ella casi todas las actividades habidas y por haber en la Argentina de los años 20. Baste decir que había poetas, filósofos, comisarios de policía, corredores de comercio, vendedores ambulantes, amas de casa, cabareteras, etc. Dado que en el arranque de sus actividades, era poco menos que imposible dar ubicación a tantas personas en la Patagonia, se resolvió que una parte pequeña de la Comisión, —unos 2.265 miembros—constituyera una avanzada y se trasladara al lugar a fin de comenzar las tareas.
Llegados al lugar establecido, una unidad militar situada en el corazón geográfico de la región, comenzaron las dificultades: ell Jefe del Destacamento les advirtió que el Ejército no le había enviado ninguna instrucción respecto de la Comisión, pero que él, —hombre de corazón gaucho—no los dejaría en la estacada . Fueron alojados en un enorme barracón y, por la buena voluntad de los Estancieros del lugar, fueron aprovisionados de abundante carne de oveja y leña a efectos de poder cocinar sus comidas. Las condiciones de vida del lugar eran durísimas, los fuertes vientos , las bajas temperaturas y las nevadas eran dignas de Siberia. Un cierto número de empleados desapareció misteriosamente. Los habitantes del lugar aclararon el misterio: se los había llevado el viento, quién sabe dónde. Otros, con más suerte, sufrieron congelamientos en las extremidades del cuerpo, razón por la que hubo que cortarles las partes afectadas —brazos, piernas, dedos— ya que no había otra forma de practicar la medicina. No faltaron los afectados psíquicos, quienes creyeron reconocer en el lugar, las descripciones del Infierno, según la Divina Comedia. Ellos quedaron abandonados de la mano de Diós, ya que el Psicoanálisis todavía se estaba inventando por parte de Freud.
Los paisanos del lugar se encogían de hombros y decían: “ pobres, están locos.”
Cuando llegó el buen tiempo, lo que quedaba de la avanzada de la Comisión, pudo trasladarse de vuelta a Buenos Aires. Allí anoticiaron al resto de los integrantes del proyecto sobre las dificultades de realizar los estudios encargados. La masiva reunión se realizó en la cancha de fútbol del Club Boca Juniors, en presencia de Delegados del Gobierno. Se resolvió suspender las actividades hasta que se proveyera de las infraestructuras necesarias para tan noble cometido. Mientras tanto, los integrantes de la Comisión seguirían cobrando sus “sueldos”, ya que lo prometido, es deuda.
El Presidente Irigoyen terminó su mandato en 1922, fue sucedido por Marcelo T. de Alvear —nombrado a dedo por Irigoyen—, quien termino su mandato en 1928.

Le sucedió otra vez Irigoyen, quién fue derribado por la Revolución del 6 de setiembre de 1930 encabezada por el General José F. Uriburu. Uno de los primeros actos del nuevo gobierno fue disolver la “Comisión para el estudio de los vientos de la Patagonia”.

PAPEL

2008-01-21T23:19:00.000+01:00

Los hechos que aquí van a referirse tuvieron lugar allá por el año 1930. Como toda historia tiene un principio y un lugar de desarrollo; esta comenzó en el porteñísimo Barrio de La Paternal, de la ciudad de Buenos Aires, Capital Federal de la República Argentina.
Permítaseme decir que este notable barrio fue cuna y residencia de hombres y hechos que trascendieron las fronteras de aquel país sudamericano, —siendo la que aquí se relata—una de las más representativas.
Las cosas, como suele suceder muchas veces, tuvieron un arranque inicial de lo más inocente. Un grupo de personas,—aficionadas a distintas especialidades artísticas— hartos de cosechar fracaso tras fracaso, decidieron agruparse en una Asociación con el objetivo de brindarse ayuda mutua. Decía la primitiva Junta Promotora que la entidad…
“será como una enorme cueva, donde sus socios/habitantes podrán protegerse de las inclemencias de la incomprensión, la envidia, las mafias y otras yerbas que tan fuertemente soplaban afuera”. Como corolario decidieron bautizar el engendro con el nombre de “Sociedad de Renunciantes del Río de la Plata”.

El objetivo social sería…”el de renunciar por anticipado a los posibles premios o reconocimientos que diversas Fundaciones otorgaban, y que eventualmente pudieran corresponderles”. Vale decir, que los integrantes de tan magna asociación, de motu propio y anticipándose a los hechos, declinarían toda suerte de honores y reconocimientos, equiparándose en su filosofía a los postulados de Diógenes, El Cínico, quién ante un ofrecimiento de Alejandro Magno le contestó: “métetelo en el culo y no me quites el sol”.

Semejante amplitud de miras, no solo los colocaba en la primera línea de la Etica, sino que también contribuía a elevar su moral de trabajo, al saber que de ahora en más, quedarían al margen de cualquier componenda, chanchullo o extorsión que pudiere influir en sus actividades artísticas. Y lo que era más importante; ellos habían decidido esa línea de conducta; y solo ellos. También quedaban en un pié de igualdad frente a las Fundaciones otorgadoras de premios, señalándoles que el renunciamiento era el emblema de los Santos y las Santas. Aunque a decir verdad, podrían haberse ahorrado las renuncias, ya que en la práctica nadie les daría nunca un centavo por sus “obras” artísticas.

Pero, lo que empezó siendo un proyecto mutualista privativo de determinadas personas, y sin más pretensiones que la defensa de unos intereses pequeños, tomó entidad propia y sobrepasó a sus primitivos fundadores. En efecto, lo que originariamente fuera exclusivo de la Ciudad de Buenos Aires, fue copiado por otras ciudades del país y de países vecinos. Y no solo ello, sino que otras actividades no artísticas también copiaron la idea y organizaron sus Asociaciones de Renunciantes.
No pasó demasiado tiempo en que la buena nueva llegara al resto de América Latina, luego a EEUU y más tarde a Europa.
A consecuencia de ello se contaban en 1932, y en plena crisis del capitalismo, unas 900.000 Asociaciones de Renunciantes en todo el mundo Occidental. Algunos Sociólogos de la época consideraron los hechos bajo una nueva óptica, y en vez de hablar de una expansión de la idea, sostenían que se trataba de una metástasis ideológica. Los efectos de semejante crecimiento no tardaron en hacerse notar. De pronto, numerosas Fundaciones, Universidades, Clubes de footbal, Municipios, Entidades Vecinales y un larguísimo etcétera, se vieron inundadas de cartas de personas que declinaban los honores que hipotéticamente pudieran corresponderles. Los servicios de correos se vieron súbitamente desbordados, los tradicionales repartos de cartas por medio de carteros debieron ser sustituidos por camiones. Los empleados del correo reclamaron mayores salarios; sostenían que a mayor trabajo corresponde mayor sueldo.

Las estampillas postales se agotaron en todo el mundo, y para franquear las cartas se inventó —precipitadamente—una máquina que colocaba obleas en lugar de estampillas. Este invento perdura hasta nuestros días, lo que demuestra que no hay mal que por bien no venga. Pero la que sufrió un crecimiento descomunal fue la industria papelera, a tal punto, que en plena crisis bursáti l—iniciada en 1929— los únicos títulos que tenían cotización en las alicaídas Bolsas mundiales eran los de ese sector..
A tal punto llegó la demanda que comenzó a notarse,— a escala mundial— un desabastecimiento de papel nunca conocido hasta ese entonces. La primera reacción vino de la Asociación Mundial de Empleados Públicos, quien puso el grito en el cielo, alegando que escaseando el papel sus miembros se verían condenados al despido y la miseria.
Al poco tiempo, la Sociedad de las Naciones publicó un estremecedor informe: de continuar así la demanda de celulosa, las reservas de madera del planeta se agotarían en dos años, incluida la selva del Amazonas.

A fines de 1932, se reunió en Ginebra, Suiza (no Bols) un Comité formado por doce mil miembros en representación de todas las naciones del planeta, quienes luego de deliberar durante diez minutos, tomaron la estratégica decisión de…” suspender de inmediato el funcionamiento de todas las Sociedades de Renunciantes que operaban hasta ese momento, prohibir la constitución de nuevas asociaciones al estilo y delegar en los países miembros la facultad de cerrarlas definitivamente”. Esto último a fin de que cada Estado preservara su soberanía.

De aquella Resolución puede decirse —sin el menor rubor— que se convirtió en “papel mojado” ya que solo cinco Estados resolvieron prohibir las Asociaciones en cuestión, y el resto ni siquiera abordó el tratamiento de la recomendación final de la Sociedad de las Naciones, por lo que aquel noble propósito sigue suspendido en casi todo el mundo a la espera de su tratamiento final. Y de esto transcurrieron ya setenta y seis años, incluso la Sociedad de las Naciones desapareció en 1946.

INSTRUCCIONES PARA LLEVARSE UNA CHICA A LA CAMA

2008-01-19T16:38:00.000+01:00

El autor de estas instrucciones advierte que, solo puede escribirlas en el sentido anunciado, ya que, su condición de heterosexual furibundo, le imposibilita —por falta de práctica— escribir las normas para llevarse un chico a la cama. Es de rigor advertir que, el título de este trabajo induce a un error fatal de apreciación, ya que a las chicas no se las lleva a la cama, sino que van por decisión propia. Quién piense que por sus habilidades donjuanescas —solamente— va a convencer a una chica para llevársela a la cama, más vale que se dedique a cazar mariposas.

El primer movimiento, que debe efectuar el “llevador”, consiste en observar con detenimiento y atención a la presunta candidata, dentro del universo posible que ofrece este mundo traidor. Si advierte alguna sutileza de la parte contraria, como ser, caída de ojos, guiño, sonrisa cómplice, elevación de un hombro, caminar mirando el suelo y/o mirar de rabo de ojo a un costado, pararse en una vidriera o simplemente llamarlo, es señal que el varón debe iniciar la “llevada”. Se acercará a la presunta y será él quién inicie el diálogo/abordaje. De ninguna manera cabe esperar que sea la fémina quién diga las primeras palabras. El varón tendrá que tener presente que este momento es crucial para sus ambiciones, ya que la interesada, con apariencia de distraída, lo esperará con los oídos bien atentos, evaluara rápidamente su discurso y decidirá “in situ” si le lleva o no el apunte. Para no fracasar en el intento se recomienda no utilizar frases que contengan al sol, la luna y las estrellas. Tampoco las flores y/o lindezas por el estilo propias de nuestros abuelos. Más bien, deberá apelarse al humor y decirle, por ejemplo,— si está mirando una vidriera— “no compre aquí, que venden ropa usada”. Otro ejemplo es decirle: “¿no quieres un novio melenudo y sinvergüenza?”. También se recomienda…”¡qué ganas tengo de amar!” o telegráficamente…”experto en ternura se ofrece”. Si la presunta se sonríe y acepta el ofrecimiento, es señal de que la cosa arrancó bien. Lo que viene después es de una entidad tan amplia que resulta imposible glosarlo aquí, pero en apretada síntesis podríamos decir que los pasos son: charla inicial, pedido del teléfono, copas en un bar, salidas varias, aproximaciones peligrosas, besos robados, cierta pasión…. El varón no debe tensar la cuerda demasiado para solicitarle que lo acompañe a una cama, ¡nunca a un automóvil! Si lo hace, puede correr el riesgo de que su compañera, si es una sudaca, le diga “¡che viejo, cuándo me vas a llevar a la catrera!”. Eso estaría mal visto; debe ser el hombre quien formule la propuesta.

Corresponde aquí formular la pregunta crucial: ¿llevar una chica a la cama, para qué?
Pues lo decidirá ella, como se señaló al principio. A lo mejor, es para descansar o escuchar música solamente. ♂♀♂♀♂♀.